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    JORGE MAYKON É O CANDIDATO QUE O BRASIL MERECE NESSE MOMENTO RIDÍCULO DA NOSSA HISTÓRIA

    Editorial

    A desesperança e a falta de noção tomam conta do Brasil.

    Do norte a sul surgem candidaturas presidenciais esdrúxulas como Dr Rey, Luciano Huck e Valéria Monteiro. Elas vêem se juntar às candidaturas esdrúxulas já tradicionais como Lula, Bolsonaro e Alckmin.

    Nesse momento de profundo desespero aparece, no entanto, um candidato que pode unir a nação! Sim! Ele! Jorge Maykon (foto)!

    Ele é o candidato que o REPÚBLICA DOS BANANAS não apenas apoia, como também ajuda na construção de uma excelente plataforma de governo, mediante apenas 5% do Produto Interno Bruto.

    Hoje um liberal que acredita no livre mercado, Jorge Maykon tem, no entanto, grande compromisso social desde a época em que militava no PPP (Proletários Panteístas de Pirapora), importante organização não-governamental que lutou contra a ditadura durante a ditadura. o PPP até tentou lugar contra a ditadura durante a democracia, mas não funcionou direito.

    Jorge Maykon é o homem que o Brasil precisa nesse momento ridículo da nossa história. O programa de governo ainda está sendo formulado, mas aí vai um spoiler exclusivo: o Superman está vivo!

     

     

    JORGE MAYKON É O CANDIDATO QUE O BRASIL MERECE NESSE MOMENTO RIDÍCULO DA NOSSA HISTÓRIA

    Editorial

    A desesperança e a falta de noção tomam conta do Brasil.

    Do norte a sul surgem candidaturas presidenciais esdrúxulas como Dr Rey, Luciano Huck e Valéria Monteiro. Elas vêem se juntar às candidaturas esdrúxulas já tradicionais como Lula, Bolsonaro e Alckmin.

    Nesse momento de profundo desespero aparece, no entanto, um candidato que pode unir a nação! Sim! Ele! Jorge Maykon (foto)!

    Ele é o candidato que o REPÚBLICA DOS BANANAS não apenas apoia, como também ajuda na construção de uma excelente plataforma de governo, mediante apenas 5% do Produto Interno Bruto.

    Hoje um liberal que acredita no livre mercado, Jorge Maykon tem, no entanto, grande compromisso social desde a época em que militava no PPP (Proletários Panteístas de Pirapora), importante organização não-governamental que lutou contra a ditadura durante a ditadura. o PPP até tentou lugar contra a ditadura durante a democracia, mas não funcionou direito.

    Jorge Maykon é o homem que o Brasil precisa nesse momento ridículo da nossa história. O programa de governo ainda está sendo formulado, mas aí vai um spoiler exclusivo: o Superman está vivo!

     

     

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    JORGE MAYKON É O CANDIDATO QUE O BRASIL MERECE NESSE MOMENTO RIDÍCULO DA NOSSA HISTÓRIA

    Editorial

    A desesperança e a falta de noção tomam conta do Brasil.

    Do norte a sul surgem candidaturas presidenciais esdrúxulas como Dr Rey, Luciano Huck e Valéria Monteiro. Elas vêem se juntar às candidaturas esdrúxulas já tradicionais como Lula, Bolsonaro e Alckmin.

    Nesse momento de profundo desespero aparece, no entanto, um candidato que pode unir a nação! Sim! Ele! Jorge Maykon (foto)!

    Ele é o candidato que o REPÚBLICA DOS BANANAS não apenas apoia, como também ajuda na construção de uma excelente plataforma de governo, mediante apenas 5% do Produto Interno Bruto.

    Hoje um liberal que acredita no livre mercado, Jorge Maykon tem, no entanto, grande compromisso social desde a época em que militava no PPP (Proletários Panteístas de Pirapora), importante organização não-governamental que lutou contra a ditadura durante a ditadura. o PPP até tentou lugar contra a ditadura durante a democracia, mas não funcionou direito.

    Jorge Maykon é o homem que o Brasil precisa nesse momento ridículo da nossa história. O programa de governo ainda está sendo formulado, mas aí vai um spoiler exclusivo: o Superman está vivo!

