• ANTOLOGIA NEURÓTICA
  • BANANEWS!
  • CANTINHO DO PSEUDISMO
  • CARTA ABERTA
  • CHARGES DO BENETT
  • COOL de "A" a "Z"
  • DIÁRIOS DO ARAN
  • FAZENDO MÉDIUM
  • HORÓSCOPO
  • LISTAS
  • MARCHA DA HISTÓRIA
  • MEME PERDIDO
  • MIMIMILLENNIAL
  • O FALCÃO DILMÊS
  • PENSAMENTOS ESTÚPIDOS
  • REPÚBLICA INDICA
  • ROME PAGE
  • SOLDA CÁUSTICO
  • TELMA LUÍZA
  • TERREIRO DO PAI SIGMUND
  • TIRAS DO JÃO
  • TURISTAS NA REPÚBLICA
  • VENDAVAL DE EMOÇÕES
  • LISTAS

    Denise Rossi

    7 PASTAS SUSPEITAS ENCONTRADAS NO PC DE AÉCIO NEVES

    aecio_balada

    Depois de terem encontrado um arquivo de Aécio com o nome “cx.2″, a polícia achou por bem averiguar outras pastas com nomes suspeitos. (mais…)

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    7 PASTAS SUSPEITAS ENCONTRADAS NO PC DE AÉCIO NEVES

    Depois de terem encontrado um arquivo de Aécio com o nome “cx.2″, a polícia achou por bem averiguar outras pastas com nomes suspeitos. (mais…)

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    7 PASTAS SUSPEITAS ENCONTRADAS NO PC DE AÉCIO NEVES

    Depois de terem encontrado um arquivo de Aécio com o nome “cx.2″, a polícia achou por bem averiguar outras pastas com nomes suspeitos. (mais…)

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 emails pra Dilma usar

    homer-mail

    Descobriu-se recentemente que a ex-presidente Dilma usou o e-mail [email protected], para se comunicar com Mônica Moura. Nele, “Iolanda” referia-se a ex-primeira-dama Iolanda Costa e Silva, mulher do general Arthur da Costa e Silva, segundo militar a presidir o Brasil após o golpe de 1964. E os números seriam a data do atentado que matou Mario Kozel Filho, 26 de junho de 1968.

     

    República dos Bananas oferece 10 opções de e-mails para serem usados pela ex-presidente em caso de uma falcatrua futura.

     

    [email protected]

    21 de outubro de 2015 – chegada de Marty McFly ao futuro.

     

    [email protected]

    01 de abril – dia da mentira

     

    [email protected]

    04 de outubro – dia nacional do cachorro

     

    [email protected]

    22 de abril – dia nacional da mandioca

     

    [email protected]

    01 de janeiro – dia nacional de Cuba

     

    [email protected]

    13 de novembro – dia mundial do mau humor

     

    [email protected]

    03 de março de 1963 – primeira aparição da Mônica (Maurício de Souza)

     

    [email protected]

    01 de setembro de 2006 – dia do lançamento do filme “Idiocracy”

     

    [email protected]

    28 de novembro de 1921 – fundação do Hospital Sírio Libanês

     

    [email protected]

    30 de julho – dia internacional da amizade (segundo a ONU)

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 emails pra Dilma usar

    Descobriu-se recentemente que a ex-presidente Dilma usou o e-mail [email protected], para se comunicar com Mônica Moura. Nele, “Iolanda” referia-se a ex-primeira-dama Iolanda Costa e Silva, mulher do general Arthur da Costa e Silva, segundo militar a presidir o Brasil após o golpe de 1964. E os números seriam a data do atentado que matou Mario Kozel Filho, 26 de junho de 1968.

     

    República dos Bananas oferece 10 opções de e-mails para serem usados pela ex-presidente em caso de uma falcatrua futura.

     

    [email protected]

    21 de outubro de 2015 – chegada de Marty McFly ao futuro.

     

    [email protected]

    01 de abril – dia da mentira

     

    [email protected]

    04 de outubro – dia nacional do cachorro

     

    [email protected]

    22 de abril – dia nacional da mandioca

     

    [email protected]

    01 de janeiro – dia nacional de Cuba

     

    [email protected]

    13 de novembro – dia mundial do mau humor

     

    [email protected]

    03 de março de 1963 – primeira aparição da Mônica (Maurício de Souza)

     

    [email protected]

    01 de setembro de 2006 – dia do lançamento do filme “Idiocracy”

     

    [email protected]

    28 de novembro de 1921 – fundação do Hospital Sírio Libanês

     

    [email protected]

    30 de julho – dia internacional da amizade (segundo a ONU)

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 emails pra Dilma usar

    10 emails pra Dilma usar

    Descobriu-se recentemente que a ex-presidente Dilma usou o e-mail [email protected], para se comunicar com Mônica Moura. Nele, “Iolanda” referia-se a ex-primeira-dama Iolanda Costa e Silva, mulher do general Arthur da Costa e Silva, segundo militar a presidir o Brasil após o golpe de 1964. E os números seriam a data do atentado que matou Mario Kozel Filho, 26 de junho de 1968.

     

    República dos Bananas oferece 10 opções de e-mails para serem usados pela ex-presidente em caso de uma falcatrua futura.

     

    [email protected]

    21 de outubro de 2015 – chegada de Marty McFly ao futuro.

