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    9 GATOS (MAIS UM) DO RONALD SEARLE

    O cartunista britânico Ronald Searle é um os maiores satiristas do século 20. Colaborou para as principais revistas do mundo e, durante anos, publicou suas charges na seção de opinião do jornal “Le Monde“. Nos seus 90 anos de vida (morreu em 2011), produziu dezenas de livros como autor ou ilustrador. Também fez pôsteres de cinema, propaganda e animação. Mas o que Searle gostava mesmo era de desenhar gatos. Desenhou centenas. Aí estão nove deles (mais um no destaque). Para saber mais de Ronald Searle, visite o blog em homenagem a ele clicando aqui.

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    9 GATOS (MAIS UM) DO RONALD SEARLE

    O cartunista britânico Ronald Searle é um os maiores satiristas do século 20. Colaborou para as principais revistas do mundo e, durante anos, publicou suas charges na seção de opinião do jornal “Le Monde“. Nos seus 90 anos de vida (morreu em 2011), produziu dezenas de livros como autor ou ilustrador. Também fez pôsteres de cinema, propaganda e animação. Mas o que Searle gostava mesmo era de desenhar gatos. Desenhou centenas. Aí estão nove deles (mais um no destaque). Para saber mais de Ronald Searle, visite o blog em homenagem a ele clicando aqui.

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    9 GATOS (MAIS UM) DO RONALD SEARLE

    O cartunista britânico Ronald Searle é um os maiores satiristas do século 20. Colaborou para as principais revistas do mundo e, durante anos, publicou suas charges na seção de opinião do jornal “Le Monde“. Nos seus 90 anos de vida (morreu em 2011), produziu dezenas de livros como autor ou ilustrador. Também fez pôsteres de cinema, propaganda e animação. Mas o que Searle gostava mesmo era de desenhar gatos. Desenhou centenas. Aí estão nove deles (mais um no destaque). Para saber mais de Ronald Searle, visite o blog em homenagem a ele clicando aqui.

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    Dicas de Sedução de Harvey Weinstein

    1 – Trancar sempre à chave o quarto do hotel em Beverly Hills onde realizar as reuniões

    2 – Escolher suítes com completo isolamento acústico

    3 – Ter sempre à mão um frasco de clorofórmio e um pano para ser embebido na solução.

    4 – Promover “festas surpresa” do cabide – e nunca convidar mais de uma mulher para cada sessão

    5 – Mesmo quando estiver totalmente nu, arrumar um modo de ostentar uma .45 carregada

    6 – Dizer que nunca te ensinaram a diferença entre assédio e cantada – e que portanto não sabia que a frase “você nunca mais vai trabalhar nesta cidade” poderia ser vista por algumas feministas como ameaçadora e não como uma preliminar tipo “50 Tons de Cinza”

    7 – Deixar um advogado de plantão na saída do quarto

    8 – Dizer: “Olha, eu tenho dois projetos aqui para você. Um é o novo filme do Steven Spielberg. O outro é o Sharknado 7. Estou pensando qual deles é mais adequado para teus talentos”

    9 – Mostrar classe, sabendo harmonizar vinhos com doses cavalares de Rohypnol

    Dicas de Sedução de Harvey Weinstein

    1 – Trancar sempre à chave o quarto do hotel em Beverly Hills onde realizar as reuniões

    2 – Escolher suítes com completo isolamento acústico

    3 – Ter sempre à mão um frasco de clorofórmio e um pano para ser embebido na solução.

    4 – Promover “festas surpresa” do cabide – e nunca convidar mais de uma mulher para cada sessão

    5 – Mesmo quando estiver totalmente nu, arrumar um modo de ostentar uma .45 carregada

    6 – Dizer que nunca te ensinaram a diferença entre assédio e cantada – e que portanto não sabia que a frase “você nunca mais vai trabalhar nesta cidade” poderia ser vista por algumas feministas como ameaçadora e não como uma preliminar tipo “50 Tons de Cinza”

    7 – Deixar um advogado de plantão na saída do quarto

    8 – Dizer: “Olha, eu tenho dois projetos aqui para você. Um é o novo filme do Steven Spielberg. O outro é o Sharknado 7. Estou pensando qual deles é mais adequado para teus talentos”

    9 – Mostrar classe, sabendo harmonizar vinhos com doses cavalares de Rohypnol

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    Dicas de Sedução de Harvey Weinstein

    1 – Trancar sempre à chave o quarto do hotel em Beverly Hills onde realizar as reuniões

    2 – Escolher suítes com completo isolamento acústico

    3 – Ter sempre à mão um frasco de clorofórmio e um pano para ser embebido na solução.

    4 – Promover “festas surpresa” do cabide – e nunca convidar mais de uma mulher para cada sessão

    5 – Mesmo quando estiver totalmente nu, arrumar um modo de ostentar uma .45 carregada

    6 – Dizer que nunca te ensinaram a diferença entre assédio e cantada – e que portanto não sabia que a frase “você nunca mais vai trabalhar nesta cidade” poderia ser vista por algumas feministas como ameaçadora e não como uma preliminar tipo “50 Tons de Cinza”

    7 – Deixar um advogado de plantão na saída do quarto

    8 – Dizer: “Olha, eu tenho dois projetos aqui para você. Um é o novo filme do Steven Spielberg. O outro é o Sharknado 7. Estou pensando qual deles é mais adequado para teus talentos”

    9 – Mostrar classe, sabendo harmonizar vinhos com doses cavalares de Rohypnol

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    10 CARTUNS GENIAIS DE SAUL STEINBERG

    Millôr, Ziraldo, Caulos, Borjalo… todos os grandes cartunistas brasileiros queriam ser Saul Steinberg quando crescessem. O traço de linha clara, elegante, e as ideias sempre precisas fazem do artista um dos gigantes do humor de todos os tempos. Segue aí uma pequena seleção de cartuns de Steinberg, mas faça também uma visita à Saul Steinberg Foundation clicando aqui.

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    10 CARTUNS GENIAIS DE SAUL STEINBERG

    Millôr, Ziraldo, Caulos, Borjalo… todos os grandes cartunistas brasileiros queriam ser Saul Steinberg quando crescessem. O traço de linha clara, elegante, e as ideias sempre precisas fazem do artista um dos gigantes do humor de todos os tempos. Segue aí uma pequena seleção de cartuns de Steinberg, mas faça também uma visita à Saul Steinberg Foundation clicando aqui.

