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    11 motivos porque Jorge Maycon é o candidato a presidente ideal

     

    1. É honesto (ou não)

    2. É sensível (ou não)

    3. É progressita (ou não)

    4. Se preocupa com o povo (ou não)

    5. É um dos maiores intelectuais do país (ou não)

    6. É poliglota (ou não)

    7. Come buchada de bode sem fazer careta (ou não)

    8. É LGBT (ou não)

    9. Beija criancinha porque gosta (ou não)

    10. Tem caspa (ou não)

    11. Não assiste a Globo (ou não)

     

    email: JorgeMaykon2018@gmail.com

    Tweeter: @jorgemaykon3

    11 motivos porque Jorge Maycon é o candidato a presidente ideal

     

    1. É honesto (ou não)

    2. É sensível (ou não)

    3. É progressita (ou não)

    4. Se preocupa com o povo (ou não)

    5. É um dos maiores intelectuais do país (ou não)

    6. É poliglota (ou não)

    7. Come buchada de bode sem fazer careta (ou não)

    8. É LGBT (ou não)

    9. Beija criancinha porque gosta (ou não)

    10. Tem caspa (ou não)

    11. Não assiste a Globo (ou não)

     

    email: JorgeMaykon2018@gmail.com

    Tweeter: @jorgemaykon3

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    11 motivos porque Jorge Maycon é o candidato a presidente ideal

     

    1. É honesto (ou não)

    2. É sensível (ou não)

    3. É progressita (ou não)

    4. Se preocupa com o povo (ou não)

    5. É um dos maiores intelectuais do país (ou não)

    6. É poliglota (ou não)

    7. Come buchada de bode sem fazer careta (ou não)

    8. É LGBT (ou não)

    9. Beija criancinha porque gosta (ou não)

    10. Tem caspa (ou não)

    11. Não assiste a Globo (ou não)

     

    email: JorgeMaykon2018@gmail.com

    Tweeter: @jorgemaykon3

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    9 PROVAS DE QUE A MONARQUIA É MUITO MELHOR QUE A REPÚBLICA

    1. O imperador Dom Pedro II nunca teve “fundão bilionário” para fazer campanha eleitoral.  
    2. O imperador Dom Pedro II jamais voou em jato da Aeronáutica com as despesas pagas pelo contribuinte. 
    3. O imperador Dom Pedro II não tinha apartamento funcional em Brasília.
    4. O imperador Dom Pedro II nunca pediu aos seus súditos que escrevessem textões no Facebook denunciando o golpe militar do marechal Deodoro da Fonseca. 
    5. O imperador Dom Pedro II jamais usou o Twitter para destruir a reputação dos solertes republicanos. 
    6. O imperador Dom Pedro II não teve uma Ferrari.
    7. O imperador Dom Pedro II nunca atrasou a entrega de obras metroviárias. 
    8. O imperador Dom Pedro II jamais tentou proibir o Uber no Brasil. 
    9. O imperador Dom Pedro II não se candidatou à reeleição.

    9 PROVAS DE QUE A MONARQUIA É MUITO MELHOR QUE A REPÚBLICA

    1. O imperador Dom Pedro II nunca teve “fundão bilionário” para fazer campanha eleitoral.  
    2. O imperador Dom Pedro II jamais voou em jato da Aeronáutica com as despesas pagas pelo contribuinte. 
    3. O imperador Dom Pedro II não tinha apartamento funcional em Brasília.
    4. O imperador Dom Pedro II nunca pediu aos seus súditos que escrevessem textões no Facebook denunciando o golpe militar do marechal Deodoro da Fonseca. 
    5. O imperador Dom Pedro II jamais usou o Twitter para destruir a reputação dos solertes republicanos. 
    6. O imperador Dom Pedro II não teve uma Ferrari.
    7. O imperador Dom Pedro II nunca atrasou a entrega de obras metroviárias. 
    8. O imperador Dom Pedro II jamais tentou proibir o Uber no Brasil. 
    9. O imperador Dom Pedro II não se candidatou à reeleição.
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    9 PROVAS DE QUE A MONARQUIA É MUITO MELHOR QUE A REPÚBLICA

    1. O imperador Dom Pedro II nunca teve “fundão bilionário” para fazer campanha eleitoral.  
    2. O imperador Dom Pedro II jamais voou em jato da Aeronáutica com as despesas pagas pelo contribuinte. 
    3. O imperador Dom Pedro II não tinha apartamento funcional em Brasília.
    4. O imperador Dom Pedro II nunca pediu aos seus súditos que escrevessem textões no Facebook denunciando o golpe militar do marechal Deodoro da Fonseca. 
    5. O imperador Dom Pedro II jamais usou o Twitter para destruir a reputação dos solertes republicanos. 
    6. O imperador Dom Pedro II não teve uma Ferrari.
    7. O imperador Dom Pedro II nunca atrasou a entrega de obras metroviárias. 
    8. O imperador Dom Pedro II jamais tentou proibir o Uber no Brasil. 
    9. O imperador Dom Pedro II não se candidatou à reeleição.
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    7 COISAS PARA FAZER NO ENEM

