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    FORA, NERO! CALÍGULA CHEGA AO PODER E PROMETE MUDAR TUDO EM ROMA!

    Io_caligola

    Esta é mais uma reportagem exclusiva do corresponde do RdB no Império Romano, Petronivs, ex-árbitro das elegâncias do ex-imperador Nero e autor do romance “Satyricon“.

     

    “Et nunc”! Ou, na língua bárbara de vocês, “Agora vai!”

    Data vênia, o desprezível, obeso e nauseante imperador Nero finalmente deixou o poder, para alívio de todo cidadão romano de bem. O gordo incendiário e péssimo tocador de lira foi afastado do poder pelo Senado romano que passou a coroa de louros para o jovem, destemido e conciliador Caio Júlio César Augusto Germânico, conhecido pelos íntimos como Calígula.

     

    (mais…)

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    FORA, NERO! CALÍGULA CHEGA AO PODER E PROMETE MUDAR TUDO EM ROMA!

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    “Et nunc”! Ou, na língua bárbara de vocês, “Agora vai!”

    Data vênia, o desprezível, obeso e nauseante imperador Nero finalmente deixou o poder, para alívio de todo cidadão romano de bem. O gordo incendiário e péssimo tocador de lira foi afastado do poder pelo Senado romano que passou a coroa de louros para o jovem, destemido e conciliador Caio Júlio César Augusto Germânico, conhecido pelos íntimos como Calígula.

     

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    “Et nunc”! Ou, na língua bárbara de vocês, “Agora vai!”

    Data vênia, o desprezível, obeso e nauseante imperador Nero finalmente deixou o poder, para alívio de todo cidadão romano de bem. O gordo incendiário e péssimo tocador de lira foi afastado do poder pelo Senado romano que passou a coroa de louros para o jovem, destemido e conciliador Caio Júlio César Augusto Germânico, conhecido pelos íntimos como Calígula.

     

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    IMPERADOR NERO CANCELA CRUCIFICAÇÃO DE JESUS

    quo-vadis

    Esta é mais uma reportagem exclusiva do corresponde do RdB no Império Romano, Petronivs, árbitro das elegâncias de Nero e autor do romance “Satyricon“.

    Roma – A Cidade Eterna está em chamas! Mas desta vez não é obra dos solertes cristãos incendiários para culpar o glorioso imperador Nero. Desta vez é só metáfora mesmo. Nosso adorado Nero Cláudio César Augusto Germânico, o popular Nero, acaba de anular a morte de Jesus Cristo, aquele famoso playboy da Galiléia.

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    IMPERADOR NERO CANCELA CRUCIFICAÇÃO DE JESUS

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    Roma – A Cidade Eterna está em chamas! Mas desta vez não é obra dos solertes cristãos incendiários para culpar o glorioso imperador Nero. Desta vez é só metáfora mesmo. Nosso adorado Nero Cláudio César Augusto Germânico, o popular Nero, acaba de anular a morte de Jesus Cristo, aquele famoso playboy da Galiléia.

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    Roma – A Cidade Eterna está em chamas! Mas desta vez não é obra dos solertes cristãos incendiários para culpar o glorioso imperador Nero. Desta vez é só metáfora mesmo. Nosso adorado Nero Cláudio César Augusto Germânico, o popular Nero, acaba de anular a morte de Jesus Cristo, aquele famoso playboy da Galiléia.

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    IMPERATRIZ MESSALINA LANÇA CAMPANHA “ADOTE UM BÁRBARO NESSE INVERNO”

    Unknown

    Um artigo de Petronius, árbitro das elegâncias na corte do Imperador Nero e autor do romance “Satyricon”.

     

    ROMA – Muitos godos, visigodos, ostrogodos e até alguns engodos têm sido vistos nas ruas próximas ao fórum vendendo doces (fígado de ganso caramelizado) e bugigangas diversas (cabeças cortadas de celtas etc).

    (mais…)

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    Um artigo de Petronius, árbitro das elegâncias na corte do Imperador Nero e autor do romance “Satyricon”.

     

    ROMA – Muitos godos, visigodos, ostrogodos e até alguns engodos têm sido vistos nas ruas próximas ao fórum vendendo doces (fígado de ganso caramelizado) e bugigangas diversas (cabeças cortadas de celtas etc).