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    10 CARTUNS GENIAIS DE SAUL STEINBERG

    Millôr, Ziraldo, Caulos, Borjalo… todos os grandes cartunistas brasileiros queriam ser Saul Steinberg quando crescessem. O traço de linha clara, elegante, e as ideias sempre precisas fazem do artista um dos gigantes do humor de todos os tempos. Segue aí uma pequena seleção de cartuns de Steinberg, mas faça também uma visita à Saul Steinberg Foundation clicando aqui.

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    16 FRASES MATADORAS DE JOSEPH HELLER, AUTOR DE “ARDIL 22”

    Semana passada, o ex-chanceler Celso Amorim deu entrevista pro UOL pra falar mal do satanista Michel Temer e elogiar o amigo Lula. Até aí, tudo bem. É do jogo.

    Mas lá pelas tantas, o Amorim pegou uma frase do Joseph Heller e atribuiu ao Millôr, ofendendo os dois escritores ao enfia-los no lodaçal político brasileiro.

    Joseph Heller é o autor de “Ardil 22”, o melhor livro anti-guerra já escrito e um clássico do humor. O REPÚBLICA DOS BANANAS fez uma seleta das melhores frases do Joseph Heller pro pessoal citar corretamente da próxima vez.

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    16 FRASES MATADORAS DE JOSEPH HELLER, AUTOR DE “ARDIL 22”

    Semana passada, o ex-chanceler Celso Amorim deu entrevista pro UOL pra falar mal do satanista Michel Temer e elogiar o amigo Lula. Até aí, tudo bem. É do jogo.

    Mas lá pelas tantas, o Amorim pegou uma frase do Joseph Heller e atribuiu ao Millôr, ofendendo os dois escritores ao enfia-los no lodaçal político brasileiro.

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    16 FRASES MATADORAS DE JOSEPH HELLER, AUTOR DE “ARDIL 22”

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    Mas lá pelas tantas, o Amorim pegou uma frase do Joseph Heller e atribuiu ao Millôr, ofendendo os dois escritores ao enfia-los no lodaçal político brasileiro.

    Joseph Heller é o autor de “Ardil 22”, o melhor livro anti-guerra já escrito e um clássico do humor. O REPÚBLICA DOS BANANAS fez uma seleta das melhores frases do Joseph Heller pro pessoal citar corretamente da próxima vez.

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    50 (!) AFORISMOS GENIAIS DO BARÃO DE ITARARÉ

    Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly foi jornalista, escritor, humorista e cientista (!). Depois de ter largado os estudos de medicina, publicou sonetos e artigos em algumas revistas e jornais. Em 1925 começou a trabalhar n’O Globo. Logo recebeu convite para ser colaborador do jornal A Manhã, o que fez assinando como Apparicio Torelly. Criou o jornal satírico A Manha (sem o til), onde assinava Apporelly, e, mais tarde, A por L.

    Durante a Revolução de 1930, um enfrentamento tido como “a batalha mais sangrenta da América do Sul” entra as tropas de Washington Luís e as de Getúlio Vargas era dado como certo e aconteceria nas imediações da cidade de Itararé, na divisa de São Paulo como Paraná. Porém, a batalha foi evitada quando ambas as partes assinaram um acordo.

    Indignado por todos terem se “arranjado” nesse acordo, e ele “ter ficado chupando o dedo”, deu-se o título de Duque de Itararé. Mais tarde, por humildade, rebaixou-se a Barão.

    Lançou-se candidato a vereador no Rio de janeiro, então Distrito Federal, pelo PCB, com o lema “Mais leite! Mais água! Mas menos água no leite!”. Venceu, mas, assim como todos os vereadores eleitos do Partido Comunista, foi cassado pouco depois, fato que foi anunciado n’A Manha dessa forma: “Um dia é da caça… os outros da cassação”.

    Por suas ligações políticas, foi perseguido e preso com truculência várias vezes. Tantas que colocou na porta do seu escritório uma placa onde se lia “Entre sem bater”.

    No final dos anos 50, deixou o humor de lado e se dedicou à ciência. Morreu dormindo, em seu aprtamento nas Laranjeiras, no Rio de janeiro, em 27 de novembro de 1971.

    Humor sempre foi uma atividade de risco, até por sua característica contestadora e desafiadora. Hoje em dia, em tempos de politicamente correto, lacração e as 5.492 minorias que se sentem ofendidas por qualquer coisa, o humor corre sério risco de ser domesticado, e, consequentemente, se tornar chato e inócuo. Oportuno, então, que o República dos Bananas relembre alguns dos mais geniais aforismos do eterno Barão de Itararé.

    Ridendo castigat mores.

     

    1. O uísque é uma cachaça metida a besta.

    2. O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

    3. A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

    4. Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são diferentes.

    5 . Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

    6. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

    7. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    8. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    9. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

    10. O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

    11. Quem ama o feio é porque o bonito não aparece.

    12. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

    13. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

    14. Quem empresta, adeus.

    15. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

    16. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

    17. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

    18. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

    19. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

    20. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

    21. O fígado faz muito mal à bebida.

    22. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

    23. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.

    24. Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

    25. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

    26. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

    27. Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!

    28. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

    29. Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o tempo.

    30. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

    31. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

    32. Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a situação do filho único.

    33. Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.

    34. Quem não muda de caminho é trem.

    35. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

    36. O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

    37. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    38. O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.

    39. Senso de humor é o sentimento que faz voce rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse a você.

    40. A sombra do branco é igual a do preto.

    41. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    42. Este mundo é redondo, mas está ficando chato.

    43. Este mês, em dia que não conseguimos confirmar, no ano 453 a.C., verificou-se terrível encontro entre os aguerridos exércitos da Beócia e de Creta. Segundo relatam as crônicas, venceram os cretinos, que até agora se encontram no governo.

    44. O bacalhau é um peixe lavado e passado a ferro.

    45. As mulheres de certa idade nunca são de idade certa.

    46. Deus dá pente a quem não tem cabelo.

    47. Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos.