    O ENEM é o concurso público que os jovens fazem para passar numa faculdade para os parentes falarem para eles fazerem concurso público. Assim sendo, aqui vão algumas dicas para fazer a prova:

    (more…)

    7 COISAS PARA FAZER NO ENEM

    O ENEM é o concurso público que os jovens fazem para passar numa faculdade para os parentes falarem para eles fazerem concurso público. Assim sendo, aqui vão algumas dicas para fazer a prova:

    (more…)

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    7 COISAS PARA FAZER NO ENEM

    7 COISAS PARA FAZER NO ENEM

    O ENEM é o concurso público que os jovens fazem para passar numa faculdade para os parentes falarem para eles fazerem concurso público. Assim sendo, aqui vão algumas dicas para fazer a prova:

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    ESPECIAL FINADOS: 41 COISAS PRA FAZER DEPOIS DE MORTO

    1 – Entrar no corpo de todas as mulheres que você não conseguiu entrar em vida

    2 – Tocar o terror no Congresso Nacional

    3 – Virar especialista em adubo

    4 – Se candidatar na próxima eleição pra deus

    5 – Se candidatar na próxima eleição pra capeta

    6 – Obrigar a Zíbia Gasparetto a escrever o grande romance da sua geração

    7 – Ler os 1000 livros que você devia ter lido antes de morrer, mas estava muito ocupado vivendo

    8 – Ouvir os 1000 discos que você devia ter ouvido antes de morrer, mas estava muito ocupado ouvindo Chico Buarque

    9 – Assistir aos 1000 filmes que você devia ter visto antes de morrer, mas estava muito ocupado vendo Star Wars

    10 – Ir pos quintos dos infernos

    11 – Knock, knock, knock on heaven’s door

    12 – Baixar num médium, afirmar que é o John Lennon e esclarecer que você estava terrivelmente errado. Amor não tá com nada e guerra é que é legal.

    13 – Aparecer para um garoto e dizer que se chama Bruce Willis

    14 – Aparecer para a Demi Moore e dizer que se chama Patrick Swayze

    15 – Aparecer pro Michel Temer e dizer “Sérgio Moro!”

    16 – Morar numa casa de campo no interior da Inglaterra

    17 – Arrastar correntes numa casa de campo no interior da Inglaterra

    18 – Aparecer no meio do fog e gritar o nome da sua amada.

    19 – Aparecer no Banco Central e dizer que é o “fantasma da Inflação”

    20 – Aparecer no Congresso Nacional e dizer que é o “fantasma do autoritarismo”

    21 – Aparecer na sede da Petrobrás e dizer que é um “funcionário fantasma”. Pensando bem, esqueça. Ninguém vai se assustar

    22 – Voar, voar, subir, subir

    23 – Se vestir com um lençol sem medo de ser confundido com a Ku Klux Khan

    24 – Comer cérebro humano

    25 – Comer o cérebro de intelectual petista pra perder peso

    26 – Ficar extremamente espirituoso

    27 – Mandar o Kevin Costner construir um campo de beisebol e nunca mais aparecer.

    28 – Aparecer para um príncipe dinamarquês, mentir que é o pai do cara e afirmar que o tio dele não vale nada

    29 – Virar o super-herói Homem-Cadáver!

    30 – Escrever um livro com sua receita para perder peso

    31 – Entrar no corpo de um médium, dizer que é o Cazuza e cantar: “izeolozia, eu quelo uma pla zizer!”

    32 – Entrar no corpo de outra médium, dizer que é o Chico Buarque e cantar “Vaim Panssar”

    33 – Entrar no corpo do Lula e dizer que seu nome é Paulo Maluf

    34 – Entrar no corpo do Nicolás Maduro e dizer que seu nome é Mercedes Sosa

    35 – Entrar no corpo do Guilherme Boulos e fingir que é a múmia do Lênin

    36 – Entrar na múmia do Lênin e dançar rumba na Praça Vermelha

    37 – Reencarnar como um carro assassino igual no romance do Stephen King. Só que o carro é um Fiat Uno movido a álcool.

    38 – Viver num hotel 5 estrelas isolado pela neve só pra encher o saco do caseiro

    39 – Encontrar suas raízes

    40 – Mudar sua orientação sexual. Ninguém vai saber mesmo.

    41 – Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba

    ESPECIAL FINADOS: 41 COISAS PRA FAZER DEPOIS DE MORTO

    1 – Entrar no corpo de todas as mulheres que você não conseguiu entrar em vida

    2 – Tocar o terror no Congresso Nacional

    3 – Virar especialista em adubo

    4 – Se candidatar na próxima eleição pra deus

    5 – Se candidatar na próxima eleição pra capeta

    6 – Obrigar a Zíbia Gasparetto a escrever o grande romance da sua geração

    7 – Ler os 1000 livros que você devia ter lido antes de morrer, mas estava muito ocupado vivendo

    8 – Ouvir os 1000 discos que você devia ter ouvido antes de morrer, mas estava muito ocupado ouvindo Chico Buarque

    9 – Assistir aos 1000 filmes que você devia ter visto antes de morrer, mas estava muito ocupado vendo Star Wars

    10 – Ir pos quintos dos infernos

    11 – Knock, knock, knock on heaven’s door

    12 – Baixar num médium, afirmar que é o John Lennon e esclarecer que você estava terrivelmente errado. Amor não tá com nada e guerra é que é legal.