     

    [email protected]

    01 de abril – dia da mentira

     

    [email protected]

    04 de outubro – dia nacional do cachorro

     

    [email protected]

    22 de abril – dia nacional da mandioca

     

    [email protected]

    01 de janeiro – dia nacional de Cuba

     

    [email protected]

    13 de novembro – dia mundial do mau humor

     

    [email protected]

    03 de março de 1963 – primeira aparição da Mônica (Maurício de Souza)

     

    [email protected]

    01 de setembro de 2006 – dia do lançamento do filme “Idiocracy”

     

    [email protected]

    28 de novembro de 1921 – fundação do Hospital Sírio Libanês

     

    [email protected]

    30 de julho – dia internacional da amizade (segundo a ONU)

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    13 perguntas desconcertantes que Moro deve fazer a Lula

    cena_sharon_stone_intinto_selvagem

    1. Que time é o teu?

    2. Setembro chove?

    3. Se uma pessoa é condenada a 30 anos de prisão, com quantos anos ela é liberada por bom comportamento?

    4. Quanto é 10+5×2?

    5. Chávez ou Maduro?

    6. Nike ou Adidas?

    7. Quem o senhor levaria para uma ilha deserta: Erenice, Dilma, Graça Foster ou Cerveró?

    8. Cachaça, cerveja ou Romanee Conti?

    9. Se lá no alto daquele morro, passa boi, passa boiada, quanto sobra pro Bumlai?

    10. O senhor realmente entende o que a Dilma fala?

    11. SUS ou Sírio Libanês?

    12. Dilma tem 49 ministérios, mas o Bessias só tem um papel pra entregar. Quantos Pedalinhos restam?

    13. Por favor, soletre triplex.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    13 perguntas desconcertantes que Moro deve fazer a Lula

    1. Que time é o teu?

    2. Setembro chove?

    3. Se uma pessoa é condenada a 30 anos de prisão, com quantos anos ela é liberada por bom comportamento?

    4. Quanto é 10+5×2?

    5. Chávez ou Maduro?

    6. Nike ou Adidas?

    7. Quem o senhor levaria para uma ilha deserta: Erenice, Dilma, Graça Foster ou Cerveró?

    8. Cachaça, cerveja ou Romanee Conti?

    9. Se lá no alto daquele morro, passa boi, passa boiada, quanto sobra pro Bumlai?

    10. O senhor realmente entende o que a Dilma fala?

    11. SUS ou Sírio Libanês?

    12. Dilma tem 49 ministérios, mas o Bessias só tem um papel pra entregar. Quantos Pedalinhos restam?

    13. Por favor, soletre triplex.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    13 perguntas desconcertantes que Moro deve fazer a Lula

    1. Que time é o teu?

    2. Setembro chove?

    3. Se uma pessoa é condenada a 30 anos de prisão, com quantos anos ela é liberada por bom comportamento?

    4. Quanto é 10+5×2?

    5. Chávez ou Maduro?

    6. Nike ou Adidas?

    7. Quem o senhor levaria para uma ilha deserta: Erenice, Dilma, Graça Foster ou Cerveró?

    8. Cachaça, cerveja ou Romanee Conti?

    9. Se lá no alto daquele morro, passa boi, passa boiada, quanto sobra pro Bumlai?

    10. O senhor realmente entende o que a Dilma fala?

    11. SUS ou Sírio Libanês?

    12. Dilma tem 49 ministérios, mas o Bessias só tem um papel pra entregar. Quantos Pedalinhos restam?

    13. Por favor, soletre triplex.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    13 EXIGÊNCIAS DA DEFESA DO LULA PARA O DEPOIMENTO DELE AO JUÍZ SÉRGIO MORO

    lula

    1. Trilha sonora de “Star Wars” para quando Lula entrar e sair da sala 

    2. A bateria da Mangueira completa, incluindo passistas, rainhas e madrinhas 

    3. Uma equipe de cinema para rodar o filme “Lula – O Filho do Brasil Parte 2: O Retorno”

    4. O Chico Buarque de óculos escuros como presença VIP

    5. Pizza e cerveja para todos os presentes. OBS: a cerveja tem que ser Itaipava porque a Odebrecht já pagou

    6.  Confete e serpentina para quando o ex-presidente voltar à sala depois da mijadinha

    7. Jornalistas e blogueiros escolhidos por ele para elaborar as perguntas do Sérgio Moro

    8. O Latuff fazendo caricaturas (o Paulo Caruso não é confiável)

    9. As bailarinas do Faustão dançando ao fundo

    10. Frei Betto e frei Leonardo Boff rezando um terço para que tudo dê certo  

    11.  As perguntas por escrito com antecedência de 48 horas para que ele possa vetar tudo o que considerar inconveniente

    12. 60 garrafas de água mineral Evian e 200 toalhas brancas 

    13. Hmm. Um pinguim. Quê mais? Deixa ver… um ornitorrinco. Ah! E um dromedário. Preto. Totalmente preto. 

     

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    13 EXIGÊNCIAS DA DEFESA DO LULA PARA O DEPOIMENTO DELE AO JUÍZ SÉRGIO MORO

    1. Trilha sonora de “Star Wars” para quando Lula entrar e sair da sala 

    2. A bateria da Mangueira completa, incluindo passistas, rainhas e madrinhas 

    3. Uma equipe de cinema para rodar o filme “Lula – O Filho do Brasil Parte 2: O Retorno”

    4. O Chico Buarque de óculos escuros como presença VIP

    5. Pizza e cerveja para todos os presentes. OBS: a cerveja tem que ser Itaipava porque a Odebrecht já pagou

    6.  Confete e serpentina para quando o ex-presidente voltar à sala depois da mijadinha

    7. Jornalistas e blogueiros escolhidos por ele para elaborar as perguntas do Sérgio Moro

    8. O Latuff fazendo caricaturas (o Paulo Caruso não é confiável)

    9. As bailarinas do Faustão dançando ao fundo

    10. Frei Betto e frei Leonardo Boff rezando um terço para que tudo dê certo  

    11.  As perguntas por escrito com antecedência de 48 horas para que ele possa vetar tudo o que considerar inconveniente

    12. 60 garrafas de água mineral Evian e 200 toalhas brancas 

    13. Hmm. Um pinguim. Quê mais? Deixa ver… um ornitorrinco. Ah! E um dromedário. Preto. Totalmente preto. 

     

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    13 EXIGÊNCIAS DA DEFESA DO LULA PARA O DEPOIMENTO DELE AO JUÍZ SÉRGIO MORO