    48. A guerra é uma coisa tão absurda e incompreensível que, quando se registra um combate de amplas proporções, até as baixas são altas.

    49. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

    50. Todo homem que se vende, recebe muito mais do que vale.

    50 (!) AFORISMOS GENIAIS DO BARÃO DE ITARARÉ

    Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly foi jornalista, escritor, humorista e cientista (!). Depois de ter largado os estudos de medicina, publicou sonetos e artigos em algumas revistas e jornais. Em 1925 começou a trabalhar n’O Globo. Logo recebeu convite para ser colaborador do jornal A Manhã, o que fez assinando como Apparicio Torelly. Criou o jornal satírico A Manha (sem o til), onde assinava Apporelly, e, mais tarde, A por L.

    Durante a Revolução de 1930, um enfrentamento tido como “a batalha mais sangrenta da América do Sul” entra as tropas de Washington Luís e as de Getúlio Vargas era dado como certo e aconteceria nas imediações da cidade de Itararé, na divisa de São Paulo como Paraná. Porém, a batalha foi evitada quando ambas as partes assinaram um acordo.

    Indignado por todos terem se “arranjado” nesse acordo, e ele “ter ficado chupando o dedo”, deu-se o título de Duque de Itararé. Mais tarde, por humildade, rebaixou-se a Barão.

    Lançou-se candidato a vereador no Rio de janeiro, então Distrito Federal, pelo PCB, com o lema “Mais leite! Mais água! Mas menos água no leite!”. Venceu, mas, assim como todos os vereadores eleitos do Partido Comunista, foi cassado pouco depois, fato que foi anunciado n’A Manha dessa forma: “Um dia é da caça… os outros da cassação”.

    Por suas ligações políticas, foi perseguido e preso com truculência várias vezes. Tantas que colocou na porta do seu escritório uma placa onde se lia “Entre sem bater”.

    No final dos anos 50, deixou o humor de lado e se dedicou à ciência. Morreu dormindo, em seu aprtamento nas Laranjeiras, no Rio de janeiro, em 27 de novembro de 1971.

    Humor sempre foi uma atividade de risco, até por sua característica contestadora e desafiadora. Hoje em dia, em tempos de politicamente correto, lacração e as 5.492 minorias que se sentem ofendidas por qualquer coisa, o humor corre sério risco de ser domesticado, e, consequentemente, se tornar chato e inócuo. Oportuno, então, que o República dos Bananas relembre alguns dos mais geniais aforismos do eterno Barão de Itararé.

    Ridendo castigat mores.

     

    1. O uísque é uma cachaça metida a besta.

    2. O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

    3. A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

    4. Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são diferentes.

    5 . Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

    6. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

    7. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    8. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    9. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

    10. O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

    11. Quem ama o feio é porque o bonito não aparece.

    12. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

    13. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

    14. Quem empresta, adeus.

    15. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

    16. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

    17. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

    18. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

    19. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

    20. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

    21. O fígado faz muito mal à bebida.

    22. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

    23. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.

    24. Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

    25. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

    26. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

    27. Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!

    28. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

    29. Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o tempo.

    30. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

    31. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

    32. Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a situação do filho único.

    33. Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.

    34. Quem não muda de caminho é trem.

    35. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

    36. O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

    37. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    38. O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.

    39. Senso de humor é o sentimento que faz voce rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse a você.

    40. A sombra do branco é igual a do preto.

    41. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    42. Este mundo é redondo, mas está ficando chato.

    43. Este mês, em dia que não conseguimos confirmar, no ano 453 a.C., verificou-se terrível encontro entre os aguerridos exércitos da Beócia e de Creta. Segundo relatam as crônicas, venceram os cretinos, que até agora se encontram no governo.

    44. O bacalhau é um peixe lavado e passado a ferro.

    45. As mulheres de certa idade nunca são de idade certa.

    46. Deus dá pente a quem não tem cabelo.

    47. Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos.

    48. A guerra é uma coisa tão absurda e incompreensível que, quando se registra um combate de amplas proporções, até as baixas são altas.

    49. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

    50. Todo homem que se vende, recebe muito mais do que vale.

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    50 (!) AFORISMOS GENIAIS DO BARÃO DE ITARARÉ

    Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly foi jornalista, escritor, humorista e cientista (!). Depois de ter largado os estudos de medicina, publicou sonetos e artigos em algumas revistas e jornais. Em 1925 começou a trabalhar n’O Globo. Logo recebeu convite para ser colaborador do jornal A Manhã, o que fez assinando como Apparicio Torelly. Criou o jornal satírico A Manha (sem o til), onde assinava Apporelly, e, mais tarde, A por L.

    Durante a Revolução de 1930, um enfrentamento tido como “a batalha mais sangrenta da América do Sul” entra as tropas de Washington Luís e as de Getúlio Vargas era dado como certo e aconteceria nas imediações da cidade de Itararé, na divisa de São Paulo como Paraná. Porém, a batalha foi evitada quando ambas as partes assinaram um acordo.

    Indignado por todos terem se “arranjado” nesse acordo, e ele “ter ficado chupando o dedo”, deu-se o título de Duque de Itararé. Mais tarde, por humildade, rebaixou-se a Barão.

    Lançou-se candidato a vereador no Rio de janeiro, então Distrito Federal, pelo PCB, com o lema “Mais leite! Mais água! Mas menos água no leite!”. Venceu, mas, assim como todos os vereadores eleitos do Partido Comunista, foi cassado pouco depois, fato que foi anunciado n’A Manha dessa forma: “Um dia é da caça… os outros da cassação”.

    Por suas ligações políticas, foi perseguido e preso com truculência várias vezes. Tantas que colocou na porta do seu escritório uma placa onde se lia “Entre sem bater”.

    No final dos anos 50, deixou o humor de lado e se dedicou à ciência. Morreu dormindo, em seu aprtamento nas Laranjeiras, no Rio de janeiro, em 27 de novembro de 1971.

    Humor sempre foi uma atividade de risco, até por sua característica contestadora e desafiadora. Hoje em dia, em tempos de politicamente correto, lacração e as 5.492 minorias que se sentem ofendidas por qualquer coisa, o humor corre sério risco de ser domesticado, e, consequentemente, se tornar chato e inócuo. Oportuno, então, que o República dos Bananas relembre alguns dos mais geniais aforismos do eterno Barão de Itararé.

