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    AS LISTAS NA HISTÓRIA (2)

    Moisés

    Lista dos mandamentos RdosBananas

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    AS LISTAS NA HISTÓRIA (2)

    AS LISTAS NA HISTÓRIA

    Lista capa

    Lista Derrubada da Bastilha

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    AS LISTAS NA HISTÓRIA

    Lista Derrubada da Bastilha

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    AS LISTAS NA HISTÓRIA

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    10 Coisas que o Rodrigo Hilbert faz melhor que você…

    Superman-dcuo

     

    1. Ser pai, mãe, avô, arquiteto, engenheiro, cozinheiro, dono de casa…

    2. Assoviar e chupar cana ao mesmo tempo.

    3. Matar ovelha (não o cantor).

    4. Cozinhar ovelha (também o cantor).

    5. Pegar mulher.

    6. Pentear o cabelo.

    7. Construir casas, na árvore ou não.

    8. Acordar de bom humor na segunda feira.

    9. Ganhar dinheiro.

    10. Existir.

     

    …E 2 QUE NÃO.

     

    1. Atuar.

    2. Se ferrar.

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    10 Coisas que o Rodrigo Hilbert faz melhor que você…

     

    1. Ser pai, mãe, avô, arquiteto, engenheiro, cozinheiro, dono de casa…

    2. Assoviar e chupar cana ao mesmo tempo.

    3. Matar ovelha (não o cantor).

    4. Cozinhar ovelha (também o cantor).

    5. Pegar mulher.

    6. Pentear o cabelo.

    7. Construir casas, na árvore ou não.

    8. Acordar de bom humor na segunda feira.

    9. Ganhar dinheiro.

    10. Existir.

     

    …E 2 QUE NÃO.

     

    1. Atuar.

    2. Se ferrar.

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    10 Coisas que o Rodrigo Hilbert faz melhor que você…

     

    1. Ser pai, mãe, avô, arquiteto, engenheiro, cozinheiro, dono de casa…

    2. Assoviar e chupar cana ao mesmo tempo.

    3. Matar ovelha (não o cantor).

    4. Cozinhar ovelha (também o cantor).

    5. Pegar mulher.

    6. Pentear o cabelo.

    7. Construir casas, na árvore ou não.

    8. Acordar de bom humor na segunda feira.

    9. Ganhar dinheiro.

    10. Existir.

     

    …E 2 QUE NÃO.

     

    1. Atuar.

    2. Se ferrar.

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    ILHAS PARA SE LEVAR A UM LIVRO DESERTO

    Captura de Tela 2017-07-18 às 15.04.21

    1) A Ilha do Robinson Crusoe para “O Deserto dos Tártaros”, de Dino Buzatti. É muita areia pro caminhãozinho do Robinson, mas pelo menos ele descansaria do Sexta-Feira.

    2) A Ilha da Fantasia para “Vidas Secas”, de Graciliano Ramos. Já tem a Baleia, iria fazer dupla boa com o Tatu.

    3) A Ilha do dr. Moreau para “Grande Sertão: Veredas”, de Guimarães Rosa. Encontrando o tinhoso em tudo que é encruzilhada, lá Riobaldo iria fazer a festa.

    4) A Ilha do Medo para “Os Sete Pilares da Sabedoria”, de T.E.Lawrence. Não se engane: DiCaprio vivendo Lawrence da Arábia seria só um chamariz pro Oscar.

    5) A Ilha do Robert Louis Stevenson para ”O Livro de Areia”, de Jorge Luis Borges. O pirata caolho cruzaria com o cego Borges e nenhum notaria o outro.

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    ILHAS PARA SE LEVAR A UM LIVRO DESERTO

    1) A Ilha do Robinson Crusoe para “O Deserto dos Tártaros”, de Dino Buzatti. É muita areia pro caminhãozinho do Robinson, mas pelo menos ele descansaria do Sexta-Feira.

    2) A Ilha da Fantasia para “Vidas Secas”, de Graciliano Ramos. Já tem a Baleia, iria fazer dupla boa com o Tatu.

    3) A Ilha do dr. Moreau para “Grande Sertão: Veredas”, de Guimarães Rosa. Encontrando o tinhoso em tudo que é encruzilhada, lá Riobaldo iria fazer a festa.