    1. Trilha sonora de “Star Wars” para quando Lula entrar e sair da sala 

    2. A bateria da Mangueira completa, incluindo passistas, rainhas e madrinhas 

    3. Uma equipe de cinema para rodar o filme “Lula – O Filho do Brasil Parte 2: O Retorno”

    4. O Chico Buarque de óculos escuros como presença VIP

    5. Pizza e cerveja para todos os presentes. OBS: a cerveja tem que ser Itaipava porque a Odebrecht já pagou

    6.  Confete e serpentina para quando o ex-presidente voltar à sala depois da mijadinha

    7. Jornalistas e blogueiros escolhidos por ele para elaborar as perguntas do Sérgio Moro

    8. O Latuff fazendo caricaturas (o Paulo Caruso não é confiável)

    9. As bailarinas do Faustão dançando ao fundo

    10. Frei Betto e frei Leonardo Boff rezando um terço para que tudo dê certo  

    11.  As perguntas por escrito com antecedência de 48 horas para que ele possa vetar tudo o que considerar inconveniente

    12. 60 garrafas de água mineral Evian e 200 toalhas brancas 

    13. Hmm. Um pinguim. Quê mais? Deixa ver… um ornitorrinco. Ah! E um dromedário. Preto. Totalmente preto. 

     

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 Tarefas impossíveis da Baleia Azul

    baleia-azul

    1. Fazer dieta.

    2. Assoviar e chupar cana.

    3. Cancelar TV a cabo.

    4. Contratar internet decente.

    5. Entender os discursos da Dilma.

    6. Ver enterro de anão.

    7. Usar caneta Bic até o final.

    8. Fazer um pão cair com a manteiga pra cima.

    9. Acordar segunda de bom humor.

    10. Achar um político sem ligação com a Odebrecht.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 Tarefas impossíveis da Baleia Azul

    1. Fazer dieta.

    2. Assoviar e chupar cana.

    3. Cancelar TV a cabo.

    4. Contratar internet decente.

    5. Entender os discursos da Dilma.

    6. Ver enterro de anão.

    7. Usar caneta Bic até o final.

    8. Fazer um pão cair com a manteiga pra cima.

    9. Acordar segunda de bom humor.

    10. Achar um político sem ligação com a Odebrecht.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 Tarefas impossíveis da Baleia Azul

    1. Fazer dieta.

    2. Assoviar e chupar cana.

    3. Cancelar TV a cabo.

    4. Contratar internet decente.

    5. Entender os discursos da Dilma.

    6. Ver enterro de anão.

    7. Usar caneta Bic até o final.

    8. Fazer um pão cair com a manteiga pra cima.

    9. Acordar segunda de bom humor.

    10. Achar um político sem ligação com a Odebrecht.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 tipos de feminista – A Femilista

    foto protesta

    1. Feminista Sandrão: para Gilbertos Gils e afins;

    2. Feminista Lacradora: acaba triunfantemente todas as discussões com “vá estudar história”.

    3. Feminista Pero(a) Vaz: escreve quilômetros de texto sobre qualquer assunto, e termina com “Chorei. Choramos”.

    4. Feminista Australopithecus: defende pelos por todo o corpo, eleva sangue menstrual ao estado de arte e exige que todos gostem.

    5. Feminista Dona Redonda: faz manifestações tipo “Vai ter gorda na praia, sim!”, mesmo sem nunca ter sido proibido.

    6. Feminista Sororidade: acha a língua portuguesa muito machista. Culpa do Sarney e seu “brasileiros e brasileiras”.

    7. Radfem e Libfem: irmãs siamesas que não se suportam.

    8. Feministo: acha que vai comer feministas participando da Marcha das Vadias.

    9. Feminista Vaginasso (em oposição a Picasso, Pablo): pinta quadros com os próprios escrementos. Ao vivo. Em praça pública. Gritando.

    10. Feminista Empoderada: nenhuma.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 tipos de feminista – A Femilista

    1. Feminista Sandrão: para Gilbertos Gils e afins;

    2. Feminista Lacradora: acaba triunfantemente todas as discussões com “vá estudar história”.

    3. Feminista Pero(a) Vaz: escreve quilômetros de texto sobre qualquer assunto, e termina com “Chorei. Choramos”.

    4. Feminista Australopithecus: defende pelos por todo o corpo, eleva sangue menstrual ao estado de arte e exige que todos gostem.

    5. Feminista Dona Redonda: faz manifestações tipo “Vai ter gorda na praia, sim!”, mesmo sem nunca ter sido proibido.

    6. Feminista Sororidade: acha a língua portuguesa muito machista. Culpa do Sarney e seu “brasileiros e brasileiras”.

    7. Radfem e Libfem: irmãs siamesas que não se suportam.

    8. Feministo: acha que vai comer feministas participando da Marcha das Vadias.

    9. Feminista Vaginasso (em oposição a Picasso, Pablo): pinta quadros com os próprios escrementos. Ao vivo. Em praça pública. Gritando.

    10. Feminista Empoderada: nenhuma.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    10 tipos de feminista – A Femilista

    1. Feminista Sandrão: para Gilbertos Gils e afins;

    2. Feminista Lacradora: acaba triunfantemente todas as discussões com “vá estudar história”.

    3. Feminista Pero(a) Vaz: escreve quilômetros de texto sobre qualquer assunto, e termina com “Chorei. Choramos”.

    4. Feminista Australopithecus: defende pelos por todo o corpo, eleva sangue menstrual ao estado de arte e exige que todos gostem.

    5. Feminista Dona Redonda: faz manifestações tipo “Vai ter gorda na praia, sim!”, mesmo sem nunca ter sido proibido.

    6. Feminista Sororidade: acha a língua portuguesa muito machista. Culpa do Sarney e seu “brasileiros e brasileiras”.

    7. Radfem e Libfem: irmãs siamesas que não se suportam.

    8. Feministo: acha que vai comer feministas participando da Marcha das Vadias.

    9. Feminista Vaginasso (em oposição a Picasso, Pablo): pinta quadros com os próprios escrementos. Ao vivo. Em praça pública. Gritando.