    Ridendo castigat mores.

     

    1. O uísque é uma cachaça metida a besta.

    2. O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.

    3. A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

    4. Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são diferentes.

    5 . Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

    6. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

    7. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    8. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    9. Mantenha a cabeça fria, se quiser ideias frescas.

    10. O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.

    11. Quem ama o feio é porque o bonito não aparece.

    12. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

    13. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

    14. Quem empresta, adeus.

    15. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

    16. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

    17. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

    18. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

    19. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

    20. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

    21. O fígado faz muito mal à bebida.

    22. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

    23. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.

    24. Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…

    25. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

    26. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

    27. Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!

    28. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

    29. Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o tempo.

    30. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

    31. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

    32. Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a situação do filho único.

    33. Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.

    34. Quem não muda de caminho é trem.

    35. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

    36. O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

    37. Não é triste mudar de ideias, triste é não ter ideias para mudar.

    38. O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.

    39. Senso de humor é o sentimento que faz voce rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse a você.

    40. A sombra do branco é igual a do preto.

    41. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

    42. Este mundo é redondo, mas está ficando chato.

    43. Este mês, em dia que não conseguimos confirmar, no ano 453 a.C., verificou-se terrível encontro entre os aguerridos exércitos da Beócia e de Creta. Segundo relatam as crônicas, venceram os cretinos, que até agora se encontram no governo.

    44. O bacalhau é um peixe lavado e passado a ferro.

    45. As mulheres de certa idade nunca são de idade certa.

    46. Deus dá pente a quem não tem cabelo.

    47. Os vivos são e serão sempre, cada vez mais, governados pelos mais vivos.

    48. A guerra é uma coisa tão absurda e incompreensível que, quando se registra um combate de amplas proporções, até as baixas são altas.

    49. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

    50. Todo homem que se vende, recebe muito mais do que vale.

    [ssba url="http://www.republicadosbananas.com.br/50-aforismos-geniais-do-barao-de-itarare/"]
    Leia Mais Comments Off on 50 (!) AFORISMOS GENIAIS DO BARÃO DE ITARARÉ

    11 BOBAGENS QUE DONALD TRUMP AINDA PODE FAZER ATÉ 31 DE DEZEMBRO

    1. Mudar a embaixada de Brasília para o interior do Piauí.

    2. Mudar a embaixada em Cuba de Havana para Guantánamo.

    3. Mudar a embaixada do Japão para Jaboticabal.

    4. Mudar a embaixada de Buenos Aires para as Falklands.

    5. Abrir uma embaixada na Coréia do Norte (mas sem pedir pro Lil’Kim)

    6. Pintar a Casa Branca de dourado para o prédio ficar parecido com a Trump Tower.

    7. Ir à próxima coletiva de imprensa vestido com o lençol da Ku Klux Khan e dizer que é fantasia de halloween.

    8. Bombardear Teerã de manhã com CDs do Djavã.

    9. Assinar um tratado de paz com a Alemanha e quando a Angela Merkerl perguntar “Mas nós não estamos em guerra?”, bombardear Berlim para justificar o acordo.

    10.  Obrigar todo cidadão americano a ter cabelo ridículo e pele cor-de-laranja.

    11. Construir um muro na fronteira com o Canadá. Mandar prender todos os americanos que tentarem pular. 

    11 BOBAGENS QUE DONALD TRUMP AINDA PODE FAZER ATÉ 31 DE DEZEMBRO

    1. Mudar a embaixada de Brasília para o interior do Piauí.

    2. Mudar a embaixada em Cuba de Havana para Guantánamo.

    3. Mudar a embaixada do Japão para Jaboticabal.

    4. Mudar a embaixada de Buenos Aires para as Falklands.

    5. Abrir uma embaixada na Coréia do Norte (mas sem pedir pro Lil’Kim)

    6. Pintar a Casa Branca de dourado para o prédio ficar parecido com a Trump Tower.

    7. Ir à próxima coletiva de imprensa vestido com o lençol da Ku Klux Khan e dizer que é fantasia de halloween.

    8. Bombardear Teerã de manhã com CDs do Djavã.

    9. Assinar um tratado de paz com a Alemanha e quando a Angela Merkerl perguntar “Mas nós não estamos em guerra?”, bombardear Berlim para justificar o acordo.

    10.  Obrigar todo cidadão americano a ter cabelo ridículo e pele cor-de-laranja.

    11. Construir um muro na fronteira com o Canadá. Mandar prender todos os americanos que tentarem pular. 

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    11 BOBAGENS QUE DONALD TRUMP AINDA PODE FAZER ATÉ 31 DE DEZEMBRO

    1. Mudar a embaixada de Brasília para o interior do Piauí.

    2. Mudar a embaixada em Cuba de Havana para Guantánamo.

    3. Mudar a embaixada do Japão para Jaboticabal.

    4. Mudar a embaixada de Buenos Aires para as Falklands.

    5. Abrir uma embaixada na Coréia do Norte (mas sem pedir pro Lil’Kim)

    6. Pintar a Casa Branca de dourado para o prédio ficar parecido com a Trump Tower.

    7. Ir à próxima coletiva de imprensa vestido com o lençol da Ku Klux Khan e dizer que é fantasia de halloween.

    8. Bombardear Teerã de manhã com CDs do Djavã.

    9. Assinar um tratado de paz com a Alemanha e quando a Angela Merkerl perguntar “Mas nós não estamos em guerra?”, bombardear Berlim para justificar o acordo.

    10.  Obrigar todo cidadão americano a ter cabelo ridículo e pele cor-de-laranja.

    11. Construir um muro na fronteira com o Canadá. Mandar prender todos os americanos que tentarem pular. 

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    15 QUESTÕES QUE DIVIDEM OS TUCANOS

    1. Vou pra esquerda ou vou pra direita?
    2. Sento no muro ou fico de pé?
    3. Caso ou compro uma bicicleta?
    4. Paro pra pensar ou penso sem parar?
    5. Estou saindo ou estou entrando?
    6. Saio de bailarina ou de Jason no Halloween?
    7. Cago ou desocupo a moita?
    8. Como chuchu ou bebo um copo d’água?
    9. Pego ou não pego?
    10. Chupo ou não chupo?
    11. Tenho dúvidas ou tenho certezas?
    12. Vou ver “Liga da Justiça” ou “Thor: Ragnarok”?
    13. Olavo de Carvalho ou Vladimir Safatle?
    14. Compro um picolé ou peço uma feijoada?
    15. Finjo que fui por ali e fico aqui mesmo ou fico aqui mesmo e finjo que fui por ali?