    4) A Ilha do Medo para “Os Sete Pilares da Sabedoria”, de T.E.Lawrence. Não se engane: DiCaprio vivendo Lawrence da Arábia seria só um chamariz pro Oscar.

    5) A Ilha do Robert Louis Stevenson para ”O Livro de Areia”, de Jorge Luis Borges. O pirata caolho cruzaria com o cego Borges e nenhum notaria o outro.

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    ILHAS PARA SE LEVAR A UM LIVRO DESERTO

    1) A Ilha do Robinson Crusoe para “O Deserto dos Tártaros”, de Dino Buzatti. É muita areia pro caminhãozinho do Robinson, mas pelo menos ele descansaria do Sexta-Feira.

    2) A Ilha da Fantasia para “Vidas Secas”, de Graciliano Ramos. Já tem a Baleia, iria fazer dupla boa com o Tatu.

    3) A Ilha do dr. Moreau para “Grande Sertão: Veredas”, de Guimarães Rosa. Encontrando o tinhoso em tudo que é encruzilhada, lá Riobaldo iria fazer a festa.

    4) A Ilha do Medo para “Os Sete Pilares da Sabedoria”, de T.E.Lawrence. Não se engane: DiCaprio vivendo Lawrence da Arábia seria só um chamariz pro Oscar.

    5) A Ilha do Robert Louis Stevenson para ”O Livro de Areia”, de Jorge Luis Borges. O pirata caolho cruzaria com o cego Borges e nenhum notaria o outro.

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    10 Posições eróticas recomendadas para Cléo Pires…

    naom_58c9536917ee3

    1. Campeonato Brasileiro: envolve a mulher, o homem e mais 22 times de futebol. Só acaba quando houver rebaixamento.

    2. Carro Alegórico: o homem se apoia em suas mãos e pés, porém de barriga para cima. A mulher se ajeita no dito cujo. Enquanto o homem “anda” para frente, a mulher faz movimentos para cima e para baixa, enquanto joga beijinhos pra platéia.

    3. Cachorrinho Reverso: começa pelo balde de água fria. Não é muito eficaz…

    4. Missionário: o casal se senta e assiste enquanto um padre ensina o evangelho a uma criança. É proibida em vários lugares.

    5. Festa no Apê: a mulher, o homem e um cantor medíocre transam enquanto um macaco foge pela janela.

    6. Impeachment: os participantes necessários são o casal, o presidente e a mulher gostosa dele. Os três expulsam o presidente do quarto e a festa começa.

    7. Hopi Hari: também chamado de “A Centrífuga Erótica”. A mulher se senta no colo do homem em qualquer um daqueles brinquedos que giram num parque de diversões. A medida que a velocidade aumenta, atinge-se lugares nunca antes navegados.

    8. Chave de Perna: participam o homem, a mulher, dois lutadores de jiu-jitsu e um juíz. No octógono, os quatro primeiros se engalfinham, enquanto o juíz fica na punheta. Atenção: se bem feito, há risco de ficar com orelha de repolho.

    9. O Afogamento do Ganso: envolve o homem, a mulher, dois bailarinos do Bolshoi e um ganso. Precisa de autorização do IBAMA.

    10. Revista Ego: necessário uma atriz com a carreira em baixa, um corno opcional, e um falso escândalo. Preferido de 10 entre 10 sub-celebridades.

     

    …E DUAS NÃO RECOMENDADAS.

     

    1. Viagra Falso: a mulher segura o membro flácido do homem para cima e os dois apostam para que lado ele vai cair.

    2. Candelabro Holandês: alto risco de ficar preso na maçaneta.

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    10 Posições eróticas recomendadas para Cléo Pires…

    1. Campeonato Brasileiro: envolve a mulher, o homem e mais 22 times de futebol. Só acaba quando houver rebaixamento.

    2. Carro Alegórico: o homem se apoia em suas mãos e pés, porém de barriga para cima. A mulher se ajeita no dito cujo. Enquanto o homem “anda” para frente, a mulher faz movimentos para cima e para baixa, enquanto joga beijinhos pra platéia.

    3. Cachorrinho Reverso: começa pelo balde de água fria. Não é muito eficaz…

    4. Missionário: o casal se senta e assiste enquanto um padre ensina o evangelho a uma criança. É proibida em vários lugares.