    13 – Aparecer para um garoto e dizer que se chama Bruce Willis

    14 – Aparecer para a Demi Moore e dizer que se chama Patrick Swayze

    15 – Aparecer pro Michel Temer e dizer “Sérgio Moro!”

    16 – Morar numa casa de campo no interior da Inglaterra

    17 – Arrastar correntes numa casa de campo no interior da Inglaterra

    18 – Aparecer no meio do fog e gritar o nome da sua amada.

    19 – Aparecer no Banco Central e dizer que é o “fantasma da Inflação”

    20 – Aparecer no Congresso Nacional e dizer que é o “fantasma do autoritarismo”

    21 – Aparecer na sede da Petrobrás e dizer que é um “funcionário fantasma”. Pensando bem, esqueça. Ninguém vai se assustar

    22 – Voar, voar, subir, subir

    23 – Se vestir com um lençol sem medo de ser confundido com a Ku Klux Khan

    24 – Comer cérebro humano

    25 – Comer o cérebro de intelectual petista pra perder peso

    26 – Ficar extremamente espirituoso

    27 – Mandar o Kevin Costner construir um campo de beisebol e nunca mais aparecer.

    28 – Aparecer para um príncipe dinamarquês, mentir que é o pai do cara e afirmar que o tio dele não vale nada

    29 – Virar o super-herói Homem-Cadáver!

    30 – Escrever um livro com sua receita para perder peso

    31 – Entrar no corpo de um médium, dizer que é o Cazuza e cantar: “izeolozia, eu quelo uma pla zizer!”

    32 – Entrar no corpo de outra médium, dizer que é o Chico Buarque e cantar “Vaim Panssar”

    33 – Entrar no corpo do Lula e dizer que seu nome é Paulo Maluf

    34 – Entrar no corpo do Nicolás Maduro e dizer que seu nome é Mercedes Sosa

    35 – Entrar no corpo do Guilherme Boulos e fingir que é a múmia do Lênin

    36 – Entrar na múmia do Lênin e dançar rumba na Praça Vermelha

    37 – Reencarnar como um carro assassino igual no romance do Stephen King. Só que o carro é um Fiat Uno movido a álcool.

    38 – Viver num hotel 5 estrelas isolado pela neve só pra encher o saco do caseiro

    39 – Encontrar suas raízes

    40 – Mudar sua orientação sexual. Ninguém vai saber mesmo.

    41 – Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba

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    ESPECIAL FINADOS: 41 COISAS PRA FAZER DEPOIS DE MORTO

    1 – Entrar no corpo de todas as mulheres que você não conseguiu entrar em vida

    2 – Tocar o terror no Congresso Nacional

    3 – Virar especialista em adubo

    4 – Se candidatar na próxima eleição pra deus

    5 – Se candidatar na próxima eleição pra capeta

    6 – Obrigar a Zíbia Gasparetto a escrever o grande romance da sua geração

    7 – Ler os 1000 livros que você devia ter lido antes de morrer, mas estava muito ocupado vivendo

    8 – Ouvir os 1000 discos que você devia ter ouvido antes de morrer, mas estava muito ocupado ouvindo Chico Buarque

    9 – Assistir aos 1000 filmes que você devia ter visto antes de morrer, mas estava muito ocupado vendo Star Wars

    10 – Ir pos quintos dos infernos

    11 – Knock, knock, knock on heaven’s door

    12 – Baixar num médium, afirmar que é o John Lennon e esclarecer que você estava terrivelmente errado. Amor não tá com nada e guerra é que é legal.

    13 – Aparecer para um garoto e dizer que se chama Bruce Willis

    14 – Aparecer para a Demi Moore e dizer que se chama Patrick Swayze

    15 – Aparecer pro Michel Temer e dizer “Sérgio Moro!”

    16 – Morar numa casa de campo no interior da Inglaterra

    17 – Arrastar correntes numa casa de campo no interior da Inglaterra

    18 – Aparecer no meio do fog e gritar o nome da sua amada.

    19 – Aparecer no Banco Central e dizer que é o “fantasma da Inflação”

    20 – Aparecer no Congresso Nacional e dizer que é o “fantasma do autoritarismo”

    21 – Aparecer na sede da Petrobrás e dizer que é um “funcionário fantasma”. Pensando bem, esqueça. Ninguém vai se assustar

    22 – Voar, voar, subir, subir

    23 – Se vestir com um lençol sem medo de ser confundido com a Ku Klux Khan

    24 – Comer cérebro humano

    25 – Comer o cérebro de intelectual petista pra perder peso

    26 – Ficar extremamente espirituoso

    27 – Mandar o Kevin Costner construir um campo de beisebol e nunca mais aparecer.