    15 QUESTÕES QUE DIVIDEM OS TUCANOS

    1. Vou pra esquerda ou vou pra direita?
    2. Sento no muro ou fico de pé?
    3. Caso ou compro uma bicicleta?
    4. Paro pra pensar ou penso sem parar?
    5. Estou saindo ou estou entrando?
    6. Saio de bailarina ou de Jason no Halloween?
    7. Cago ou desocupo a moita?
    8. Como chuchu ou bebo um copo d’água?
    9. Pego ou não pego?
    10. Chupo ou não chupo?
    11. Tenho dúvidas ou tenho certezas?
    12. Vou ver “Liga da Justiça” ou “Thor: Ragnarok”?
    13. Olavo de Carvalho ou Vladimir Safatle?
    14. Compro um picolé ou peço uma feijoada?
    15. Finjo que fui por ali e fico aqui mesmo ou fico aqui mesmo e finjo que fui por ali?
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    15 QUESTÕES QUE DIVIDEM OS TUCANOS

    1. Vou pra esquerda ou vou pra direita?
    2. Sento no muro ou fico de pé?
    3. Caso ou compro uma bicicleta?
    4. Paro pra pensar ou penso sem parar?
    5. Estou saindo ou estou entrando?
    6. Saio de bailarina ou de Jason no Halloween?
    7. Cago ou desocupo a moita?
    8. Como chuchu ou bebo um copo d’água?
    9. Pego ou não pego?
    10. Chupo ou não chupo?
    11. Tenho dúvidas ou tenho certezas?
    12. Vou ver “Liga da Justiça” ou “Thor: Ragnarok”?
    13. Olavo de Carvalho ou Vladimir Safatle?
    14. Compro um picolé ou peço uma feijoada?
    15. Finjo que fui por ali e fico aqui mesmo ou fico aqui mesmo e finjo que fui por ali?
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    7 PROPOSTAS DE JORGE MAYKON PRESIDENTE PARA RESOLVER TODOS OS PROBLEMAS DO PAÍS

    1. QUESTÃO DE GÊNERO. Um dos grandes debates da sociedade atual é a questão de gênero. Para resolver definitivamente o problema, Jorge Maykon Presidente defende que nenhum nome possa terminar com vogal, apenas com consoante. A vogal final pode ser substituída ou simplesmente cortada. Dessa forma, nomes como Mário, Maria, Cecília ou Mastruço passam ser grafados como Márix, Mariw, Cecíl ou Mastruç.
    2. LIBERAÇÃO DAS DROGAS. O candidato Jorge Maykon Presidente é a favor da liberação de todas as drogas, desde que o usuário divida com ele.
    3. PORTE DE ARMAS. A questão divide opiniões, mas Jorge Maykon Presidente tem uma proposta que vai unir a população: a venda de armas será liberada, mas a venda de munição será considerada crime hediondo.
    4. TAMANHO DO ESTADO. Segundo os críticos do atual modelo, o gigantismo estatal gera custo excessivo e não traz benefícios para a população mais vulnerável.  Jorge Maykon Presidente tem a solução. O Estado terá dois tamanhos: um em estado de repouso e outro quando devidamente estimulado.
    5. EQUILÍBRIO ENTRE PODERES. Legislativo e Executivo reclamam constantemente do assédio do Judiciário que, segundo eles, toma mais liberdades que o Harvey Weinsten. Jorge Maykon Presidente tem a solução: trancar os três num quartinho até que eles façam as pazes.
    6. INDEPENDÊNCIA DO BANCO CENTRAL. O candidato Jorge Maykon Presidente acredita na independência, mas pensa que isso só é possível com responsabilidade. Caso o Banco Central fique na farra com Henrique Meirelles a noite inteira cantando “It’s raining men“, ele vai ficar sem videogame a semana inteira.
    7. PARLAMENTARISMO, PRESIDENCIALISMO E VOTO DISTRITAL. Atualmente, a democracia é muito questionada, mas Jorge Maykon Presidente tem posição clara sobre isso: se ele perder a eleição, o sistema precisa urgentemente ser repensado e reformado.

    7 PROPOSTAS DE JORGE MAYKON PRESIDENTE PARA RESOLVER TODOS OS PROBLEMAS DO PAÍS

    1. QUESTÃO DE GÊNERO. Um dos grandes debates da sociedade atual é a questão de gênero. Para resolver definitivamente o problema, Jorge Maykon Presidente defende que nenhum nome possa terminar com vogal, apenas com consoante. A vogal final pode ser substituída ou simplesmente cortada. Dessa forma, nomes como Mário, Maria, Cecília ou Mastruço passam ser grafados como Márix, Mariw, Cecíl ou Mastruç.
    2. LIBERAÇÃO DAS DROGAS. O candidato Jorge Maykon Presidente é a favor da liberação de todas as drogas, desde que o usuário divida com ele.
    3. PORTE DE ARMAS. A questão divide opiniões, mas Jorge Maykon Presidente tem uma proposta que vai unir a população: a venda de armas será liberada, mas a venda de munição será considerada crime hediondo.
    4. TAMANHO DO ESTADO. Segundo os críticos do atual modelo, o gigantismo estatal gera custo excessivo e não traz benefícios para a população mais vulnerável.  Jorge Maykon Presidente tem a solução. O Estado terá dois tamanhos: um em estado de repouso e outro quando devidamente estimulado.
    5. EQUILÍBRIO ENTRE PODERES. Legislativo e Executivo reclamam constantemente do assédio do Judiciário que, segundo eles, toma mais liberdades que o Harvey Weinsten. Jorge Maykon Presidente tem a solução: trancar os três num quartinho até que eles façam as pazes.
    6. INDEPENDÊNCIA DO BANCO CENTRAL. O candidato Jorge Maykon Presidente acredita na independência, mas pensa que isso só é possível com responsabilidade. Caso o Banco Central fique na farra com Henrique Meirelles a noite inteira cantando “It’s raining men“, ele vai ficar sem videogame a semana inteira.
    7. PARLAMENTARISMO, PRESIDENCIALISMO E VOTO DISTRITAL. Atualmente, a democracia é muito questionada, mas Jorge Maykon Presidente tem posição clara sobre isso: se ele perder a eleição, o sistema precisa urgentemente ser repensado e reformado.
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    7 PROPOSTAS DE JORGE MAYKON PRESIDENTE PARA RESOLVER TODOS OS PROBLEMAS DO PAÍS