    5. Festa no Apê: a mulher, o homem e um cantor medíocre transam enquanto um macaco foge pela janela.

    6. Impeachment: os participantes necessários são o casal, o presidente e a mulher gostosa dele. Os três expulsam o presidente do quarto e a festa começa.

    7. Hopi Hari: também chamado de “A Centrífuga Erótica”. A mulher se senta no colo do homem em qualquer um daqueles brinquedos que giram num parque de diversões. A medida que a velocidade aumenta, atinge-se lugares nunca antes navegados.

    8. Chave de Perna: participam o homem, a mulher, dois lutadores de jiu-jitsu e um juíz. No octógono, os quatro primeiros se engalfinham, enquanto o juíz fica na punheta. Atenção: se bem feito, há risco de ficar com orelha de repolho.

    9. O Afogamento do Ganso: envolve o homem, a mulher, dois bailarinos do Bolshoi e um ganso. Precisa de autorização do IBAMA.

    10. Revista Ego: necessário uma atriz com a carreira em baixa, um corno opcional, e um falso escândalo. Preferido de 10 entre 10 sub-celebridades.

     

    …E DUAS NÃO RECOMENDADAS.

     

    1. Viagra Falso: a mulher segura o membro flácido do homem para cima e os dois apostam para que lado ele vai cair.

    2. Candelabro Holandês: alto risco de ficar preso na maçaneta.

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    1. Campeonato Brasileiro: envolve a mulher, o homem e mais 22 times de futebol. Só acaba quando houver rebaixamento.

    2. Carro Alegórico: o homem se apoia em suas mãos e pés, porém de barriga para cima. A mulher se ajeita no dito cujo. Enquanto o homem “anda” para frente, a mulher faz movimentos para cima e para baixa, enquanto joga beijinhos pra platéia.

    3. Cachorrinho Reverso: começa pelo balde de água fria. Não é muito eficaz…

    4. Missionário: o casal se senta e assiste enquanto um padre ensina o evangelho a uma criança. É proibida em vários lugares.

    5. Festa no Apê: a mulher, o homem e um cantor medíocre transam enquanto um macaco foge pela janela.

    6. Impeachment: os participantes necessários são o casal, o presidente e a mulher gostosa dele. Os três expulsam o presidente do quarto e a festa começa.

    7. Hopi Hari: também chamado de “A Centrífuga Erótica”. A mulher se senta no colo do homem em qualquer um daqueles brinquedos que giram num parque de diversões. A medida que a velocidade aumenta, atinge-se lugares nunca antes navegados.

    8. Chave de Perna: participam o homem, a mulher, dois lutadores de jiu-jitsu e um juíz. No octógono, os quatro primeiros se engalfinham, enquanto o juíz fica na punheta. Atenção: se bem feito, há risco de ficar com orelha de repolho.

    9. O Afogamento do Ganso: envolve o homem, a mulher, dois bailarinos do Bolshoi e um ganso. Precisa de autorização do IBAMA.

    10. Revista Ego: necessário uma atriz com a carreira em baixa, um corno opcional, e um falso escândalo. Preferido de 10 entre 10 sub-celebridades.

     

    …E DUAS NÃO RECOMENDADAS.

     

    1. Viagra Falso: a mulher segura o membro flácido do homem para cima e os dois apostam para que lado ele vai cair.

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    9 PROVAS DE QUE O BRASIL ATUAL É UMA BOSTA E QUE BOM MESMO ERAM OS ANOS 80 E...

    40730011

    Frequentemente, um BuzzFeed ou HuffPost da vida faz uma lista mostrando como a vida era horrível e selvagem no Brasil dos anos 80/90. As listas fazem o maior sucesso na Internet – mas são totalmente equivocadas. Olhe pela janela. Há algum motivo para se orgulhar? O Brasil de ontem é que era bacana. O RdB diz e prova!

    (mais…)

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    9 PROVAS DE QUE O BRASIL ATUAL É UMA BOSTA E QUE BOM MESMO ERAM OS ANOS 80 E...