    10. Feminista Empoderada: nenhuma.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    5 Coisas que a Rede Globo não quer que você saiba

    fora-globo-1

    1. O final da novela;

    2. Quem vai ganhar o BBB;

    3. Quantas vezes “A Lagoa Azul” ainda vai passar na Sessão da Tarde;

    4. Qual será a próxima novela reprisada em Vale a Pena Ver de Novo;

    5. Se Ana Maria Braga vai ou não passar debaixo da mesa depois de provar a receita do convidado;

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    5 Coisas que a Rede Globo não quer que você saiba

    1. O final da novela;

    2. Quem vai ganhar o BBB;

    3. Quantas vezes “A Lagoa Azul” ainda vai passar na Sessão da Tarde;

    4. Qual será a próxima novela reprisada em Vale a Pena Ver de Novo;

    5. Se Ana Maria Braga vai ou não passar debaixo da mesa depois de provar a receita do convidado;

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    5 Coisas que a Rede Globo não quer que você saiba

    1. O final da novela;

    2. Quem vai ganhar o BBB;

    3. Quantas vezes “A Lagoa Azul” ainda vai passar na Sessão da Tarde;

    4. Qual será a próxima novela reprisada em Vale a Pena Ver de Novo;

    5. Se Ana Maria Braga vai ou não passar debaixo da mesa depois de provar a receita do convidado;

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    50 (!) AFORISMOS GENIAIS DO BARÃO DE ITARARÉ

    barao4.01

    Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly foi jornalista, escritor, humorista e cientista (!). Depois de ter largado os estudos de medicina, publicou sonetos e artigos em algumas revistas e jornais. Em 1925 começou a trabalhar n’O Globo. Logo recebeu convite para ser colaborador do jornal A Manhã, o que fez assinando como Apparicio Torelly. Criou o jornal satírico A Manha (sem o til), onde assinava Apporelly, e, mais tarde, A por L.

    Durante a Revolução de 1930, um enfrentamento tido como “a batalha mais sangrenta da América do Sul” entra as tropas de Washington Luís e as de Getúlio Vargas era dado como certo e aconteceria nas imediações da cidade de Itararé, na divisa de São Paulo como Paraná. Porém, a batalha foi evitada quando ambas as partes assinaram um acordo.

    Indignado por todos terem se “arranjado” nesse acordo, e ele “ter ficado chupando o dedo”, deu-se o título de Duque de Itararé. Mais tarde, por humildade, rebaixou-se a Barão.

    Lançou-se candidato a vereador no Rio de janeiro, então Distrito Federal, pelo PCB, com o lema “Mais leite! Mais água! Mas menos água no leite!”. Venceu, mas, assim como todos os vereadores eleitos do Partido Comunista, foi cassado pouco depois, fato que foi anunciado n’A Manha dessa forma: “Um dia é da caça… os outros da cassação”.

    Por suas ligações políticas, foi perseguido e preso com truculência várias vezes. Tantas que colocou na porta do seu escritório uma placa onde se lia “Entre sem bater”.

    No final dos anos 50, deixou o humor de lado e se dedicou à ciência. Morreu dormindo, em seu aprtamento nas Laranjeiras, no Rio de janeiro, em 27 de novembro de 1971.

    Humor sempre foi uma atividade de risco, até por sua característica contestadora e desafiadora. Hoje em dia, em tempos de politicamente correto, lacração e as 5.492 minorias que se sentem ofendidas por qualquer coisa, o humor corre sério risco de ser domesticado, e, consequentemente, se tornar chato e inócuo. Oportuno, então, que o República dos Bananas relembre alguns dos mais geniais aforismos do eterno Barão de Itararé.

    Ridendo castigat mores.

     

    1. O uísque é uma cachaça metida a besta.

    2. O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

    3. A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

    4. Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são diferentes.

    5 . Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

    6. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

    7. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    8. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    9. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

    10. O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

    11. Quem ama o feio é porque o bonito não aparece.

    12. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

    13. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

    14. Quem empresta, adeus.

    15. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

    16. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

    17. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

    18. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

    19. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

    20. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

    21. O fígado faz muito mal à bebida.

    22. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

    23. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.

    24. Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

    25. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

    26. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

    27. Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!

    28. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

    29. Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o tempo.

    30. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

    31. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

    32. Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a situação do filho único.

    33. Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.

    34. Quem não muda de caminho é trem.

    35. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

    36. O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

    37. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    38. O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.

    39. Senso de humor é o sentimento que faz voce rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse a você.

    40. A sombra do branco é igual a do preto.

    41. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    42. Este mundo é redondo, mas está ficando chato.

    43. Este mês, em dia que não conseguimos confirmar, no ano 453 a.C., verificou-se terrível encontro entre os aguerridos exércitos da Beócia e de Creta. Segundo relatam as crônicas, venceram os cretinos, que até agora se encontram no governo.

    44. O bacalhau é um peixe lavado e passado a ferro.

    45. As mulheres de certa idade nunca são de idade certa.

    46. Deus dá pente a quem não tem cabelo.

    47. Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos.

    48. A guerra é uma coisa tão absurda e incompreensível que, quando se registra um combate de amplas proporções, até as baixas são altas.

    49. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

    50. Todo homem que se vende, recebe muito mais do que vale.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    50 (!) AFORISMOS GENIAIS DO BARÃO DE ITARARÉ

    Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly foi jornalista, escritor, humorista e cientista (!). Depois de ter largado os estudos de medicina, publicou sonetos e artigos em algumas revistas e jornais. Em 1925 começou a trabalhar n’O Globo. Logo recebeu convite para ser colaborador do jornal A Manhã, o que fez assinando como Apparicio Torelly. Criou o jornal satírico A Manha (sem o til), onde assinava Apporelly, e, mais tarde, A por L.

    Durante a Revolução de 1930, um enfrentamento tido como “a batalha mais sangrenta da América do Sul” entra as tropas de Washington Luís e as de Getúlio Vargas era dado como certo e aconteceria nas imediações da cidade de Itararé, na divisa de São Paulo como Paraná. Porém, a batalha foi evitada quando ambas as partes assinaram um acordo.

    Indignado por todos terem se “arranjado” nesse acordo, e ele “ter ficado chupando o dedo”, deu-se o título de Duque de Itararé. Mais tarde, por humildade, rebaixou-se a Barão.

    Lançou-se candidato a vereador no Rio de janeiro, então Distrito Federal, pelo PCB, com o lema “Mais leite! Mais água! Mas menos água no leite!”. Venceu, mas, assim como todos os vereadores eleitos do Partido Comunista, foi cassado pouco depois, fato que foi anunciado n’A Manha dessa forma: “Um dia é da caça… os outros da cassação”.