    1. QUESTÃO DE GÊNERO. Um dos grandes debates da sociedade atual é a questão de gênero. Para resolver definitivamente o problema, Jorge Maykon Presidente defende que nenhum nome possa terminar com vogal, apenas com consoante. A vogal final pode ser substituída ou simplesmente cortada. Dessa forma, nomes como Mário, Maria, Cecília ou Mastruço passam ser grafados como Márix, Mariw, Cecíl ou Mastruç.
    2. LIBERAÇÃO DAS DROGAS. O candidato Jorge Maykon Presidente é a favor da liberação de todas as drogas, desde que o usuário divida com ele.
    3. PORTE DE ARMAS. A questão divide opiniões, mas Jorge Maykon Presidente tem uma proposta que vai unir a população: a venda de armas será liberada, mas a venda de munição será considerada crime hediondo.
    4. TAMANHO DO ESTADO. Segundo os críticos do atual modelo, o gigantismo estatal gera custo excessivo e não traz benefícios para a população mais vulnerável.  Jorge Maykon Presidente tem a solução. O Estado terá dois tamanhos: um em estado de repouso e outro quando devidamente estimulado.
    5. EQUILÍBRIO ENTRE PODERES. Legislativo e Executivo reclamam constantemente do assédio do Judiciário que, segundo eles, toma mais liberdades que o Harvey Weinsten. Jorge Maykon Presidente tem a solução: trancar os três num quartinho até que eles façam as pazes.
    6. INDEPENDÊNCIA DO BANCO CENTRAL. O candidato Jorge Maykon Presidente acredita na independência, mas pensa que isso só é possível com responsabilidade. Caso o Banco Central fique na farra com Henrique Meirelles a noite inteira cantando “It’s raining men“, ele vai ficar sem videogame a semana inteira.
    7. PARLAMENTARISMO, PRESIDENCIALISMO E VOTO DISTRITAL. Atualmente, a democracia é muito questionada, mas Jorge Maykon Presidente tem posição clara sobre isso: se ele perder a eleição, o sistema precisa urgentemente ser repensado e reformado.
    [ssba url="http://www.republicadosbananas.com.br/7-propostas-de-jorge-maykon-presidente-para-resolver-todos-os-problemas-do-pais/"]

    11 motivos porque Jorge Maycon é o candidato a presidente ideal

     

    1. É honesto (ou não)

    2. É sensível (ou não)

    3. É progressita (ou não)

    4. Se preocupa com o povo (ou não)

    5. É um dos maiores intelectuais do país (ou não)

    6. É poliglota (ou não)

    7. Come buchada de bode sem fazer careta (ou não)

    8. É LGBT (ou não)

    9. Beija criancinha porque gosta (ou não)

    10. Tem caspa (ou não)

    11. Não assiste a Globo (ou não)

     

    email: JorgeMaykon2018@gmail.com

    Tweeter: @jorgemaykon3

    11 motivos porque Jorge Maycon é o candidato a presidente ideal

     

    1. É honesto (ou não)

    2. É sensível (ou não)

    3. É progressita (ou não)

    4. Se preocupa com o povo (ou não)

    5. É um dos maiores intelectuais do país (ou não)

    6. É poliglota (ou não)

    7. Come buchada de bode sem fazer careta (ou não)

    8. É LGBT (ou não)

    9. Beija criancinha porque gosta (ou não)

    10. Tem caspa (ou não)

    11. Não assiste a Globo (ou não)

     

    email: JorgeMaykon2018@gmail.com

    Tweeter: @jorgemaykon3

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    11 motivos porque Jorge Maycon é o candidato a presidente ideal

     

    1. É honesto (ou não)

    2. É sensível (ou não)

    3. É progressita (ou não)

    4. Se preocupa com o povo (ou não)

    5. É um dos maiores intelectuais do país (ou não)

    6. É poliglota (ou não)

    7. Come buchada de bode sem fazer careta (ou não)

    8. É LGBT (ou não)

    9. Beija criancinha porque gosta (ou não)

    10. Tem caspa (ou não)

    11. Não assiste a Globo (ou não)

     

    email: JorgeMaykon2018@gmail.com

    Tweeter: @jorgemaykon3

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    9 PROVAS DE QUE A MONARQUIA É MUITO MELHOR QUE A REPÚBLICA

    1. O imperador Dom Pedro II nunca teve “fundão bilionário” para fazer campanha eleitoral.  
    2. O imperador Dom Pedro II jamais voou em jato da Aeronáutica com as despesas pagas pelo contribuinte. 
    3. O imperador Dom Pedro II não tinha apartamento funcional em Brasília.
    4. O imperador Dom Pedro II nunca pediu aos seus súditos que escrevessem textões no Facebook denunciando o golpe militar do marechal Deodoro da Fonseca. 
    5. O imperador Dom Pedro II jamais usou o Twitter para destruir a reputação dos solertes republicanos. 
    6. O imperador Dom Pedro II não teve uma Ferrari.
    7. O imperador Dom Pedro II nunca atrasou a entrega de obras metroviárias. 
    8. O imperador Dom Pedro II jamais tentou proibir o Uber no Brasil. 
    9. O imperador Dom Pedro II não se candidatou à reeleição.