    Frequentemente, um BuzzFeed ou HuffPost da vida faz uma lista mostrando como a vida era horrível e selvagem no Brasil dos anos 80/90. As listas fazem o maior sucesso na Internet – mas são totalmente equivocadas. Olhe pela janela. Há algum motivo para se orgulhar? O Brasil de ontem é que era bacana. O RdB diz e prova!

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    9 PROVAS DE QUE O BRASIL ATUAL É UMA BOSTA E QUE BOM MESMO ERAM OS ANOS 80 E...

    Frequentemente, um BuzzFeed ou HuffPost da vida faz uma lista mostrando como a vida era horrível e selvagem no Brasil dos anos 80/90. As listas fazem o maior sucesso na Internet – mas são totalmente equivocadas. Olhe pela janela. Há algum motivo para se orgulhar? O Brasil de ontem é que era bacana. O RdB diz e prova!

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    Coisas que diminuem terrivelmente no frio…

    jack-torrance

     

    1. O pinto.

    2. Vontade de fazer uma caminhada.

    3. Animação para acordar cedo.

    4. O número de banhos.

    5. Visitas à depiladora.

    6. A capacidade de se incomodar com o cheiro de naftalina do casaco.

    7. Regime.

    8. As vendas do livro “A Sangue Frio”.

    9. Protestos de feministas peladas.

    10. O pinto.

     

    …E duas que aumentam consideravelmente.

     

    1. O número de meias calçadas.

    2. Memes com o Jack Torrance (Jack Nicholson) congelado.

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    Coisas que diminuem terrivelmente no frio…

     

    1. O pinto.

    2. Vontade de fazer uma caminhada.

    3. Animação para acordar cedo.

    4. O número de banhos.

    5. Visitas à depiladora.

    6. A capacidade de se incomodar com o cheiro de naftalina do casaco.

    7. Regime.

    8. As vendas do livro “A Sangue Frio”.

    9. Protestos de feministas peladas.

    10. O pinto.

     

    …E duas que aumentam consideravelmente.

     

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    2. Memes com o Jack Torrance (Jack Nicholson) congelado.

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    Coisas que diminuem terrivelmente no frio…

     

    1. O pinto.

    2. Vontade de fazer uma caminhada.

    3. Animação para acordar cedo.

    4. O número de banhos.

    5. Visitas à depiladora.

    6. A capacidade de se incomodar com o cheiro de naftalina do casaco.

    7. Regime.

    8. As vendas do livro “A Sangue Frio”.

    9. Protestos de feministas peladas.

    10. O pinto.

     

    …E duas que aumentam consideravelmente.

     

    1. O número de meias calçadas.

    2. Memes com o Jack Torrance (Jack Nicholson) congelado.

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    5 COISAS QUE ESTÃO MAIS FRIAS QUE CURITIBA

    republica-curitiba-bandeira

    Hoje a capital mineira, Belo Horizonte, acordou mais fria do que a República de Curitiba, isso deixou os habitantes do país irritados (ou como se diz no Twitter, famigerado “pistola”). Assim sendo, num esforço para mostrar que a nação capital do Paraná não é o centro do mundo (apesar de todos de lá duvidarem), a República dos Bananas vem para mostrar algumas coisas mais frias do que Curitiba.  (mais…)

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    5 COISAS QUE ESTÃO MAIS FRIAS QUE CURITIBA

    Hoje a capital mineira, Belo Horizonte, acordou mais fria do que a República de Curitiba, isso deixou os habitantes do país irritados (ou como se diz no Twitter, famigerado “pistola”). Assim sendo, num esforço para mostrar que a nação capital do Paraná não é o centro do mundo (apesar de todos de lá duvidarem), a República dos Bananas vem para mostrar algumas coisas mais frias do que Curitiba.  (mais…)

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    5 COISAS QUE ESTÃO MAIS FRIAS QUE CURITIBA

    Hoje a capital mineira, Belo Horizonte, acordou mais fria do que a República de Curitiba, isso deixou os habitantes do país irritados (ou como se diz no Twitter, famigerado “pistola”). Assim sendo, num esforço para mostrar que a nação capital do Paraná não é o centro do mundo (apesar de todos de lá duvidarem), a República dos Bananas vem para mostrar algumas coisas mais frias do que Curitiba.  (mais…)