    Por suas ligações políticas, foi perseguido e preso com truculência várias vezes. Tantas que colocou na porta do seu escritório uma placa onde se lia “Entre sem bater”.

    No final dos anos 50, deixou o humor de lado e se dedicou à ciência. Morreu dormindo, em seu aprtamento nas Laranjeiras, no Rio de janeiro, em 27 de novembro de 1971.

    Humor sempre foi uma atividade de risco, até por sua característica contestadora e desafiadora. Hoje em dia, em tempos de politicamente correto, lacração e as 5.492 minorias que se sentem ofendidas por qualquer coisa, o humor corre sério risco de ser domesticado, e, consequentemente, se tornar chato e inócuo. Oportuno, então, que o República dos Bananas relembre alguns dos mais geniais aforismos do eterno Barão de Itararé.

    Ridendo castigat mores.

     

    1. O uísque é uma cachaça metida a besta.

    2. O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

    3. A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

    4. Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são diferentes.

    5 . Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

    6. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

    7. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    8. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    9. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

    10. O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

    11. Quem ama o feio é porque o bonito não aparece.

    12. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

    13. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

    14. Quem empresta, adeus.

    15. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

    16. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

    17. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

    18. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

    19. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

    20. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

    21. O fígado faz muito mal à bebida.

    22. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

    23. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.

    24. Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

    25. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

    26. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

    27. Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!

    28. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

    29. Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o tempo.

    30. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

    31. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

    32. Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a situação do filho único.

    33. Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.

    34. Quem não muda de caminho é trem.

    35. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

    36. O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

    37. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    38. O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.

    39. Senso de humor é o sentimento que faz voce rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse a você.

    40. A sombra do branco é igual a do preto.

    41. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    42. Este mundo é redondo, mas está ficando chato.

    43. Este mês, em dia que não conseguimos confirmar, no ano 453 a.C., verificou-se terrível encontro entre os aguerridos exércitos da Beócia e de Creta. Segundo relatam as crônicas, venceram os cretinos, que até agora se encontram no governo.

    44. O bacalhau é um peixe lavado e passado a ferro.

    45. As mulheres de certa idade nunca são de idade certa.

    46. Deus dá pente a quem não tem cabelo.

    47. Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos.

    48. A guerra é uma coisa tão absurda e incompreensível que, quando se registra um combate de amplas proporções, até as baixas são altas.

    49. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

    50. Todo homem que se vende, recebe muito mais do que vale.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    50 (!) AFORISMOS GENIAIS DO BARÃO DE ITARARÉ

    Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly foi jornalista, escritor, humorista e cientista (!). Depois de ter largado os estudos de medicina, publicou sonetos e artigos em algumas revistas e jornais. Em 1925 começou a trabalhar n’O Globo. Logo recebeu convite para ser colaborador do jornal A Manhã, o que fez assinando como Apparicio Torelly. Criou o jornal satírico A Manha (sem o til), onde assinava Apporelly, e, mais tarde, A por L.

    Durante a Revolução de 1930, um enfrentamento tido como “a batalha mais sangrenta da América do Sul” entra as tropas de Washington Luís e as de Getúlio Vargas era dado como certo e aconteceria nas imediações da cidade de Itararé, na divisa de São Paulo como Paraná. Porém, a batalha foi evitada quando ambas as partes assinaram um acordo.

    Indignado por todos terem se “arranjado” nesse acordo, e ele “ter ficado chupando o dedo”, deu-se o título de Duque de Itararé. Mais tarde, por humildade, rebaixou-se a Barão.

    Lançou-se candidato a vereador no Rio de janeiro, então Distrito Federal, pelo PCB, com o lema “Mais leite! Mais água! Mas menos água no leite!”. Venceu, mas, assim como todos os vereadores eleitos do Partido Comunista, foi cassado pouco depois, fato que foi anunciado n’A Manha dessa forma: “Um dia é da caça… os outros da cassação”.

    Por suas ligações políticas, foi perseguido e preso com truculência várias vezes. Tantas que colocou na porta do seu escritório uma placa onde se lia “Entre sem bater”.

    No final dos anos 50, deixou o humor de lado e se dedicou à ciência. Morreu dormindo, em seu aprtamento nas Laranjeiras, no Rio de janeiro, em 27 de novembro de 1971.

    Humor sempre foi uma atividade de risco, até por sua característica contestadora e desafiadora. Hoje em dia, em tempos de politicamente correto, lacração e as 5.492 minorias que se sentem ofendidas por qualquer coisa, o humor corre sério risco de ser domesticado, e, consequentemente, se tornar chato e inócuo. Oportuno, então, que o República dos Bananas relembre alguns dos mais geniais aforismos do eterno Barão de Itararé.

    Ridendo castigat mores.

     

    1. O uísque é uma cachaça metida a besta.

    2. O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

    3. A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

    4. Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são diferentes.

    5 . Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

    6. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

    7. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    8. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    9. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

    10. O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

    11. Quem ama o feio é porque o bonito não aparece.

    12. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

    13. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

    14. Quem empresta, adeus.

    15. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

    16. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

    17. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

    18. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

    19. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

    20. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

    21. O fígado faz muito mal à bebida.

    22. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

    23. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.

    24. Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

    25. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

    26. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

    27. Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!

    28. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

    29. Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o tempo.

    30. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

    31. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

    32. Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a situação do filho único.

    33. Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.

    34. Quem não muda de caminho é trem.

    35. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

    36. O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

    37. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    38. O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.

    39. Senso de humor é o sentimento que faz voce rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse a você.

    40. A sombra do branco é igual a do preto.

    41. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    42. Este mundo é redondo, mas está ficando chato.

    43. Este mês, em dia que não conseguimos confirmar, no ano 453 a.C., verificou-se terrível encontro entre os aguerridos exércitos da Beócia e de Creta. Segundo relatam as crônicas, venceram os cretinos, que até agora se encontram no governo.