    9 PROVAS DE QUE A MONARQUIA É MUITO MELHOR QUE A REPÚBLICA

    1. O imperador Dom Pedro II nunca teve “fundão bilionário” para fazer campanha eleitoral.  
    2. O imperador Dom Pedro II jamais voou em jato da Aeronáutica com as despesas pagas pelo contribuinte. 
    3. O imperador Dom Pedro II não tinha apartamento funcional em Brasília.
    4. O imperador Dom Pedro II nunca pediu aos seus súditos que escrevessem textões no Facebook denunciando o golpe militar do marechal Deodoro da Fonseca. 
    5. O imperador Dom Pedro II jamais usou o Twitter para destruir a reputação dos solertes republicanos. 
    6. O imperador Dom Pedro II não teve uma Ferrari.
    7. O imperador Dom Pedro II nunca atrasou a entrega de obras metroviárias. 
    8. O imperador Dom Pedro II jamais tentou proibir o Uber no Brasil. 
    9. O imperador Dom Pedro II não se candidatou à reeleição.
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    9 PROVAS DE QUE A MONARQUIA É MUITO MELHOR QUE A REPÚBLICA

    1. O imperador Dom Pedro II nunca teve “fundão bilionário” para fazer campanha eleitoral.  
    2. O imperador Dom Pedro II jamais voou em jato da Aeronáutica com as despesas pagas pelo contribuinte. 
    3. O imperador Dom Pedro II não tinha apartamento funcional em Brasília.
    4. O imperador Dom Pedro II nunca pediu aos seus súditos que escrevessem textões no Facebook denunciando o golpe militar do marechal Deodoro da Fonseca. 
    5. O imperador Dom Pedro II jamais usou o Twitter para destruir a reputação dos solertes republicanos. 
    6. O imperador Dom Pedro II não teve uma Ferrari.
    7. O imperador Dom Pedro II nunca atrasou a entrega de obras metroviárias. 
    8. O imperador Dom Pedro II jamais tentou proibir o Uber no Brasil. 
    9. O imperador Dom Pedro II não se candidatou à reeleição.
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    7 COISAS PARA FAZER NO ENEM

    O ENEM é o concurso público que os jovens fazem para passar numa faculdade para os parentes falarem para eles fazerem concurso público. Assim sendo, aqui vão algumas dicas para fazer a prova:

    (more…)

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    7 COISAS PARA FAZER NO ENEM

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    ESPECIAL FINADOS: 41 COISAS PRA FAZER DEPOIS DE MORTO

    1 – Entrar no corpo de todas as mulheres que você não conseguiu entrar em vida

    2 – Tocar o terror no Congresso Nacional

    3 – Virar especialista em adubo

    4 – Se candidatar na próxima eleição pra deus

    5 – Se candidatar na próxima eleição pra capeta

    6 – Obrigar a Zíbia Gasparetto a escrever o grande romance da sua geração

    7 – Ler os 1000 livros que você devia ter lido antes de morrer, mas estava muito ocupado vivendo

    8 – Ouvir os 1000 discos que você devia ter ouvido antes de morrer, mas estava muito ocupado ouvindo Chico Buarque

    9 – Assistir aos 1000 filmes que você devia ter visto antes de morrer, mas estava muito ocupado vendo Star Wars

    10 – Ir pos quintos dos infernos

    11 – Knock, knock, knock on heaven’s door

    12 – Baixar num médium, afirmar que é o John Lennon e esclarecer que você estava terrivelmente errado. Amor não tá com nada e guerra é que é legal.

    13 – Aparecer para um garoto e dizer que se chama Bruce Willis

    14 – Aparecer para a Demi Moore e dizer que se chama Patrick Swayze

    15 – Aparecer pro Michel Temer e dizer “Sérgio Moro!”

    16 – Morar numa casa de campo no interior da Inglaterra

    17 – Arrastar correntes numa casa de campo no interior da Inglaterra

    18 – Aparecer no meio do fog e gritar o nome da sua amada.

    19 – Aparecer no Banco Central e dizer que é o “fantasma da Inflação”

    20 – Aparecer no Congresso Nacional e dizer que é o “fantasma do autoritarismo”

    21 – Aparecer na sede da Petrobrás e dizer que é um “funcionário fantasma”. Pensando bem, esqueça. Ninguém vai se assustar

    22 – Voar, voar, subir, subir

    23 – Se vestir com um lençol sem medo de ser confundido com a Ku Klux Khan

    24 – Comer cérebro humano

    25 – Comer o cérebro de intelectual petista pra perder peso

    26 – Ficar extremamente espirituoso

    27 – Mandar o Kevin Costner construir um campo de beisebol e nunca mais aparecer.

    28 – Aparecer para um príncipe dinamarquês, mentir que é o pai do cara e afirmar que o tio dele não vale nada

    29 – Virar o super-herói Homem-Cadáver!

    30 – Escrever um livro com sua receita para perder peso

    31 – Entrar no corpo de um médium, dizer que é o Cazuza e cantar: “izeolozia, eu quelo uma pla zizer!”

    32 – Entrar no corpo de outra médium, dizer que é o Chico Buarque e cantar “Vaim Panssar”

    33 – Entrar no corpo do Lula e dizer que seu nome é Paulo Maluf

    34 – Entrar no corpo do Nicolás Maduro e dizer que seu nome é Mercedes Sosa

    35 – Entrar no corpo do Guilherme Boulos e fingir que é a múmia do Lênin

    36 – Entrar na múmia do Lênin e dançar rumba na Praça Vermelha

    37 – Reencarnar como um carro assassino igual no romance do Stephen King. Só que o carro é um Fiat Uno movido a álcool.

    38 – Viver num hotel 5 estrelas isolado pela neve só pra encher o saco do caseiro

    39 – Encontrar suas raízes

    40 – Mudar sua orientação sexual. Ninguém vai saber mesmo.

    41 – Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba

    ESPECIAL FINADOS: 41 COISAS PRA FAZER DEPOIS DE MORTO

    1 – Entrar no corpo de todas as mulheres que você não conseguiu entrar em vida

    2 – Tocar o terror no Congresso Nacional

    3 – Virar especialista em adubo

    4 – Se candidatar na próxima eleição pra deus

    5 – Se candidatar na próxima eleição pra capeta

    6 – Obrigar a Zíbia Gasparetto a escrever o grande romance da sua geração

    7 – Ler os 1000 livros que você devia ter lido antes de morrer, mas estava muito ocupado vivendo

    8 – Ouvir os 1000 discos que você devia ter ouvido antes de morrer, mas estava muito ocupado ouvindo Chico Buarque

    9 – Assistir aos 1000 filmes que você devia ter visto antes de morrer, mas estava muito ocupado vendo Star Wars

    10 – Ir pos quintos dos infernos

    11 – Knock, knock, knock on heaven’s door

    12 – Baixar num médium, afirmar que é o John Lennon e esclarecer que você estava terrivelmente errado. Amor não tá com nada e guerra é que é legal.