    28 – Aparecer para um príncipe dinamarquês, mentir que é o pai do cara e afirmar que o tio dele não vale nada

    29 – Virar o super-herói Homem-Cadáver!

    30 – Escrever um livro com sua receita para perder peso

    31 – Entrar no corpo de um médium, dizer que é o Cazuza e cantar: “izeolozia, eu quelo uma pla zizer!”

    32 – Entrar no corpo de outra médium, dizer que é o Chico Buarque e cantar “Vaim Panssar”

    33 – Entrar no corpo do Lula e dizer que seu nome é Paulo Maluf

    34 – Entrar no corpo do Nicolás Maduro e dizer que seu nome é Mercedes Sosa

    35 – Entrar no corpo do Guilherme Boulos e fingir que é a múmia do Lênin

    36 – Entrar na múmia do Lênin e dançar rumba na Praça Vermelha

    37 – Reencarnar como um carro assassino igual no romance do Stephen King. Só que o carro é um Fiat Uno movido a álcool.

    38 – Viver num hotel 5 estrelas isolado pela neve só pra encher o saco do caseiro

    39 – Encontrar suas raízes

    40 – Mudar sua orientação sexual. Ninguém vai saber mesmo.

    41 – Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba

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    6 CANDIDATURAS ALTERNATIVAS AO LUCIANO HUCK

    1

    Presidente: Faustão

    Vice: Caçulinha

    Campanha: Uma fera respeitadíssima tanto no profissional quando no pessoal. Vote Faustão: quem sabe faz ao vivo! 

     

    2

    Presidente: Luciana Gimenez

    Vice: Sabrina Sato

    Campanha: Para um Brasil gostoso, vote gostosa! Ãe, gente… é isso mesmo, produção?

     

    3

    Presidente: Carlos Alberto de Nóbrega

    Vice: Batoré

    Campanha: Chega da mesma praça e do mesmo banco! Chegou a hora do Brasil mudar. 

     

    4

    Presidente: Paula Lavigne

    Vice: Caetano Veloso

    Campanha: Procure saber. Mas peça autorização primeiro. 

     

    5

    Presidente: Ana Maria Braga

    Vice: Louro José

    Campanha: Levanta, menina! Vamos fazer um Brasil melhor.

     

    6

    Presidente: Galvão Bueno

    Vice: Casagrande

    Campanha: Chegou a hora do Brasiiiiiiiiiiiiil, minha gente! Brasil-il-il=il! Tchan-ran-ran-ran…

     

     

     

    6 CANDIDATURAS ALTERNATIVAS AO LUCIANO HUCK

    1

    Presidente: Faustão

    Vice: Caçulinha

    Campanha: Uma fera respeitadíssima tanto no profissional quando no pessoal. Vote Faustão: quem sabe faz ao vivo! 

     

    2

    Presidente: Luciana Gimenez

    Vice: Sabrina Sato

    Campanha: Para um Brasil gostoso, vote gostosa! Ãe, gente… é isso mesmo, produção?

     

    3

    Presidente: Carlos Alberto de Nóbrega

    Vice: Batoré

    Campanha: Chega da mesma praça e do mesmo banco! Chegou a hora do Brasil mudar. 

     

    4

    Presidente: Paula Lavigne

    Vice: Caetano Veloso

    Campanha: Procure saber. Mas peça autorização primeiro. 

     

    5

    Presidente: Ana Maria Braga

    Vice: Louro José

    Campanha: Levanta, menina! Vamos fazer um Brasil melhor.

     

    6

    Presidente: Galvão Bueno

    Vice: Casagrande

    Campanha: Chegou a hora do Brasiiiiiiiiiiiiil, minha gente! Brasil-il-il=il! Tchan-ran-ran-ran…

     

     

     

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    6 CANDIDATURAS ALTERNATIVAS AO LUCIANO HUCK

    1

    Presidente: Faustão

    Vice: Caçulinha

    Campanha: Uma fera respeitadíssima tanto no profissional quando no pessoal. Vote Faustão: quem sabe faz ao vivo! 

     

    2

    Presidente: Luciana Gimenez

    Vice: Sabrina Sato

    Campanha: Para um Brasil gostoso, vote gostosa! Ãe, gente… é isso mesmo, produção?

     

    3

    Presidente: Carlos Alberto de Nóbrega

    Vice: Batoré

    Campanha: Chega da mesma praça e do mesmo banco! Chegou a hora do Brasil mudar. 

     

    4

    Presidente: Paula Lavigne

    Vice: Caetano Veloso

    Campanha: Procure saber. Mas peça autorização primeiro. 

     

    5

    Presidente: Ana Maria Braga

    Vice: Louro José

    Campanha: Levanta, menina! Vamos fazer um Brasil melhor.