    44. O bacalhau é um peixe lavado e passado a ferro.

    45. As mulheres de certa idade nunca são de idade certa.

    46. Deus dá pente a quem não tem cabelo.

    47. Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos.

    48. A guerra é uma coisa tão absurda e incompreensível que, quando se registra um combate de amplas proporções, até as baixas são altas.

    49. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

    50. Todo homem que se vende, recebe muito mais do que vale.

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    Cantadas do Kid Bengala Para Pegar Feministas

    KID290

    Atenção: Essas cantadas valem exclusivamente para o Kid Bengala. Ou para o Ron Jeremy.
    1 – “Ninguém nasce mulher: torna-se mulher”, já dizia a Simone de Beauvoir. Mas só eu posso te pegar no colo, te deitar no solo e te fazer mulher com 45 centímetros
    2 – É detestável que gente como o Donald Trump seja machista a ponto de achar que pode agarrar mulheres pela genitália só porque é rico e famoso. Não concordo com isso, mas só para você saber: se eu quisesse tocar tua genitália, podia fazer isso a 45 centímetros de distância e sem usar as mãos.
    3 – Clarice Lispector é que tinha razão. “Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.” Falando nisso, já mergulhaste em 45 centímetros?
    4 – A Anaïs Nin dizia: “Ajusto-me a mim, não ao mundo”. Tem muita sabedoria nisso. Por exemplo, só pra você saber, para se ajustar a mim tem que se ajustar a 45 centímetros…
    5 – Eu sempre leio a Elizabeth Gould Davis que diz que o homem é uma fêmea imperfeita. Tá certa ela. Não que eu queira fazer propaganda, mas para ser uma fêmea perfeita eu ia ter que cortar 45 centímetros…
    6 – Uma mulher sem um homem é como um peixe sem uma bicicleta, já dizia a Gloria Steinem. Por sinal, você quer ver uma bicicleta com um guidão de 45 centímetros?
    7 – Nenhuma mulher tem um orgasmo a limpar o chão da cozinha, dizia a Betty Friedan. Mas só para você saber, eu consigo limpar o chão da cozinha sem usar esfregão usando uma parte do meu corpo que também serve pra dar orgasmo.
    8 – Eu sempre fico comovido com aquela frase da Virginia Woolf, de que as mulheres têm servido todos esses séculos como óculos para ver possuindo o poder mágico e delicioso de refletir a figura do homem com o dobro do seu tamanho natural. Mas só para tua informação, com os óculos dela eu tenho quase um metro…

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    Cantadas do Kid Bengala Para Pegar Feministas

    Atenção: Essas cantadas valem exclusivamente para o Kid Bengala. Ou para o Ron Jeremy.
    1 – “Ninguém nasce mulher: torna-se mulher”, já dizia a Simone de Beauvoir. Mas só eu posso te pegar no colo, te deitar no solo e te fazer mulher com 45 centímetros
    2 – É detestável que gente como o Donald Trump seja machista a ponto de achar que pode agarrar mulheres pela genitália só porque é rico e famoso. Não concordo com isso, mas só para você saber: se eu quisesse tocar tua genitália, podia fazer isso a 45 centímetros de distância e sem usar as mãos.
    3 – Clarice Lispector é que tinha razão. “Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.” Falando nisso, já mergulhaste em 45 centímetros?
    4 – A Anaïs Nin dizia: “Ajusto-me a mim, não ao mundo”. Tem muita sabedoria nisso. Por exemplo, só pra você saber, para se ajustar a mim tem que se ajustar a 45 centímetros…
    5 – Eu sempre leio a Elizabeth Gould Davis que diz que o homem é uma fêmea imperfeita. Tá certa ela. Não que eu queira fazer propaganda, mas para ser uma fêmea perfeita eu ia ter que cortar 45 centímetros…
    6 – Uma mulher sem um homem é como um peixe sem uma bicicleta, já dizia a Gloria Steinem. Por sinal, você quer ver uma bicicleta com um guidão de 45 centímetros?
    7 – Nenhuma mulher tem um orgasmo a limpar o chão da cozinha, dizia a Betty Friedan. Mas só para você saber, eu consigo limpar o chão da cozinha sem usar esfregão usando uma parte do meu corpo que também serve pra dar orgasmo.
    8 – Eu sempre fico comovido com aquela frase da Virginia Woolf, de que as mulheres têm servido todos esses séculos como óculos para ver possuindo o poder mágico e delicioso de refletir a figura do homem com o dobro do seu tamanho natural. Mas só para tua informação, com os óculos dela eu tenho quase um metro…

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    Cantadas do Kid Bengala Para Pegar Feministas

    Atenção: Essas cantadas valem exclusivamente para o Kid Bengala. Ou para o Ron Jeremy.
    1 – “Ninguém nasce mulher: torna-se mulher”, já dizia a Simone de Beauvoir. Mas só eu posso te pegar no colo, te deitar no solo e te fazer mulher com 45 centímetros
    2 – É detestável que gente como o Donald Trump seja machista a ponto de achar que pode agarrar mulheres pela genitália só porque é rico e famoso. Não concordo com isso, mas só para você saber: se eu quisesse tocar tua genitália, podia fazer isso a 45 centímetros de distância e sem usar as mãos.
    3 – Clarice Lispector é que tinha razão. “Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.” Falando nisso, já mergulhaste em 45 centímetros?
    4 – A Anaïs Nin dizia: “Ajusto-me a mim, não ao mundo”. Tem muita sabedoria nisso. Por exemplo, só pra você saber, para se ajustar a mim tem que se ajustar a 45 centímetros…
    5 – Eu sempre leio a Elizabeth Gould Davis que diz que o homem é uma fêmea imperfeita. Tá certa ela. Não que eu queira fazer propaganda, mas para ser uma fêmea perfeita eu ia ter que cortar 45 centímetros…
    6 – Uma mulher sem um homem é como um peixe sem uma bicicleta, já dizia a Gloria Steinem. Por sinal, você quer ver uma bicicleta com um guidão de 45 centímetros?
    7 – Nenhuma mulher tem um orgasmo a limpar o chão da cozinha, dizia a Betty Friedan. Mas só para você saber, eu consigo limpar o chão da cozinha sem usar esfregão usando uma parte do meu corpo que também serve pra dar orgasmo.
    8 – Eu sempre fico comovido com aquela frase da Virginia Woolf, de que as mulheres têm servido todos esses séculos como óculos para ver possuindo o poder mágico e delicioso de refletir a figura do homem com o dobro do seu tamanho natural. Mas só para tua informação, com os óculos dela eu tenho quase um metro…

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    20 Cantadas (infalíveis) para pegar reaças

    201604171911337175

    Depois da sensacional, estupenda, sem igual, irrepreensível e extremamente engraçada lista de 9 Cantadas (Infalíveis) Para Pegar Feministas, não por acaso escrita pelo nosso genial e estimado líder Edson Aran, o República dos Bananas apresenta as 20 novas cantadas, dessa vez para pegar reaças de todos os sexos. Porque reaça que é reaça, gosta da bagaça.