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    10 greves que Realmente fariam diferença…

    greve-maos

    1. Das putas;

    2. Das cervejarias;

    3. Dos jogadores de futebol;

    4. Das baianas do acarajé;

    5. Dos lixeiros;

    6. Do Netflix;

    7. Do Xvideos;

    8. Das novelas da Globo;

    9. Da Maju;

    10. Dos fabricantes de bacon.

     

    … E DUAS QUE SERIA ATÉ MELHOR

     

    1. Dos políticos;

    2. Do STF.

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    10 greves que Realmente fariam diferença…

    1. Das putas;

    2. Das cervejarias;

    3. Dos jogadores de futebol;

    4. Das baianas do acarajé;

    5. Dos lixeiros;

    6. Do Netflix;

    7. Do Xvideos;

    8. Das novelas da Globo;

    9. Da Maju;

    10. Dos fabricantes de bacon.

     

    … E DUAS QUE SERIA ATÉ MELHOR

     

    1. Dos políticos;

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    10 greves que Realmente fariam diferença…

    1. Das putas;

    2. Das cervejarias;

    3. Dos jogadores de futebol;

    4. Das baianas do acarajé;

    5. Dos lixeiros;

    6. Do Netflix;

    7. Do Xvideos;

    8. Das novelas da Globo;

    9. Da Maju;

    10. Dos fabricantes de bacon.

     

    … E DUAS QUE SERIA ATÉ MELHOR

     

    1. Dos políticos;

    2. Do STF.

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    11 frases nunca ditas por políticos brasileiros…

    rato-político

    1. Tá doido? Isso é ilegal!

    2. Cueca eu gosto mais justa. Afinal, só vou guardar meu pinto lá.

    3. Obrigado, mas não posso aceitar essa carona no seu jatinho. Pra Miami. Com tudo pago.

    4. O Brasil já tem leis demais.

    5. O Brasil já tem impostos demais.

    6. Chegar na terça e ir embora na quinta? Não, não. Tenho que trabalhar.

    7. Não sou autoridade. Na verdade, sou seu empregado.

    8. Bora diminuir o número de cadeiras na Câmara.

    9. Sou contra o foro privilegiado.

    10. Aquele humorista pode dizer o que quiser. É assim que a democracia funciona.

    11. Vou votar porque interessa ao país, não porque sou a favor do governo.

    .

    …E duas frequentemente ditas

    1. Isso vai pro STF? Rá! Vou morrer antes de ser julgado.

    2. Sem 15%, sem obra.

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    11 frases nunca ditas por políticos brasileiros…

    1. Tá doido? Isso é ilegal!

    2. Cueca eu gosto mais justa. Afinal, só vou guardar meu pinto lá.

    3. Obrigado, mas não posso aceitar essa carona no seu jatinho. Pra Miami. Com tudo pago.

    4. O Brasil já tem leis demais.

    5. O Brasil já tem impostos demais.

    6. Chegar na terça e ir embora na quinta? Não, não. Tenho que trabalhar.

    7. Não sou autoridade. Na verdade, sou seu empregado.

    8. Bora diminuir o número de cadeiras na Câmara.

    9. Sou contra o foro privilegiado.

    10. Aquele humorista pode dizer o que quiser. É assim que a democracia funciona.

    11. Vou votar porque interessa ao país, não porque sou a favor do governo.

    .

    …E duas frequentemente ditas

    1. Isso vai pro STF? Rá! Vou morrer antes de ser julgado.

    2. Sem 15%, sem obra.

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    11 frases nunca ditas por políticos brasileiros…

    1. Tá doido? Isso é ilegal!

    2. Cueca eu gosto mais justa. Afinal, só vou guardar meu pinto lá.

    3. Obrigado, mas não posso aceitar essa carona no seu jatinho. Pra Miami. Com tudo pago.

    4. O Brasil já tem leis demais.

    5. O Brasil já tem impostos demais.

    6. Chegar na terça e ir embora na quinta? Não, não. Tenho que trabalhar.

    7. Não sou autoridade. Na verdade, sou seu empregado.

    8. Bora diminuir o número de cadeiras na Câmara.

    9. Sou contra o foro privilegiado.

    10. Aquele humorista pode dizer o que quiser. É assim que a democracia funciona.

    11. Vou votar porque interessa ao país, não porque sou a favor do governo.

    .