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    ROMA – Muitos godos, visigodos, ostrogodos e até alguns engodos têm sido vistos nas ruas próximas ao fórum vendendo doces (fígado de ganso caramelizado) e bugigangas diversas (cabeças cortadas de celtas etc).

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    BARBUDO VENDE IDEAIS POR 30 DINHEIROS

    angry-at-crosses_480x270

    Jerusalém, Urgente – A periferia do glorioso Império Romano entrou em convulsão essa semana com grupos de fanáticos religiosos trocando pedras e desaforos. A confusão toda começou com a prisão de Judas, um ex-seguidor de Jesus Cristo, que trocou seus ideais por 30 dinheiros e uma antena de celular. Os seguidores de Judas não se conformam com a acusação e dizem é tudo mentira da Mídia Golpista (os evangelistas Mateus, Marcos, Lucas e João).

    “Judas é uma vítima dos romanos coxinhas! Não vai ter golpe!”, declarou um seguidor ultrajado do barbudo.

    Pôncio Pilatos, cônsul de Roma naquele mundo esquecido por Zeus, lavou as mãos e declarou: “Afe… esses bárbaros só fazem barbaridade…”

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    AS MULHERES QUE FALAM PELOS COTOVELOS

    MUlheresQueFalamPelosCotovelos

    De “O LIVROS DOS SERES IMAGINADOS: colossal compêndio de criaturas bizarras e outros bichos”

     

    Uma versão apócrifa da Odisséia, editada em Cádiz, narra a chegada de Ulisses à ilha das Mulheres que Falam pelos Cotovelos. O matraquear incessante enfurece o herói homérico que, para não cometer suicídio, pega um jornal, senta no sofá, e as ouve sem escutar.

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    O HORRENDO LULA DE DUAS CABEÇAS

    TwoHeadMonster2

    De “O LIVROS DOS SERES IMAGINADOS: colossal compêndio de criaturas bizarras e outros bichos”

     

    Yoaslav Ptolomeu, o Velho, o chama de A Grande Besta ( Tratado das Grandes Aberrações, Volume 2). O Lula de Duas Cabeças é, em sua origem, uma divindade da antiga Néscia, mas tarde adotada na parte sul do Embustão.

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    GAULESES NÃO QUEREM MAIS SER CHAMADOS DE BÁRBAROS

    vercingetorix-rede-se-perante-julio-cesar-pintura-lionel-noel-royer

    A Frente de Libertação Moderada da Gália (FLMG) enviou petição ao senado romano exigindo que o termo “bárbaro” seja banido dos documentos oficiais do Império. O líder do movimento, Jean-Paul Abracurxix, afirma que a denominação é ofensiva e deve ser substituída por “cidadão nativo gálico-romano”.

    O senador Cinicus Convictus protocolou a petição, mas acha que a reivindicação tem pouca chance de ser atendida. “Esses caras se vestem com pele de bicho morto, não têm linguagem escrita e mal sabem usar talheres”, comentou. “Se o Império Romano os deixasse por conta própria, eles cairíam todos numa idade das trevas. O máximo que podemos fazer é chamá-los de aspargos ou tubérculos. Mas isso é tudo”.

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    O senador Cinicus Convictus protocolou a petição, mas acha que a reivindicação tem pouca chance de ser atendida. “Esses caras se vestem com pele de bicho morto, não têm linguagem escrita e mal sabem usar talheres”, comentou. “Se o Império Romano os deixasse por conta própria, eles cairíam todos numa idade das trevas. O máximo que podemos fazer é chamá-los de aspargos ou tubérculos. Mas isso é tudo”.

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    O senador Cinicus Convictus protocolou a petição, mas acha que a reivindicação tem pouca chance de ser atendida. “Esses caras se vestem com pele de bicho morto, não têm linguagem escrita e mal sabem usar talheres”, comentou. “Se o Império Romano os deixasse por conta própria, eles cairíam todos numa idade das trevas. O máximo que podemos fazer é chamá-los de aspargos ou tubérculos. Mas isso é tudo”.