     

    6

    Presidente: Galvão Bueno

    Vice: Casagrande

    Campanha: Chegou a hora do Brasiiiiiiiiiiiiil, minha gente! Brasil-il-il=il! Tchan-ran-ran-ran…

     

     

     

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    9 MOTIVOS PARA JUNTAR DINHEIRO PRO CROWDFUNDING DA REVISTA-LIVRO DO REPÚBLICA DOS BANANAS

    1. A revista vai ter as coisas mais legais que você já curte no site: LISTAS, MARCHA DA HISTÓRIA, CARTUNS, TEXTOS e UM MONTE DE LOUCURAS.
    2. A revista vai ter toda genial equipe (haha) do RdB: Aran, Orelha do van Gogh, Jão, Renzo Mora, Nelson Moraes, Jotapê, Túlio Andrade, Solda, Céllus e Benett. E eu – o fabuloso ESTAGIÁRIO DA REDAÇÃO. 
    3. A revista também vai ter convidados especiais e um monte de coisas FEITA EXCLUSIVAMENTE pra revista.
    4. A revista, na verdade, vai ser um livrão bonitão anual e bem bacana. A gente chama de revista porque quer fazer todo ano.
    5. Você vai poder ser patrono, mecenas, incentivador, apoiador e sócio desse fabuloso projeto.
    6. Revista é uma coisa bacana porque é uma coisa sem zapzap pentelho, e-mail chato ou meme da Gretchen. Muito melhor que Internet.
    7. Hmm… que mais? A campanha só vai ser lançada em março/18 porque agora é fim de ano e todo mundo está mais a fins é de comprar presente. Você tem muito tempo pra ir juntando um dinheirinho.
    8.  O país merece uma revista boa. E o país merece ainda mais uma revista boa… de HUMOR. 
    9. É só isso. Não pensamos em mais nada.

    9 MOTIVOS PARA JUNTAR DINHEIRO PRO CROWDFUNDING DA REVISTA-LIVRO DO REPÚBLICA DOS BANANAS

    1. A revista vai ter as coisas mais legais que você já curte no site: LISTAS, MARCHA DA HISTÓRIA, CARTUNS, TEXTOS e UM MONTE DE LOUCURAS.
    2. A revista vai ter toda genial equipe (haha) do RdB: Aran, Orelha do van Gogh, Jão, Renzo Mora, Nelson Moraes, Jotapê, Túlio Andrade, Solda, Céllus e Benett. E eu – o fabuloso ESTAGIÁRIO DA REDAÇÃO. 
    3. A revista também vai ter convidados especiais e um monte de coisas FEITA EXCLUSIVAMENTE pra revista.
    4. A revista, na verdade, vai ser um livrão bonitão anual e bem bacana. A gente chama de revista porque quer fazer todo ano.
    5. Você vai poder ser patrono, mecenas, incentivador, apoiador e sócio desse fabuloso projeto.
    6. Revista é uma coisa bacana porque é uma coisa sem zapzap pentelho, e-mail chato ou meme da Gretchen. Muito melhor que Internet.
    7. Hmm… que mais? A campanha só vai ser lançada em março/18 porque agora é fim de ano e todo mundo está mais a fins é de comprar presente. Você tem muito tempo pra ir juntando um dinheirinho.
    8.  O país merece uma revista boa. E o país merece ainda mais uma revista boa… de HUMOR. 
    9. É só isso. Não pensamos em mais nada.
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    9 MOTIVOS PARA JUNTAR DINHEIRO PRO CROWDFUNDING DA REVISTA-LIVRO DO REPÚBLICA DOS BANANAS

    1. A revista vai ter as coisas mais legais que você já curte no site: LISTAS, MARCHA DA HISTÓRIA, CARTUNS, TEXTOS e UM MONTE DE LOUCURAS.
    2. A revista vai ter toda genial equipe (haha) do RdB: Aran, Orelha do van Gogh, Jão, Renzo Mora, Nelson Moraes, Jotapê, Túlio Andrade, Solda, Céllus e Benett. E eu – o fabuloso ESTAGIÁRIO DA REDAÇÃO. 
    3. A revista também vai ter convidados especiais e um monte de coisas FEITA EXCLUSIVAMENTE pra revista.
    4. A revista, na verdade, vai ser um livrão bonitão anual e bem bacana. A gente chama de revista porque quer fazer todo ano.
    5. Você vai poder ser patrono, mecenas, incentivador, apoiador e sócio desse fabuloso projeto.
    6. Revista é uma coisa bacana porque é uma coisa sem zapzap pentelho, e-mail chato ou meme da Gretchen. Muito melhor que Internet.
    7. Hmm… que mais? A campanha só vai ser lançada em março/18 porque agora é fim de ano e todo mundo está mais a fins é de comprar presente. Você tem muito tempo pra ir juntando um dinheirinho.
    8.  O país merece uma revista boa. E o país merece ainda mais uma revista boa… de HUMOR. 
    9. É só isso. Não pensamos em mais nada.
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    9 FRASES DO MÉDICO DO TEMER QUANDO ELE CHEGOU AO HOSPITAL