    …E duas frequentemente ditas

    1. Isso vai pro STF? Rá! Vou morrer antes de ser julgado.

    2. Sem 15%, sem obra.

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    12 frases não tão românticas…

    depositphotos_46033415-stock-illustration-man-dying-of-being-stabbed

    1. Amor, sabe aquela filha gostozinha da vizinha? Então, faz 18 anos hoje.

    2. Querido, você não acha que está na hora de pedir um aumento? Você sabia que seu chefe tem um Picasso dentro do quarto?

    3. Você engordou?

    4. Amor, encontrei o Jorge, aquele seu colega de faculdade. Você não me disse que ele tinha o apelido de tripé.

    5. Amor, cheire essa cueca e me diga se dá pra usar de novo.

    6. Ah, entendi porque você tem um carrão.

    7. Querido, passa na farmácia e compra absorvente pra mim? Tamanho jumbo.

    8. Benhê!

    9. Você se importa se eu te chamar de Wando na hora do sexo?

    10. Porquê você ronca quando ri?

    11. Não tem coisa mais ridícula do que orelhas de abano. Acho que elas… Ah, desculpe. Mas as suas são bonitinhas…

    12. O Jorge me contou que seu apelido é Molejão. Diz que é porque você gosta de pagode. Por favor.

     

    …E DUAS FRASES EXTREMAMENTE ROMÂNTICAS

     

    1. Bota, Jorge.

    2. Vocês duas tem os três olhos mais bonitos que eu já vi. (Marx, Groucho)

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    12 frases não tão românticas…

    1. Amor, sabe aquela filha gostozinha da vizinha? Então, faz 18 anos hoje.

    2. Querido, você não acha que está na hora de pedir um aumento? Você sabia que seu chefe tem um Picasso dentro do quarto?

    3. Você engordou?

    4. Amor, encontrei o Jorge, aquele seu colega de faculdade. Você não me disse que ele tinha o apelido de tripé.

    5. Amor, cheire essa cueca e me diga se dá pra usar de novo.

    6. Ah, entendi porque você tem um carrão.

    7. Querido, passa na farmácia e compra absorvente pra mim? Tamanho jumbo.

    8. Benhê!

    9. Você se importa se eu te chamar de Wando na hora do sexo?

    10. Porquê você ronca quando ri?

    11. Não tem coisa mais ridícula do que orelhas de abano. Acho que elas… Ah, desculpe. Mas as suas são bonitinhas…

    12. O Jorge me contou que seu apelido é Molejão. Diz que é porque você gosta de pagode. Por favor.

     

    …E DUAS FRASES EXTREMAMENTE ROMÂNTICAS

     

    1. Bota, Jorge.

    2. Vocês duas tem os três olhos mais bonitos que eu já vi. (Marx, Groucho)

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    1. Amor, sabe aquela filha gostozinha da vizinha? Então, faz 18 anos hoje.

    2. Querido, você não acha que está na hora de pedir um aumento? Você sabia que seu chefe tem um Picasso dentro do quarto?

    3. Você engordou?

    4. Amor, encontrei o Jorge, aquele seu colega de faculdade. Você não me disse que ele tinha o apelido de tripé.

    5. Amor, cheire essa cueca e me diga se dá pra usar de novo.

    6. Ah, entendi porque você tem um carrão.

    7. Querido, passa na farmácia e compra absorvente pra mim? Tamanho jumbo.

    8. Benhê!

    9. Você se importa se eu te chamar de Wando na hora do sexo?

    10. Porquê você ronca quando ri?

    11. Não tem coisa mais ridícula do que orelhas de abano. Acho que elas… Ah, desculpe. Mas as suas são bonitinhas…

    12. O Jorge me contou que seu apelido é Molejão. Diz que é porque você gosta de pagode. Por favor.

     

    …E DUAS FRASES EXTREMAMENTE ROMÂNTICAS

     

    1. Bota, Jorge.

    2. Vocês duas tem os três olhos mais bonitos que eu já vi. (Marx, Groucho)

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    Razões Para Ter Orgulho de Ser Heterossexual

    1393810_10151996081013274_1884557973_n

    Vamos levar em consideração o seguinte:

