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    Aran3

    É MELHOR O QATAR BOTAR DINHEIRO NO NEYMAR DO QUE NA AL-QAEDA, QUE NÃO TEM CHANCE NA EUROCOPA

    Aran3

    Segunda, 7 de agosto

    Skype com Neymar. O craque do Paris-Saint Germain está preocupado porque seu salário astronômico deixou muita gente #xatiada. Especialmente, os comentaristas esportivos que se converteram recentemente em multi-pitaqueiros. Falam de política, economia, mais-valia, física de partículas e erros de arbitragem.

    Falei pro cara ficar sussa e lembrar sempre das sábias palavras do francês René Decartes: “Jalousie c’est une merde!”

    Além disso, é melhor o Qatar gastar dinheiro com ele do que com o Al-Qaeda, que não tem a mínima chance na Eurocopa.

    Aproveitei a ligação e perguntei se Neymar ainda tinha o telefone da Bruna Marquezine.

    Ele bateu o skype na minha cara. Desaforado.

    Um dia vou ficar rico e vou me vingar!

     

    Terça-feira, 8 de agosto

    O declínio acentuado do que chamamos de civilização brasileira pode ser constatado no nome dos nossos jogadores de futebol.

    Vai longe o tempo em que eles se chamavam “Cafuringa”, “Catinga”, “Furico”, “Gariroba”, “Wandercleyson”, “Birosca” e “Pé-de-Mesa”.

    Agora é tudo “Jailson”, “Dierson”, “Suelinton”, “Dagmar”, “Onan”, “Kinjidorá” e “Sidcley”.

    Ainda me lembro, com saudade, daquela fase em que só tinha variações sobre “Maicol”: “Mykol”, “Maycol”, “Maiquol” e “Maikow”.

    Soube também de um tal de “Madono” no Clube de Futebol e Regatas Mastruço e de um “Beionço” no Esporte Clube Zoroastro Sensitivo.

    Seja como for, o problema é que ainda não conseguimos alcançar as platitudes de um “Leidigagosson”, “Keytiperrisson”, “Rianosson”, “Taylor Swifittson”, “Mailey Syron” ou “Ariano Grandson”.

    Mas não desanimo. É preciso ser otimista. Como dizia Stefan Sweig, “O Brasil é o país do Futurosson“.

    O Futurosson jogava no Bangu.

     

     

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    áries 21/mar a 20/abr

    3

    Se você é o Sol da vida de uma pessoa por favor fique a 150 milhões de quilômetros dessa pessoa.

    áries 21/mar a 20/abr

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    áries 21/mar a 20/abr

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    Touro 21/abr a 20/mai

    4

    Não deixe águas paradas no seu relacionamento pode gerar o mosquito do dengo.

    Touro 21/abr a 20/mai

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    Touro 21/abr a 20/mai

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    Gêmeos 21/mai a 20/jun

    5

    O que será que as pessoas vão pensar do fato de você não se importar com o que as pessoas pensam?

    Gêmeos 21/mai a 20/jun

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    Gêmeos 21/mai a 20/jun

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    câncer 21/jun a 20/jul

    6

    A vida vai passando e a gente vai ficando passado.

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    câncer 21/jun a 20/jul

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    Leão 22/Jul a 22/Ago

    7

    Aí estão as linhas tortas ╲╱╲╱╲╱╲╱╲╱╲╱. Agora é só escrever certo.

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    Virgem 22/ago a 22/set

    8

    Será que é possível um triângulo amoroso virar um círculo vicioso? Não pague para ver, até mesmo porque a semana começa com suas finanças em baixa.

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    Virgem 22/ago a 22/set

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    Libra 23/set a 22/out

    9

    EIKE LOUCURA EIKE BABADO EIKE HORÓSCOPO MARAVILHOSO EIKE SEMANA MARAVILHOSA!!!

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    Libra 23/set a 22/out

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    escorpião 23/out a 21/nov

    10

    Será que no espaço os problemas tem menos gravidade?

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    SAGITÁRIO (22 nov. a 21 dez.)

    11

    Quando tão louca, Me beija na boca
    Me ama no chããããooooo

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    Capricórnio 22/dez a 20/jan

    12

    Nesta semana está proibido estacionar em ideias vagas.

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    Aquário 21/jan a 19/fev

    1

    A paixão nada mais é que uma condução coercitiva entre você e o outro. Não se deixe aprisionar!

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    Peixes 20/fev a 20/mar

    2

    Sua semana começa com o nível de estresse lá em cima tipo levando revólver no piquenique em caso de formiga, tipo terminar o dia vaiando o pôr do Sol. #paz

    Peixes 20/fev a 20/mar

    Sua semana começa com o nível de estresse lá em cima tipo levando revólver no piquenique em caso de formiga, tipo terminar o dia vaiando o pôr do Sol. #paz

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    Peixes 20/fev a 20/mar

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