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  • DIÁRIOS DO ARAN

    CHICO BUARQUE PREFERE ASSINAR MANIFESTO A SALVAR O MUNDO DO APOCALIPSE NUCLEAR. ENTENDA.

    Quinta, 5 de julho

    Telefonema para o glorioso Chico Buarque para evitar o Apocalipse Nuclear.

    Uma voz feminina sexy e sonolenta atende.

    “Monsieur Chicô ne peut pas répondre en ce moment parce qu’il a signé 200 manifestes en faveur de le tripex et le populisme. Il est seulement avec lui-même?”

    Falo que é questão de segurança internacional e mando chamar imediatamente o fenomenal intelectual dos olhos cor de ardósia.

    Explico pro sensual socialista  que minha amiga lésbica Soraião, conhecida atualmente como o “Kim Jong Un da Coréia do Norte”, quer largar a vida de ditadora sanguinária e tentar novamente carreira na MPB. Estudos apontam que a humanidade sofrerá bem menos. Soraião faz, porém, uma exigência: o extraordinário Chico Buarque tem que entrar no disco dela.

    Mas no bom sentido.

    “Sabe o que é”, desconversa o Gigante do Palíndromo, “agora não vai dar porque eu tenho que  finalizar meu disco novo…”

    Digo pro Machado de Assis Revivido deixar o disco novo pra lá. Qualquer bobagem que ele fizer vai ganhar quatro páginas no Segundo Caderno, duas no Caderno 2 e vários orgasmos múltiplos na Ilustrada, com possível suíte na Ilustríssima.

    Além disso, o que é mais importante: a paz mundial ou a babação habitual?

    Sem titubear, Chico responde:

    Você morre de inveja porque eu sou o intelectual mais gostoso do América Latina…”

    “Depois de mim, velho broxa!”, eu digo, irritado.

    O extraordinário escritor e artilheiro fica puto e bate o telefone na minha cara.

    Sinto muito, humanidade. Eu tentei.

    Soraião não perdoará tamanha desfeita e vai mandar míssil pra cima d’El Trumpo. O peruquento proto-fascista vai xingar muito no Twitter e depois bombardear a Coréia do Norte até o país virar o Acre.

    Quando o mundo virar um deserto inóspito feito filme do “Mad Max”, você já sabe: é tudo culpa do Chico Buarque.

    Quase sempre é.

     

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    áries 21/mar a 20/abr

    Se você é o Sol da vida de uma pessoa por favor fique a 150 milhões de quilômetros dessa pessoa.

    áries 21/mar a 20/abr

    Se você é o Sol da vida de uma pessoa por favor fique a 150 milhões de quilômetros dessa pessoa.

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    áries 21/mar a 20/abr

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    Se você é o Sol da vida de uma pessoa por favor fique a 150 milhões de quilômetros dessa pessoa.

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    Touro 21/abr a 20/mai

    Não deixe águas paradas no seu relacionamento pode gerar o mosquito do dengo.

    Touro 21/abr a 20/mai

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    Touro 21/abr a 20/mai

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    Gêmeos 21/mai a 20/jun

    O que será que as pessoas vão pensar do fato de você não se importar com o que as pessoas pensam?

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    câncer 21/jun a 20/jul

    A vida vai passando e a gente vai ficando passado.

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    câncer 21/jun a 20/jul

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    Leão 22/Jul a 22/Ago

    Aí estão as linhas tortas ╲╱╲╱╲╱╲╱╲╱╲╱. Agora é só escrever certo.

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    Virgem 22/ago a 22/set

    Será que é possível um triângulo amoroso virar um círculo vicioso? Não pague para ver, até mesmo porque a semana começa com suas finanças em baixa.

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    Libra 23/set a 22/out

    EIKE LOUCURA EIKE BABADO EIKE HORÓSCOPO MARAVILHOSO EIKE SEMANA MARAVILHOSA!!!

    Libra 23/set a 22/out

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    escorpião 23/out a 21/nov

    Será que no espaço os problemas tem menos gravidade?

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    escorpião 23/out a 21/nov

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    SAGITÁRIO (22 nov. a 21 dez.)

    Quando tão louca, Me beija na boca
    Me ama no chããããooooo

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    Capricórnio 22/dez a 20/jan

    Nesta semana está proibido estacionar em ideias vagas.

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    Aquário 21/jan a 19/fev

    A paixão nada mais é que uma condução coercitiva entre você e o outro. Não se deixe aprisionar!

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    Peixes 20/fev a 20/mar

    Sua semana começa com o nível de estresse lá em cima tipo levando revólver no piquenique em caso de formiga, tipo terminar o dia vaiando o pôr do Sol. #paz

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    Peixes 20/fev a 20/mar

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