     

    1. E aí recatada, quer conhecer o meu lar?

    2. Esse seu aparelho escretor reproduz? Quer descobrir?

    3. Hey estadunidense imperialista, quer ver minha coleção de perucas autografadas do Trump?

    4. Oi Coxinha, se eu te espremer sai catupiry?

    5. Olá militar, que tal dar um golpe lá no meu quartel?

    6. Boa tarde Sr. PM do Batalhão de Choque. Queria saber se o seu cacetete é torto pra extrema direita.

    7. Vou te colocar até as balas de borracha!

    8. Como vai, TFP? Quer me ajudar a reprimir uma marcha da maconha?

    9. Isso aí na sua calça é o Bolsomito, ou você está feliz em me ver?

    10. Vou te mostar o meu pau-de-arara, e você vai gemer sentindo dor.

    11. Me bate: AI5, AI5, AI5!

    12. Me chama de censura, que eu te ponho uma mordaça.

    13. Machistas passarão!

    14. Já te disse que eu adoro um suvaco raspado?

    15. Que tal nós dois numa banheira de espuma? Te mostro meu patinho de borracha.

    16. Comprei uma camisinha de neon. Quer ver o meu prédio da FIESP iluminado?

    17. E aí manifestante de camisa da seleção. Quer ocupar o meu vão do MASP?

    18. Sou louco pra bater minha colher na sua panela.

    19. Ei Golpista. Quer ir comigo ao aeroporto impedir pobre de viajar?

    20. Me faz um plebiscito até eu brexit na sua União Européia!

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    20 Cantadas (infalíveis) para pegar reaças

    Depois da sensacional, estupenda, sem igual, irrepreensível e extremamente engraçada lista de 9 Cantadas (Infalíveis) Para Pegar Feministas, não por acaso escrita pelo nosso genial e estimado líder Edson Aran, o República dos Bananas apresenta as 20 novas cantadas, dessa vez para pegar reaças de todos os sexos. Porque reaça que é reaça, gosta da bagaça.

     

    1. E aí recatada, quer conhecer o meu lar?

    2. Esse seu aparelho escretor reproduz? Quer descobrir?

    3. Hey estadunidense imperialista, quer ver minha coleção de perucas autografadas do Trump?

    4. Oi Coxinha, se eu te espremer sai catupiry?

    5. Olá militar, que tal dar um golpe lá no meu quartel?

    6. Boa tarde Sr. PM do Batalhão de Choque. Queria saber se o seu cacetete é torto pra extrema direita.

    7. Vou te colocar até as balas de borracha!

    8. Como vai, TFP? Quer me ajudar a reprimir uma marcha da maconha?

    9. Isso aí na sua calça é o Bolsomito, ou você está feliz em me ver?

    10. Vou te mostar o meu pau-de-arara, e você vai gemer sentindo dor.

    11. Me bate: AI5, AI5, AI5!

    12. Me chama de censura, que eu te ponho uma mordaça.

    13. Machistas passarão!

    14. Já te disse que eu adoro um suvaco raspado?

    15. Que tal nós dois numa banheira de espuma? Te mostro meu patinho de borracha.

    16. Comprei uma camisinha de neon. Quer ver o meu prédio da FIESP iluminado?

    17. E aí manifestante de camisa da seleção. Quer ocupar o meu vão do MASP?

    18. Sou louco pra bater minha colher na sua panela.

    19. Ei Golpista. Quer ir comigo ao aeroporto impedir pobre de viajar?

    20. Me faz um plebiscito até eu brexit na sua União Européia!

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    20 Cantadas (infalíveis) para pegar reaças

    Depois da sensacional, estupenda, sem igual, irrepreensível e extremamente engraçada lista de 9 Cantadas (Infalíveis) Para Pegar Feministas, não por acaso escrita pelo nosso genial e estimado líder Edson Aran, o República dos Bananas apresenta as 20 novas cantadas, dessa vez para pegar reaças de todos os sexos. Porque reaça que é reaça, gosta da bagaça.

     

    1. E aí recatada, quer conhecer o meu lar?

    2. Esse seu aparelho escretor reproduz? Quer descobrir?

    3. Hey estadunidense imperialista, quer ver minha coleção de perucas autografadas do Trump?

    4. Oi Coxinha, se eu te espremer sai catupiry?

    5. Olá militar, que tal dar um golpe lá no meu quartel?

    6. Boa tarde Sr. PM do Batalhão de Choque. Queria saber se o seu cacetete é torto pra extrema direita.

    7. Vou te colocar até as balas de borracha!

    8. Como vai, TFP? Quer me ajudar a reprimir uma marcha da maconha?

    9. Isso aí na sua calça é o Bolsomito, ou você está feliz em me ver?

    10. Vou te mostar o meu pau-de-arara, e você vai gemer sentindo dor.

    11. Me bate: AI5, AI5, AI5!

    12. Me chama de censura, que eu te ponho uma mordaça.

    13. Machistas passarão!

    14. Já te disse que eu adoro um suvaco raspado?

    15. Que tal nós dois numa banheira de espuma? Te mostro meu patinho de borracha.

    16. Comprei uma camisinha de neon. Quer ver o meu prédio da FIESP iluminado?

    17. E aí manifestante de camisa da seleção. Quer ocupar o meu vão do MASP?

    18. Sou louco pra bater minha colher na sua panela.

    19. Ei Golpista. Quer ir comigo ao aeroporto impedir pobre de viajar?

    20. Me faz um plebiscito até eu brexit na sua União Européia!

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    AS 9 ÚLTIMAS TENTAÇÕES DE CRISTO