    1. “Boa tarde, senhor presidente… está se mijando de medo da segunda denúncia? Não, né? Hahahahahaha. Sacaneei!”
    2. “Tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra. Dói quando urina?”
    3. “Que agradável surpresa! O último presidente a entrar aqui foi o Tancredo Neves…”
    4. “Diga 33. Agora diga 171!”
    5. Uma coisa eu tenho certeza: seu problema é o Centrão! Bem no seu Centrão! Hahahahahaha! Sacaneei de novo!”
    6. Quando eu aperto aqui, dói? E quando o Janot aperta, dói mais ou dói menos?”
    7. “Faz um esforço e põe pra fora, Temer! Fora, Temer! “
    8. O que é pior: obstrução da uretra ou obstrução do Maia?”
    9. “Fique tranquilo: já chamei o Gilmar Mendes: com ele, a pedra sai na hora…”

    9 FRASES DO MÉDICO DO TEMER QUANDO ELE CHEGOU AO HOSPITAL

    1. “Boa tarde, senhor presidente… está se mijando de medo da segunda denúncia? Não, né? Hahahahahaha. Sacaneei!”
    2. “Tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra. Dói quando urina?”
    3. “Que agradável surpresa! O último presidente a entrar aqui foi o Tancredo Neves…”
    4. “Diga 33. Agora diga 171!”
    5. Uma coisa eu tenho certeza: seu problema é o Centrão! Bem no seu Centrão! Hahahahahaha! Sacaneei de novo!”
    6. Quando eu aperto aqui, dói? E quando o Janot aperta, dói mais ou dói menos?”
    7. “Faz um esforço e põe pra fora, Temer! Fora, Temer! “
    8. O que é pior: obstrução da uretra ou obstrução do Maia?”
    9. “Fique tranquilo: já chamei o Gilmar Mendes: com ele, a pedra sai na hora…”
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    9 FRASES DO MÉDICO DO TEMER QUANDO ELE CHEGOU AO HOSPITAL

    1. “Boa tarde, senhor presidente… está se mijando de medo da segunda denúncia? Não, né? Hahahahahaha. Sacaneei!”
    2. “Tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra. Dói quando urina?”
    3. “Que agradável surpresa! O último presidente a entrar aqui foi o Tancredo Neves…”
    4. “Diga 33. Agora diga 171!”
    5. Uma coisa eu tenho certeza: seu problema é o Centrão! Bem no seu Centrão! Hahahahahaha! Sacaneei de novo!”
    6. Quando eu aperto aqui, dói? E quando o Janot aperta, dói mais ou dói menos?”
    7. “Faz um esforço e põe pra fora, Temer! Fora, Temer! “
    8. O que é pior: obstrução da uretra ou obstrução do Maia?”
    9. “Fique tranquilo: já chamei o Gilmar Mendes: com ele, a pedra sai na hora…”
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    3 MOTIVOS PARA NÃO USAR PAPEL HIGIÊNICO PRETO

    Recentemente uma marca de papel higiênico teve uma ideia de bosta: lançar um modelo de papel higiênico na cor preta. Junto disso, e da Marina Ruy Barbosa como estrela da campanha, tentaram forçar subir várias hashtags, entre elas #BlackisBeautiful que foi prontamente acusada pela Liga da Justiça Social de racismo. Falta de tato da marca e cagadas publicitárias à parte, vejamos alguns bons motivos para não usar papel higiênico preto.  (more…)

    3 MOTIVOS PARA NÃO USAR PAPEL HIGIÊNICO PRETO

    Recentemente uma marca de papel higiênico teve uma ideia de bosta: lançar um modelo de papel higiênico na cor preta. Junto disso, e da Marina Ruy Barbosa como estrela da campanha, tentaram forçar subir várias hashtags, entre elas #BlackisBeautiful que foi prontamente acusada pela Liga da Justiça Social de racismo. Falta de tato da marca e cagadas publicitárias à parte, vejamos alguns bons motivos para não usar papel higiênico preto.  (more…)

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    9 DESCULPAS (INSPIRADAS NO LULA) PARA QUANDO VOCÊ FOR PEGO NA CAMA COM OUTRA

    1. “Minha querida, veja bem, eu não cuido da minha cama, quem cuida da minha cama é a arrumadeira…”

    2. “Minha querida, veja bem, muitas vezes a gente não sabe o que acontece na cama da gente… “

    3. “Minha querida, veja bem, ninguém  me avisou que tinha uma mulher pelada na minha cama, nem mesmo a gloriosa mídia… “

    4. “Minha querida, veja bem, quem tem que saber quem é essa mulher pelada na minha cama é você. O ônus da prova é de quem acusa… “

    5. “Minha querida, veja bem, você não tem isenção nesse assunto porque você é minha mulher…”

    6. “Minha querida, veja bem, eu chego a pensar que foi você quem colocou essa mulher pelada na minha cama..”