    1 – Os gays se divertem muito mais que os hetéros

    2 – Suas festas são muito melhores que as dos hetéros

    3 – As amigas mais gostosas dos gays tiram a roupa na frente deles. Algumas inclusive consideram um raro (e põe raro nisso) privilégio “convertê-los”

    4 – As músicas deles são muito melhores que as dos hetéros

    5 – Os artistas do time deles incluem Leonardo da Vinci, Michelangelo, Cole Porter, Oscar Wilde, Truman Capote… Os nossos incluem cantores de sertanejo universitário e funkeiros

    6 – Eles têm uma vida sexual muito mais ativa e diversificada que a dos héteros

    7 – Eles são trendsetters por excelência. Tudo que é moda, eles descobriram antes e legitimaram para os hetéros

    8 – Eles passam dos 40 anos sem a barriga de chopp abjeta dos hetéros

    9 – Eles irritam uma gentalha desprezível como Malafaia, Feliciano, Eduardo Cunha, etc.

    10 – Eles se vestem espetacularmente bem. Você usa ternos cinzas da Garbo, daqueles que vêm com dois pares de calça acompanhando o paletó.

    11 – A parada deles é um acontecimento. A nossa é um  desfilezinho ridículo e ainda cercado de crentes por todos os lados.

    Se, diante de tudo isso, você permanece heterossexual, tenha orgulho.

    Você está condenado a uma vida sem cor, sem entretenimento, sem diversão e alinhado com o pior que a religião tem a oferecer.

    Existe opção?

    Não. Como no filme de Woody Allen, “A Rosa Púrpura do Cairo”, em dado momento dizem ao personagem que saltou das telas “Não dá para aprender a ser real. É como querer aprender a ser anão”

    Você não pode aprender a ser gay. É uma armadilha aborrecida que a evolução colocou em seu caminho para assegurar a perpetuação da espécie.

    Abrir mão de todas as vantagens de ser gay – e tudo isso sabendo que a maior parte das mulheres interessantes (a única parte boa da heterossexualidade) vai passar a vida te ignorando – é um gesto de coragem e de estoicismo (a doutrina fundada por Zenão de Cício (335-264 a.C.), e desenvolvida por várias gerações de filósofos, que se caracteriza por uma ética que prega a extirpação das paixões e a aceitação resignada do destino).

    Ou seja, você leva uma vidinha chata pra cacete e os gays – ao contrário das Testemunhas de Jeová e dos vendedores de Herbalife – não estão recrutando e nem cogitam te aceitar no time deles.

    Ainda assim, vá às paradas do orgulho heterossexual. Elas são patéticas, mas é melhor que rever pela 15ª. vez as reprises dos filmes do Chuck Norris.

    E, cá entre nós, tua reação diante do Chuck Norris sem camisa já está dando pinta.

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    Razões Para Ter Orgulho de Ser Heterossexual

    Vamos levar em consideração o seguinte:

    1 – Os gays se divertem muito mais que os hetéros

    2 – Suas festas são muito melhores que as dos hetéros

    3 – As amigas mais gostosas dos gays tiram a roupa na frente deles. Algumas inclusive consideram um raro (e põe raro nisso) privilégio “convertê-los”

    4 – As músicas deles são muito melhores que as dos hetéros

    5 – Os artistas do time deles incluem Leonardo da Vinci, Michelangelo, Cole Porter, Oscar Wilde, Truman Capote… Os nossos incluem cantores de sertanejo universitário e funkeiros

    6 – Eles têm uma vida sexual muito mais ativa e diversificada que a dos héteros

    7 – Eles são trendsetters por excelência. Tudo que é moda, eles descobriram antes e legitimaram para os hetéros

    8 – Eles passam dos 40 anos sem a barriga de chopp abjeta dos hetéros

    9 – Eles irritam uma gentalha desprezível como Malafaia, Feliciano, Eduardo Cunha, etc.

    10 – Eles se vestem espetacularmente bem. Você usa ternos cinzas da Garbo, daqueles que vêm com dois pares de calça acompanhando o paletó.

    11 – A parada deles é um acontecimento. A nossa é um  desfilezinho ridículo e ainda cercado de crentes por todos os lados.

    Se, diante de tudo isso, você permanece heterossexual, tenha orgulho.