    Funny-Jesus-Pictures-4-570x784

    1. Disputar os 100 metros nado livre na Olimpíada e vencer correndo.

    2. Escapar ao teste do bafômetro com a pergunta: “Escuta, meu querido, tu sabes quem é o meu Pai?!”

    3. Montar uma barraca para vender sanduíches de pão com peixe.

    4. Comprar uma caixa d’água e fundar uma vinícola.

    5. Ressuscitar um monte de gente pra fazer cosplay de “The Walking Dead“.

    6. Inventar (só de sacanagem) parábolas que não fazem o menor sentido: “Sêde como a pedra, que não voa, mas em compensação também não anda…”

    7. Brincar de vivo-morto, vivo-morto com o Lázaro.

    8. Dizer que vai voltar e sumir por dois mil anos.

    9. Só aparecer pra gente que não tem a menor credibilidade, tipo malucos e mendigos.

     

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    AS 9 ÚLTIMAS TENTAÇÕES DE CRISTO

    1. Disputar os 100 metros nado livre na Olimpíada e vencer correndo.

    2. Escapar ao teste do bafômetro com a pergunta: “Escuta, meu querido, tu sabes quem é o meu Pai?!”

    3. Montar uma barraca para vender sanduíches de pão com peixe.

    4. Comprar uma caixa d’água e fundar uma vinícola.

    5. Ressuscitar um monte de gente pra fazer cosplay de “The Walking Dead“.

    6. Inventar (só de sacanagem) parábolas que não fazem o menor sentido: “Sêde como a pedra, que não voa, mas em compensação também não anda…”

    7. Brincar de vivo-morto, vivo-morto com o Lázaro.

    8. Dizer que vai voltar e sumir por dois mil anos.

    9. Só aparecer pra gente que não tem a menor credibilidade, tipo malucos e mendigos.

     

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    AS 9 ÚLTIMAS TENTAÇÕES DE CRISTO

    1. Disputar os 100 metros nado livre na Olimpíada e vencer correndo.

    2. Escapar ao teste do bafômetro com a pergunta: “Escuta, meu querido, tu sabes quem é o meu Pai?!”

    3. Montar uma barraca para vender sanduíches de pão com peixe.

    4. Comprar uma caixa d’água e fundar uma vinícola.

    5. Ressuscitar um monte de gente pra fazer cosplay de “The Walking Dead“.

    6. Inventar (só de sacanagem) parábolas que não fazem o menor sentido: “Sêde como a pedra, que não voa, mas em compensação também não anda…”

    7. Brincar de vivo-morto, vivo-morto com o Lázaro.

    8. Dizer que vai voltar e sumir por dois mil anos.

    9. Só aparecer pra gente que não tem a menor credibilidade, tipo malucos e mendigos.

     

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    O que funciona e o que não funciona no carnaval

    0,,46227027,00

    Durante os festejos de Momo, muitos órgãos e empresas deixam de funcionar, deixando o folião muito confuso. Para ajudar aos bebuns que tem aquela conta pra pagar na segunda, o República dos Bananas preparou uma lista do que funciona e do que não funciona no carnaval.

    FUNCIONA:

    1. Arrastão

    2. Suor

    3. Cantadas impróprias

    4. Xixi na rua

    5. Cerveja cara e quente

    6. Congestionamento

    7. Pegar travestchy por engano

    8. Ressaca (inclusive moral)

    9. Briga de bêbado

    10. Apropriação cultural

    11. Textão no face

    12. Herpes

    13. Gravidez indesejada

    NÃO FUNCIONA

    1. Música boa

    2. Lei do silêncio

    3. Transporte público

    4. Bancos

    5. Comida saudável

    6. Fidelidade

    7. Banheiro

    8. Programação de TV sem carnaval

    9. Epocler

    10. Bom senso

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    O que funciona e o que não funciona no carnaval

    Durante os festejos de Momo, muitos órgãos e empresas deixam de funcionar, deixando o folião muito confuso. Para ajudar aos bebuns que tem aquela conta pra pagar na segunda, o República dos Bananas preparou uma lista do que funciona e do que não funciona no carnaval.

    FUNCIONA:

    1. Arrastão

    2. Suor

    3. Cantadas impróprias

    4. Xixi na rua

    5. Cerveja cara e quente

    6. Congestionamento

    7. Pegar travestchy por engano

    8. Ressaca (inclusive moral)

    9. Briga de bêbado

    10. Apropriação cultural

    11. Textão no face

    12. Herpes

    13. Gravidez indesejada

    NÃO FUNCIONA

    1. Música boa

    2. Lei do silêncio

    3. Transporte público

    4. Bancos

    5. Comida saudável

    6. Fidelidade

    7. Banheiro

    8. Programação de TV sem carnaval

    9. Epocler

    10. Bom senso

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone

    O que funciona e o que não funciona no carnaval

    Durante os festejos de Momo, muitos órgãos e empresas deixam de funcionar, deixando o folião muito confuso. Para ajudar aos bebuns que tem aquela conta pra pagar na segunda, o República dos Bananas preparou uma lista do que funciona e do que não funciona no carnaval.

    FUNCIONA:

    1. Arrastão

    2. Suor

    3. Cantadas impróprias

    4. Xixi na rua

    5. Cerveja cara e quente

    6. Congestionamento

    7. Pegar travestchy por engano

    8. Ressaca (inclusive moral)

    9. Briga de bêbado

    10. Apropriação cultural

    11. Textão no face

    12. Herpes

    13. Gravidez indesejada

    NÃO FUNCIONA

    1. Música boa

    2. Lei do silêncio

    3. Transporte público

    4. Bancos

    5. Comida saudável

    6. Fidelidade

    7. Banheiro

    8. Programação de TV sem carnaval

    9. Epocler

    10. Bom senso

    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone
    Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestEmail this to someone