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    SÓ OS “COXINHAS” ACHAM QUE NERO NÃO PODIA TOCAR LIRA ENQUANTO ROMA ARDIA, DIZ ADVOGADO

    Nerone

    Roma - O advogado Cinicus Convictus, que representa o Imperador Nero, considera um absurdo que seu cliente ainda esteja sendo arguido sobre o incêndio de Roma.

    “Data vênia! “, declarou o causídico no Fórum. “Esses ‘coxinhas’ elitistas acusam Nero de ter tocado lira enquanto Roma ardia. Mas eles queriam que ele tocasse o quê? Sanfona?! Por Júpiter, o homem é um imperador!”

    Cinicus Convictus reafirmou que Nero não colocou fogo em Roma e que as muitas tochas encontradas na casa dele eram para uso exclusivamente pessoal.

    “Até os leões do Coliseu sabem que fogo é coisa dos cristãos, esses safados pilantras”, acrescentou o advogado.

    O Instituto Nero também soltou um manuscrito hoje de manhã dizendo que o incêndio de Roma foi feito inteiramente dentro da lei.

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    SÓ OS “COXINHAS” ACHAM QUE NERO NÃO PODIA TOCAR LIRA ENQUANTO ROMA ARDIA, DIZ ADVOGADO

    Roma - O advogado Cinicus Convictus, que representa o Imperador Nero, considera um absurdo que seu cliente ainda esteja sendo arguido sobre o incêndio de Roma.

    “Data vênia! “, declarou o causídico no Fórum. “Esses ‘coxinhas’ elitistas acusam Nero de ter tocado lira enquanto Roma ardia. Mas eles queriam que ele tocasse o quê? Sanfona?! Por Júpiter, o homem é um imperador!”

    Cinicus Convictus reafirmou que Nero não colocou fogo em Roma e que as muitas tochas encontradas na casa dele eram para uso exclusivamente pessoal.

    “Até os leões do Coliseu sabem que fogo é coisa dos cristãos, esses safados pilantras”, acrescentou o advogado.

    O Instituto Nero também soltou um manuscrito hoje de manhã dizendo que o incêndio de Roma foi feito inteiramente dentro da lei.

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    Roma - O advogado Cinicus Convictus, que representa o Imperador Nero, considera um absurdo que seu cliente ainda esteja sendo arguido sobre o incêndio de Roma.

    “Data vênia! “, declarou o causídico no Fórum. “Esses ‘coxinhas’ elitistas acusam Nero de ter tocado lira enquanto Roma ardia. Mas eles queriam que ele tocasse o quê? Sanfona?! Por Júpiter, o homem é um imperador!”

    Cinicus Convictus reafirmou que Nero não colocou fogo em Roma e que as muitas tochas encontradas na casa dele eram para uso exclusivamente pessoal.

    “Até os leões do Coliseu sabem que fogo é coisa dos cristãos, esses safados pilantras”, acrescentou o advogado.

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    NESTORIANUS CERVERÓS LISTA NOMES QUE RECEBERAM PROPINA

    Nerone_sorriso

    Roma - Durante depoimento à CPI do Fogo, que investiga o incêndio de Roma, Nestorianus Cerverós  revelou a lista dos beneficiários da verba oficial que supostamente permitiu incriminar os cristãos e livrar a cara do Imperador Nero.

    Segundo Cerverós, os parlamentares que receberam o dinheiro são:

     

    Caius Propinus (2 milhões de sestércios)

    Titus Andronicus (20 mil sestércios)

    Impotentus Penis (três escravos núbios)

    Penicus Fartus (1 milhão de cestércios)

    Ignarus Corruptus (duas escravas gregas)

    Ipsis Literis (300 mil sestércios)

    Data Venia (100 mil sestércios)

    Modus Operandi (3 milhões de sestércios e uma liteira zero quilômetro)

     

    O Imperador Nero rechaçou as acusações e declarou que o incêndio foi rigorosamente feito dentro da lei.