    7. “Minha querida, veja bem, todo dia a Dona Globo, essa vizinha fofoqueira, inventa alguma coisa de mim…”

    8. “Minha querida, veja bem, essa mulher aqui está fazendo justamente o que vocês esperam que ela faça… ai, não morde!”

    9. “Minha querida, veja bem, esse quarto não é meu, essa mulher não está aqui e eu, inclusive, estou viajando…”

     

    9 DESCULPAS (INSPIRADAS NO LULA) PARA QUANDO VOCÊ FOR PEGO NA CAMA COM OUTRA

    1. “Minha querida, veja bem, eu não cuido da minha cama, quem cuida da minha cama é a arrumadeira…”

    2. “Minha querida, veja bem, muitas vezes a gente não sabe o que acontece na cama da gente… “

    3. “Minha querida, veja bem, ninguém  me avisou que tinha uma mulher pelada na minha cama, nem mesmo a gloriosa mídia… “

    4. “Minha querida, veja bem, quem tem que saber quem é essa mulher pelada na minha cama é você. O ônus da prova é de quem acusa… “

    5. “Minha querida, veja bem, você não tem isenção nesse assunto porque você é minha mulher…”

    6. “Minha querida, veja bem, eu chego a pensar que foi você quem colocou essa mulher pelada na minha cama..”

    7. “Minha querida, veja bem, todo dia a Dona Globo, essa vizinha fofoqueira, inventa alguma coisa de mim…”

    8. “Minha querida, veja bem, essa mulher aqui está fazendo justamente o que vocês esperam que ela faça… ai, não morde!”

    9. “Minha querida, veja bem, esse quarto não é meu, essa mulher não está aqui e eu, inclusive, estou viajando…”

     

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    9 DESCULPAS (INSPIRADAS NO LULA) PARA QUANDO VOCÊ FOR PEGO NA CAMA COM OUTRA

    1. “Minha querida, veja bem, eu não cuido da minha cama, quem cuida da minha cama é a arrumadeira…”

    2. “Minha querida, veja bem, muitas vezes a gente não sabe o que acontece na cama da gente… “

    3. “Minha querida, veja bem, ninguém  me avisou que tinha uma mulher pelada na minha cama, nem mesmo a gloriosa mídia… “

    4. “Minha querida, veja bem, quem tem que saber quem é essa mulher pelada na minha cama é você. O ônus da prova é de quem acusa… “

    5. “Minha querida, veja bem, você não tem isenção nesse assunto porque você é minha mulher…”

    6. “Minha querida, veja bem, eu chego a pensar que foi você quem colocou essa mulher pelada na minha cama..”

    7. “Minha querida, veja bem, todo dia a Dona Globo, essa vizinha fofoqueira, inventa alguma coisa de mim…”

    8. “Minha querida, veja bem, essa mulher aqui está fazendo justamente o que vocês esperam que ela faça… ai, não morde!”

    9. “Minha querida, veja bem, esse quarto não é meu, essa mulher não está aqui e eu, inclusive, estou viajando…”

     

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    3 TROTES PARA PASSAR NO MICHEL TEMER

    Em mais uma cortesia de Rodrigo Maia, o celular do presidente Michel Temer foi liberado pelo site da Câmara dos Deputados: (066) 666.6666 Agora você pode ligar para ele e passar um trote. Aí vão três sugestões do RdB.

     

    1. “Presidente Temer, o senhor conhece o Sunda?”

    “Que Sunda?”

    “Aquele que o senhor chama de Rodrigo Janot…”

     

    2. “Presidente Temer, o senhor conhece o Mário?’

    “Que Mário?”

    “Aquele tal de Joesley que escondeu atrás do seu armário…”

     

    3. “Presidente Temer, o senhor conhece a Astrid?”

    “Que Astrid?!”

    “Astridimensional cabeça do meu pau! Hahahahahahahahahahahaha! Sacaneei!”

    3 TROTES PARA PASSAR NO MICHEL TEMER

    Em mais uma cortesia de Rodrigo Maia, o celular do presidente Michel Temer foi liberado pelo site da Câmara dos Deputados: (066) 666.6666 Agora você pode ligar para ele e passar um trote. Aí vão três sugestões do RdB.

     

    1. “Presidente Temer, o senhor conhece o Sunda?”

    “Que Sunda?”

    “Aquele que o senhor chama de Rodrigo Janot…”

     

    2. “Presidente Temer, o senhor conhece o Mário?’

    “Que Mário?”

    “Aquele tal de Joesley que escondeu atrás do seu armário…”

     

    3. “Presidente Temer, o senhor conhece a Astrid?”

    “Que Astrid?!”

    “Astridimensional cabeça do meu pau! Hahahahahahahahahahahaha! Sacaneei!”

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    1. “Presidente Temer, o senhor conhece o Sunda?”

    “Que Sunda?”

    “Aquele que o senhor chama de Rodrigo Janot…”

     

    2. “Presidente Temer, o senhor conhece o Mário?’

    “Que Mário?”

    “Aquele tal de Joesley que escondeu atrás do seu armário…”

     

    3. “Presidente Temer, o senhor conhece a Astrid?”