     

     

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    O Primeiro Debate Econômico com os Candidatos a Presidente

    RdB – O Brasil passa por uma profunda crise moral, econômica e estrutural que…

    Luciano Huck – Loucura, loucura, loucura…

    Henrique Meirelles – Eu gosto de mulher. E muito. Meu negócio é racha, não adiante dizer que…

    Bolsonaro – Tem o lance do nióbio que…

    Lula – O Lula não veio, mas eu sou o amigo dele e…

    RdB – Lula, a gente está vendo que é você. Bem, o tripé macroeconômico e…

    Huck – Olha, o Brazilian Wax é a solução. É a única invenção brasileira que deu certo. Minha ministra será a Tiazinha, que entende dessas paradas. Vamos recolher os royalties do Brazilian Wax e…

    Henrique Meirelles – Adoro a Tiazinha. Aquele peitoral cabeludo, aquele pomo de adão. Meu negócio é mulher. Adoro mulher, não adianta dizer que…

    Bolsonaro – Tem o lance do nióbio que, se a gente olhar bem, vai…

    Lula – Se o Lula estivesse aqui, ele diria que a elite e a mídia golpista está…

    RdB – Temos o inchaço do estado que…

    Luciano Huck – Olha, a depilação brasileira tira os excessos do inchaço, fica aquela pata de camelo lisinha que…

    Meirelles – Adoro pata de camelo. Principalmente quando tem um príncipe saudita musculoso e  viril montado no camelo. A pata nem acho tão legal assim… quer dizer, meu lance é mulher. Adoro fêmea, com aquela ereção…. quer dizer, ereção clitoridiana, claro, porque…

    Bolsonaro – A gente vende o nióbio e depois…

    Lula – Olha, meu amigo Lula, se estivesse aqui e não nos braços do povo na maior caravana que este país já viu, ele ia querer dizer que a elite é contra a população e a mídia. Aliás, a República dos Bananas é produto dessa mídia golpista que…

    Meirelles – Vocês tinham que colocar umas mulher naquele site de merda. Claro, se ela tiver um namorado bonito, musculoso, o cara pode aparecer também, talvez com destaque. Talvez sem a namorada…

    Bolsonaro – E segurando o nióbio. Porque não tem saída senão matar os criminosos tudo. Jogando nióbio na cabeça dos estupradores, dos viado tudo, porque essa raça…

    Luciano Huck – A reestruturação passa pelo comércio internacional. Vamos começar pelos royalties do Brazilian Wax que…

    RdB – Temos a questão do déficit fiscal que…

    Meirelles – Tem déficit sabe do que? De mulher. Eu adoro aquele cheiro de fêmea, a testosterona que…

    Bolsonaro – Sabe do que o Brasil não tem déficit? De nióbio que é a saída para a gente sair. Quer dizer, tem que sair pela saída, que é o nióbio, que… Quer dizer, mata os viado e os bandido, que querem destruir a família. E depois a gente dá nióbio pra família. Tipo “Meu Nióbio, Minha Vida”

    Huck – Olha, temos que transformar o Brasil numa Miami. A gente coloca umas gostosa depilando os cara, importa umas palmeiras, planta na rua, um lance art déco com uma pegada de Romero Britto.

    Lula – Meu amigo Lula acha que não tem saída com essa elite golpista que odeia o povo e a Globo com os jornalista tudo racista que diz que…

    Meirelles – Tem umas mulher aí? Porque meu lance é xavasca. Eu caio de boca e engulo tudo. Pode ter 30 centímetros que eu…

    Bolsonaro – Sabe quanto vale 30 centímetros de nióbio?

    Lula – Esses nióbio deve ser tudo coisa de elite. Porque o povo não come nióbio, eles querem pão e…

    Huck – Depilação! Pão e depilação! Essa é minha plataforma!

    Lula – Cadê o entrevistador golpista? Foi embora, né? Porque a grande mídia quando encontra eu, quer dizer, meu amigo, ela foge…

    Bolsonaro – Volta aqui, meu. tem uns nióbio procê…

    Meirelles – E traz umas mina bem gostosa. Com barba por fazer.

     

    O Primeiro Debate Econômico com os Candidatos a Presidente

    RdB – O Brasil passa por uma profunda crise moral, econômica e estrutural que…

    Luciano Huck – Loucura, loucura, loucura…

    Henrique Meirelles – Eu gosto de mulher. E muito. Meu negócio é racha, não adiante dizer que…

    Bolsonaro – Tem o lance do nióbio que…

    Lula – O Lula não veio, mas eu sou o amigo dele e…

    RdB – Lula, a gente está vendo que é você. Bem, o tripé macroeconômico e…

    Huck – Olha, o Brazilian Wax é a solução. É a única invenção brasileira que deu certo. Minha ministra será a Tiazinha, que entende dessas paradas. Vamos recolher os royalties do Brazilian Wax e…

    Henrique Meirelles – Adoro a Tiazinha. Aquele peitoral cabeludo, aquele pomo de adão. Meu negócio é mulher. Adoro mulher, não adianta dizer que…

    Bolsonaro – Tem o lance do nióbio que, se a gente olhar bem, vai…

    Lula – Se o Lula estivesse aqui, ele diria que a elite e a mídia golpista está…

    RdB – Temos o inchaço do estado que…

    Luciano Huck – Olha, a depilação brasileira tira os excessos do inchaço, fica aquela pata de camelo lisinha que…

    Meirelles – Adoro pata de camelo. Principalmente quando tem um príncipe saudita musculoso e  viril montado no camelo. A pata nem acho tão legal assim… quer dizer, meu lance é mulher. Adoro fêmea, com aquela ereção…. quer dizer, ereção clitoridiana, claro, porque…