     

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    NESTORIANUS CERVERÓS LISTA NOMES QUE RECEBERAM PROPINA

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    Segundo Cerverós, os parlamentares que receberam o dinheiro são:

     

    Caius Propinus (2 milhões de sestércios)

    Titus Andronicus (20 mil sestércios)

    Impotentus Penis (três escravos núbios)

    Penicus Fartus (1 milhão de cestércios)

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    Caius Propinus (2 milhões de sestércios)

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    Penicus Fartus (1 milhão de cestércios)

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    Ipsis Literis (300 mil sestércios)

    Data Venia (100 mil sestércios)

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    NERO VAI MANTER POLÍTICA DO PÃO E CIRCO E DIZ QUE A CULPA DA CRISE É DOS CRISTÃOS

    NeroQuoVadis

    O glorioso imperador Nero declarou esta tarde que a profunda crise econômica não afetará a política social do Pão & Circo do Império Romano.

    “Stipator stultus es optimarium!”, disse Nero à reportagem do ROME PAGE durante a orgia das três da tarde. Ninguém entendeu nada, como sempre.

    Mas os senadores aliados explicaram que o Império precisa encantar a plebe romana e que o único jeito é retomar o PEC (Pão e Circo).

    Nero, o “Pai do PEC”, sempre defendeu que luta de gladiadores até a morte e farta distribuição de pão com javali é a única maneira de manter as coisas sob controle.

    Enquanto era massageado com óleo de sândalo por duas gaulesas seminuas, o imperador atribuiu os problemas econômicos às artimanhas dos pérfidos cristãos, que não param de sabotar seu glorioso governo.

    “Agora mesmo estão falando que me viram com uma tocha nas mãos no dia em que Roma pegou fogo!”, disse Nero. “Isso é vazamento seletivo! A tocha era apenas para iluminar a rua, que é escura e vive cheia cristãos!”

    O senador Cinicus Convictus aplaudiu entusiasticamente o líder enquanto era depilado por um núbio que ele ganhou de propina na semana passada.

     

     

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    NERO VAI MANTER POLÍTICA DO PÃO E CIRCO E DIZ QUE A CULPA DA CRISE É DOS CRISTÃOS

    O glorioso imperador Nero declarou esta tarde que a profunda crise econômica não afetará a política social do Pão & Circo do Império Romano.

    “Stipator stultus es optimarium!”, disse Nero à reportagem do ROME PAGE durante a orgia das três da tarde. Ninguém entendeu nada, como sempre.

    Mas os senadores aliados explicaram que o Império precisa encantar a plebe romana e que o único jeito é retomar o PEC (Pão e Circo).

    Nero, o “Pai do PEC”, sempre defendeu que luta de gladiadores até a morte e farta distribuição de pão com javali é a única maneira de manter as coisas sob controle.

    Enquanto era massageado com óleo de sândalo por duas gaulesas seminuas, o imperador atribuiu os problemas econômicos às artimanhas dos pérfidos cristãos, que não param de sabotar seu glorioso governo.

    “Agora mesmo estão falando que me viram com uma tocha nas mãos no dia em que Roma pegou fogo!”, disse Nero. “Isso é vazamento seletivo! A tocha era apenas para iluminar a rua, que é escura e vive cheia cristãos!”

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    NERO VAI MANTER POLÍTICA DO PÃO E CIRCO E DIZ QUE A CULPA DA CRISE É DOS CRISTÃOS

    O glorioso imperador Nero declarou esta tarde que a profunda crise econômica não afetará a política social do Pão & Circo do Império Romano.

    “Stipator stultus es optimarium!”, disse Nero à reportagem do ROME PAGE durante a orgia das três da tarde. Ninguém entendeu nada, como sempre.

    Mas os senadores aliados explicaram que o Império precisa encantar a plebe romana e que o único jeito é retomar o PEC (Pão e Circo).

    Nero, o “Pai do PEC”, sempre defendeu que luta de gladiadores até a morte e farta distribuição de pão com javali é a única maneira de manter as coisas sob controle.

    Enquanto era massageado com óleo de sândalo por duas gaulesas seminuas, o imperador atribuiu os problemas econômicos às artimanhas dos pérfidos cristãos, que não param de sabotar seu glorioso governo.

    “Agora mesmo estão falando que me viram com uma tocha nas mãos no dia em que Roma pegou fogo!”, disse Nero. “Isso é vazamento seletivo! A tocha era apenas para iluminar a rua, que é escura e vive cheia cristãos!”

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    JESUS ESTACIONA NO HEBRON

    JesusMovie

    O famoso pregador Jesus Cristo estacionou ontem no Hebron, cidade canaanita da Judéia.