    13 – Aparecer para um garoto e dizer que se chama Bruce Willis

    14 – Aparecer para a Demi Moore e dizer que se chama Patrick Swayze

    15 – Aparecer pro Michel Temer e dizer “Sérgio Moro!”

    16 – Morar numa casa de campo no interior da Inglaterra

    17 – Arrastar correntes numa casa de campo no interior da Inglaterra

    18 – Aparecer no meio do fog e gritar o nome da sua amada.

    19 – Aparecer no Banco Central e dizer que é o “fantasma da Inflação”

    20 – Aparecer no Congresso Nacional e dizer que é o “fantasma do autoritarismo”

    21 – Aparecer na sede da Petrobrás e dizer que é um “funcionário fantasma”. Pensando bem, esqueça. Ninguém vai se assustar

    22 – Voar, voar, subir, subir

    23 – Se vestir com um lençol sem medo de ser confundido com a Ku Klux Khan

    24 – Comer cérebro humano

    25 – Comer o cérebro de intelectual petista pra perder peso

    26 – Ficar extremamente espirituoso

    27 – Mandar o Kevin Costner construir um campo de beisebol e nunca mais aparecer.

    28 – Aparecer para um príncipe dinamarquês, mentir que é o pai do cara e afirmar que o tio dele não vale nada

    29 – Virar o super-herói Homem-Cadáver!

    30 – Escrever um livro com sua receita para perder peso

    31 – Entrar no corpo de um médium, dizer que é o Cazuza e cantar: “izeolozia, eu quelo uma pla zizer!”

    32 – Entrar no corpo de outra médium, dizer que é o Chico Buarque e cantar “Vaim Panssar”

    33 – Entrar no corpo do Lula e dizer que seu nome é Paulo Maluf

    34 – Entrar no corpo do Nicolás Maduro e dizer que seu nome é Mercedes Sosa

    35 – Entrar no corpo do Guilherme Boulos e fingir que é a múmia do Lênin

    36 – Entrar na múmia do Lênin e dançar rumba na Praça Vermelha

    37 – Reencarnar como um carro assassino igual no romance do Stephen King. Só que o carro é um Fiat Uno movido a álcool.

    38 – Viver num hotel 5 estrelas isolado pela neve só pra encher o saco do caseiro

    39 – Encontrar suas raízes

    40 – Mudar sua orientação sexual. Ninguém vai saber mesmo.

    41 – Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba

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    ESPECIAL FINADOS: 41 COISAS PRA FAZER DEPOIS DE MORTO

    1 – Entrar no corpo de todas as mulheres que você não conseguiu entrar em vida

    2 – Tocar o terror no Congresso Nacional

    3 – Virar especialista em adubo

    4 – Se candidatar na próxima eleição pra deus

    5 – Se candidatar na próxima eleição pra capeta

    6 – Obrigar a Zíbia Gasparetto a escrever o grande romance da sua geração

    7 – Ler os 1000 livros que você devia ter lido antes de morrer, mas estava muito ocupado vivendo

    8 – Ouvir os 1000 discos que você devia ter ouvido antes de morrer, mas estava muito ocupado ouvindo Chico Buarque

    9 – Assistir aos 1000 filmes que você devia ter visto antes de morrer, mas estava muito ocupado vendo Star Wars

    10 – Ir pos quintos dos infernos

    11 – Knock, knock, knock on heaven’s door

    12 – Baixar num médium, afirmar que é o John Lennon e esclarecer que você estava terrivelmente errado. Amor não tá com nada e guerra é que é legal.

    13 – Aparecer para um garoto e dizer que se chama Bruce Willis

    14 – Aparecer para a Demi Moore e dizer que se chama Patrick Swayze

    15 – Aparecer pro Michel Temer e dizer “Sérgio Moro!”

    16 – Morar numa casa de campo no interior da Inglaterra

    17 – Arrastar correntes numa casa de campo no interior da Inglaterra

    18 – Aparecer no meio do fog e gritar o nome da sua amada.

    19 – Aparecer no Banco Central e dizer que é o “fantasma da Inflação”

    20 – Aparecer no Congresso Nacional e dizer que é o “fantasma do autoritarismo”

    21 – Aparecer na sede da Petrobrás e dizer que é um “funcionário fantasma”. Pensando bem, esqueça. Ninguém vai se assustar

    22 – Voar, voar, subir, subir

    23 – Se vestir com um lençol sem medo de ser confundido com a Ku Klux Khan

    24 – Comer cérebro humano

    25 – Comer o cérebro de intelectual petista pra perder peso

    26 – Ficar extremamente espirituoso

    27 – Mandar o Kevin Costner construir um campo de beisebol e nunca mais aparecer.

    28 – Aparecer para um príncipe dinamarquês, mentir que é o pai do cara e afirmar que o tio dele não vale nada

    29 – Virar o super-herói Homem-Cadáver!

    30 – Escrever um livro com sua receita para perder peso

    31 – Entrar no corpo de um médium, dizer que é o Cazuza e cantar: “izeolozia, eu quelo uma pla zizer!”

    32 – Entrar no corpo de outra médium, dizer que é o Chico Buarque e cantar “Vaim Panssar”

    33 – Entrar no corpo do Lula e dizer que seu nome é Paulo Maluf

    34 – Entrar no corpo do Nicolás Maduro e dizer que seu nome é Mercedes Sosa

    35 – Entrar no corpo do Guilherme Boulos e fingir que é a múmia do Lênin

    36 – Entrar na múmia do Lênin e dançar rumba na Praça Vermelha

    37 – Reencarnar como um carro assassino igual no romance do Stephen King. Só que o carro é um Fiat Uno movido a álcool.

    38 – Viver num hotel 5 estrelas isolado pela neve só pra encher o saco do caseiro

    39 – Encontrar suas raízes

    40 – Mudar sua orientação sexual. Ninguém vai saber mesmo.

    41 – Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba. Reencarnar como Homem-Bomba

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