    Você está condenado a uma vida sem cor, sem entretenimento, sem diversão e alinhado com o pior que a religião tem a oferecer.

    Existe opção?

    Não. Como no filme de Woody Allen, “A Rosa Púrpura do Cairo”, em dado momento dizem ao personagem que saltou das telas “Não dá para aprender a ser real. É como querer aprender a ser anão”

    Você não pode aprender a ser gay. É uma armadilha aborrecida que a evolução colocou em seu caminho para assegurar a perpetuação da espécie.

    Abrir mão de todas as vantagens de ser gay – e tudo isso sabendo que a maior parte das mulheres interessantes (a única parte boa da heterossexualidade) vai passar a vida te ignorando – é um gesto de coragem e de estoicismo (a doutrina fundada por Zenão de Cício (335-264 a.C.), e desenvolvida por várias gerações de filósofos, que se caracteriza por uma ética que prega a extirpação das paixões e a aceitação resignada do destino).

    Ou seja, você leva uma vidinha chata pra cacete e os gays – ao contrário das Testemunhas de Jeová e dos vendedores de Herbalife – não estão recrutando e nem cogitam te aceitar no time deles.

    Ainda assim, vá às paradas do orgulho heterossexual. Elas são patéticas, mas é melhor que rever pela 15ª. vez as reprises dos filmes do Chuck Norris.

    E, cá entre nós, tua reação diante do Chuck Norris sem camisa já está dando pinta.

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    1 – Os gays se divertem muito mais que os hetéros

    2 – Suas festas são muito melhores que as dos hetéros

    3 – As amigas mais gostosas dos gays tiram a roupa na frente deles. Algumas inclusive consideram um raro (e põe raro nisso) privilégio “convertê-los”

    4 – As músicas deles são muito melhores que as dos hetéros

    5 – Os artistas do time deles incluem Leonardo da Vinci, Michelangelo, Cole Porter, Oscar Wilde, Truman Capote… Os nossos incluem cantores de sertanejo universitário e funkeiros

    6 – Eles têm uma vida sexual muito mais ativa e diversificada que a dos héteros

    7 – Eles são trendsetters por excelência. Tudo que é moda, eles descobriram antes e legitimaram para os hetéros

    8 – Eles passam dos 40 anos sem a barriga de chopp abjeta dos hetéros

    9 – Eles irritam uma gentalha desprezível como Malafaia, Feliciano, Eduardo Cunha, etc.

    10 – Eles se vestem espetacularmente bem. Você usa ternos cinzas da Garbo, daqueles que vêm com dois pares de calça acompanhando o paletó.

    11 – A parada deles é um acontecimento. A nossa é um  desfilezinho ridículo e ainda cercado de crentes por todos os lados.

    Se, diante de tudo isso, você permanece heterossexual, tenha orgulho.

    Você está condenado a uma vida sem cor, sem entretenimento, sem diversão e alinhado com o pior que a religião tem a oferecer.

    Existe opção?

    Não. Como no filme de Woody Allen, “A Rosa Púrpura do Cairo”, em dado momento dizem ao personagem que saltou das telas “Não dá para aprender a ser real. É como querer aprender a ser anão”

    Você não pode aprender a ser gay. É uma armadilha aborrecida que a evolução colocou em seu caminho para assegurar a perpetuação da espécie.

    Abrir mão de todas as vantagens de ser gay – e tudo isso sabendo que a maior parte das mulheres interessantes (a única parte boa da heterossexualidade) vai passar a vida te ignorando – é um gesto de coragem e de estoicismo (a doutrina fundada por Zenão de Cício (335-264 a.C.), e desenvolvida por várias gerações de filósofos, que se caracteriza por uma ética que prega a extirpação das paixões e a aceitação resignada do destino).

    Ou seja, você leva uma vidinha chata pra cacete e os gays – ao contrário das Testemunhas de Jeová e dos vendedores de Herbalife – não estão recrutando e nem cogitam te aceitar no time deles.

    Ainda assim, vá às paradas do orgulho heterossexual. Elas são patéticas, mas é melhor que rever pela 15ª. vez as reprises dos filmes do Chuck Norris.

    E, cá entre nós, tua reação diante do Chuck Norris sem camisa já está dando pinta.

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