    Depois de estacionar, Jesus curou um leproso e foi tomar um chá.

     

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    JESUS ESTACIONA NO HEBRON

    O famoso pregador Jesus Cristo estacionou ontem no Hebron, cidade canaanita da Judéia.

    Depois de estacionar, Jesus curou um leproso e foi tomar um chá.

     

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    JESUS ESTACIONA NO HEBRON

    JESUS ESTACIONA NO HEBRON

    O famoso pregador Jesus Cristo estacionou ontem no Hebron, cidade canaanita da Judéia.

    Depois de estacionar, Jesus curou um leproso e foi tomar um chá.

     

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    11 RAZÕES QUE PROVAM QUE O IMPÉRIO ROMANO É O “THE BESTUS”!

    Commodus

    1 – Em todo lugar que você chega, os bárbaros dizem: “Nós o saudamos como nosso libertador, jamais como nosso… conquistador!”

     

    2 – Você pode transar e comer ao mesmo tempo.

     

    3 – Em vez de consultar a turma do marketing, você manda eviscerar um pomba branca. 

     

    4 – Você tem certeza que só babacas e bichinhas têm medo de vulcões.

     

    5 – É perfeitamente normal vomitar durante uma ceia para comer mais.

     

    6 – Quando alguém diz “Uau! Essa orgia está animal!” não é uma figura de linguagem, é uma cabra.

     

    7 – Você sempre aposta nos leões contra os cristãos. E sempre ganha. 

     

    8 – Sua biga tem lâminas nas rodas para se livrar dos flanelinhas.

     

    9 – Você pode enfeitar a sala com uma estátua sua segurando uma espada e a cabeça de um gaulês.

     

    10 – Você só toma banho acompanhado de três escravas germanas, dois escravos núbios, um eunuco e uma cabra.

     

    11 – É perfeitamente normal ter o país governado por alguém estúpido, pervertido e piromaníaco.

     

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    11 RAZÕES QUE PROVAM QUE O IMPÉRIO ROMANO É O “THE BESTUS”!

    1 – Em todo lugar que você chega, os bárbaros dizem: “Nós o saudamos como nosso libertador, jamais como nosso… conquistador!”

     

    2 – Você pode transar e comer ao mesmo tempo.

     

    3 – Em vez de consultar a turma do marketing, você manda eviscerar um pomba branca. 

     

    4 – Você tem certeza que só babacas e bichinhas têm medo de vulcões.

     

    5 – É perfeitamente normal vomitar durante uma ceia para comer mais.

     

    6 – Quando alguém diz “Uau! Essa orgia está animal!” não é uma figura de linguagem, é uma cabra.

     

    7 – Você sempre aposta nos leões contra os cristãos. E sempre ganha. 

     

    8 – Sua biga tem lâminas nas rodas para se livrar dos flanelinhas.

     

    9 – Você pode enfeitar a sala com uma estátua sua segurando uma espada e a cabeça de um gaulês.

     

    10 – Você só toma banho acompanhado de três escravas germanas, dois escravos núbios, um eunuco e uma cabra.

     

    11 – É perfeitamente normal ter o país governado por alguém estúpido, pervertido e piromaníaco.

     

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    1 – Em todo lugar que você chega, os bárbaros dizem: “Nós o saudamos como nosso libertador, jamais como nosso… conquistador!”

     

    2 – Você pode transar e comer ao mesmo tempo.

     

    3 – Em vez de consultar a turma do marketing, você manda eviscerar um pomba branca. 

     

    4 – Você tem certeza que só babacas e bichinhas têm medo de vulcões.

     

    5 – É perfeitamente normal vomitar durante uma ceia para comer mais.

     

    6 – Quando alguém diz “Uau! Essa orgia está animal!” não é uma figura de linguagem, é uma cabra.

     

    7 – Você sempre aposta nos leões contra os cristãos. E sempre ganha. 

     

    8 – Sua biga tem lâminas nas rodas para se livrar dos flanelinhas.

     

    9 – Você pode enfeitar a sala com uma estátua sua segurando uma espada e a cabeça de um gaulês.

     

    10 – Você só toma banho acompanhado de três escravas germanas, dois escravos núbios, um eunuco e uma cabra.

     

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