    “Que Astrid?!”

    “Astridimensional cabeça do meu pau! Hahahahahahahahahahahaha! Sacaneei!”

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    7 DICAS PRA DEIXAR SUA RAÇÃO HUMANA INCRÍVEL!

    São Paulo é uma cidade muito prafentex mesmo e decidiu seguir um plano nutricional que não coaduna nem com Rita Lobo, nem com Bela Gil. (more…)

    7 DICAS PRA DEIXAR SUA RAÇÃO HUMANA INCRÍVEL!

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    CURIOSIDADES CURIOSAS: 10 PRESIDENTES BRASILEIROS QUE ERAM TRAVESTIS

    O REPÚBLICA DOS BANANAS também é cultura! Não parece, mas é!

     

    1. Floriano Peixoto (1891-1894). Na verdade era uma mulher chamada Florinda Peixota.
    2. Afonso Pena (1906-1909). À noite, fazia shows com o nome-de-guerra Marilene Furacão.

    3. Hermes da Fonseca (1910-1014). Era secretamente uma retirante nordestina chamada Odisséia.

    4. Epitáfio Pessoa (1919-1922). Nas boates da Lapa era conhecido como Pessoa Nefasta.
    5. Getúlio Vargas (1930-1945). O ditador baixinho era uma mulata de 1,90 chamada Tertúlia Rubirosa.

    6. Juscelino Kubistschckek (1956-1961). Teve que se mudar para Brasília, pois era muito mal falado no Rio.

    7. Jânio Quadros (1961). Bebia muito. Sabe como é, de bêbado não tem dono.
    8. Emílio Garrastazu Médici (1969-1974). Era na realidade uma mulher loira e muito nazi chamada Leni Riefenstahl.

    9. Fernando Henrique Cardoso (1995-2003). Fazia shows muito neo-liberais nas boates de Brasília.
    10. Luis Inácio Lula da Silva  (2003-2011). Também conhecido como Cidinha Vai-e-Vem, aquela que dá tudo o que tem.

    CURIOSIDADES CURIOSAS: 10 PRESIDENTES BRASILEIROS QUE ERAM TRAVESTIS

    O REPÚBLICA DOS BANANAS também é cultura! Não parece, mas é!

     

    1. Floriano Peixoto (1891-1894). Na verdade era uma mulher chamada Florinda Peixota.
    2. Afonso Pena (1906-1909). À noite, fazia shows com o nome-de-guerra Marilene Furacão.

    3. Hermes da Fonseca (1910-1014). Era secretamente uma retirante nordestina chamada Odisséia.

    4. Epitáfio Pessoa (1919-1922). Nas boates da Lapa era conhecido como Pessoa Nefasta.
    5. Getúlio Vargas (1930-1945). O ditador baixinho era uma mulata de 1,90 chamada Tertúlia Rubirosa.

    6. Juscelino Kubistschckek (1956-1961). Teve que se mudar para Brasília, pois era muito mal falado no Rio.

    7. Jânio Quadros (1961). Bebia muito. Sabe como é, de bêbado não tem dono.
    8. Emílio Garrastazu Médici (1969-1974). Era na realidade uma mulher loira e muito nazi chamada Leni Riefenstahl.

    9. Fernando Henrique Cardoso (1995-2003). Fazia shows muito neo-liberais nas boates de Brasília.
    10. Luis Inácio Lula da Silva  (2003-2011). Também conhecido como Cidinha Vai-e-Vem, aquela que dá tudo o que tem.

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    CURIOSIDADES CURIOSAS: 10 PRESIDENTES BRASILEIROS QUE ERAM TRAVESTIS

    O REPÚBLICA DOS BANANAS também é cultura! Não parece, mas é!

     

    1. Floriano Peixoto (1891-1894). Na verdade era uma mulher chamada Florinda Peixota.
    2. Afonso Pena (1906-1909). À noite, fazia shows com o nome-de-guerra Marilene Furacão.

    3. Hermes da Fonseca (1910-1014). Era secretamente uma retirante nordestina chamada Odisséia.

    4. Epitáfio Pessoa (1919-1922). Nas boates da Lapa era conhecido como Pessoa Nefasta.
    5. Getúlio Vargas (1930-1945). O ditador baixinho era uma mulata de 1,90 chamada Tertúlia Rubirosa.

    6. Juscelino Kubistschckek (1956-1961). Teve que se mudar para Brasília, pois era muito mal falado no Rio.

    7. Jânio Quadros (1961). Bebia muito. Sabe como é, de bêbado não tem dono.
    8. Emílio Garrastazu Médici (1969-1974). Era na realidade uma mulher loira e muito nazi chamada Leni Riefenstahl.

    9. Fernando Henrique Cardoso (1995-2003). Fazia shows muito neo-liberais nas boates de Brasília.
    10. Luis Inácio Lula da Silva  (2003-2011). Também conhecido como Cidinha Vai-e-Vem, aquela que dá tudo o que tem.

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