    Bolsonaro – A gente vende o nióbio e depois…

    Lula – Olha, meu amigo Lula, se estivesse aqui e não nos braços do povo na maior caravana que este país já viu, ele ia querer dizer que a elite é contra a população e a mídia. Aliás, a República dos Bananas é produto dessa mídia golpista que…

    Meirelles – Vocês tinham que colocar umas mulher naquele site de merda. Claro, se ela tiver um namorado bonito, musculoso, o cara pode aparecer também, talvez com destaque. Talvez sem a namorada…

    Bolsonaro – E segurando o nióbio. Porque não tem saída senão matar os criminosos tudo. Jogando nióbio na cabeça dos estupradores, dos viado tudo, porque essa raça…

    Luciano Huck – A reestruturação passa pelo comércio internacional. Vamos começar pelos royalties do Brazilian Wax que…

    RdB – Temos a questão do déficit fiscal que…

    Meirelles – Tem déficit sabe do que? De mulher. Eu adoro aquele cheiro de fêmea, a testosterona que…

    Bolsonaro – Sabe do que o Brasil não tem déficit? De nióbio que é a saída para a gente sair. Quer dizer, tem que sair pela saída, que é o nióbio, que… Quer dizer, mata os viado e os bandido, que querem destruir a família. E depois a gente dá nióbio pra família. Tipo “Meu Nióbio, Minha Vida”

    Huck – Olha, temos que transformar o Brasil numa Miami. A gente coloca umas gostosa depilando os cara, importa umas palmeiras, planta na rua, um lance art déco com uma pegada de Romero Britto.

    Lula – Meu amigo Lula acha que não tem saída com essa elite golpista que odeia o povo e a Globo com os jornalista tudo racista que diz que…

    Meirelles – Tem umas mulher aí? Porque meu lance é xavasca. Eu caio de boca e engulo tudo. Pode ter 30 centímetros que eu…

    Bolsonaro – Sabe quanto vale 30 centímetros de nióbio?

    Lula – Esses nióbio deve ser tudo coisa de elite. Porque o povo não come nióbio, eles querem pão e…

    Huck – Depilação! Pão e depilação! Essa é minha plataforma!

    Lula – Cadê o entrevistador golpista? Foi embora, né? Porque a grande mídia quando encontra eu, quer dizer, meu amigo, ela foge…

    Bolsonaro – Volta aqui, meu. tem uns nióbio procê…

    Meirelles – E traz umas mina bem gostosa. Com barba por fazer.

     

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    O Primeiro Debate Econômico com os Candidatos a Presidente

    RdB – O Brasil passa por uma profunda crise moral, econômica e estrutural que…

    Luciano Huck – Loucura, loucura, loucura…

    Henrique Meirelles – Eu gosto de mulher. E muito. Meu negócio é racha, não adiante dizer que…

    Bolsonaro – Tem o lance do nióbio que…

    Lula – O Lula não veio, mas eu sou o amigo dele e…

    RdB – Lula, a gente está vendo que é você. Bem, o tripé macroeconômico e…

    Huck – Olha, o Brazilian Wax é a solução. É a única invenção brasileira que deu certo. Minha ministra será a Tiazinha, que entende dessas paradas. Vamos recolher os royalties do Brazilian Wax e…

    Henrique Meirelles – Adoro a Tiazinha. Aquele peitoral cabeludo, aquele pomo de adão. Meu negócio é mulher. Adoro mulher, não adianta dizer que…

    Bolsonaro – Tem o lance do nióbio que, se a gente olhar bem, vai…

    Lula – Se o Lula estivesse aqui, ele diria que a elite e a mídia golpista está…

    RdB – Temos o inchaço do estado que…

    Luciano Huck – Olha, a depilação brasileira tira os excessos do inchaço, fica aquela pata de camelo lisinha que…

    Meirelles – Adoro pata de camelo. Principalmente quando tem um príncipe saudita musculoso e  viril montado no camelo. A pata nem acho tão legal assim… quer dizer, meu lance é mulher. Adoro fêmea, com aquela ereção…. quer dizer, ereção clitoridiana, claro, porque…

    Bolsonaro – A gente vende o nióbio e depois…

    Lula – Olha, meu amigo Lula, se estivesse aqui e não nos braços do povo na maior caravana que este país já viu, ele ia querer dizer que a elite é contra a população e a mídia. Aliás, a República dos Bananas é produto dessa mídia golpista que…

    Meirelles – Vocês tinham que colocar umas mulher naquele site de merda. Claro, se ela tiver um namorado bonito, musculoso, o cara pode aparecer também, talvez com destaque. Talvez sem a namorada…

    Bolsonaro – E segurando o nióbio. Porque não tem saída senão matar os criminosos tudo. Jogando nióbio na cabeça dos estupradores, dos viado tudo, porque essa raça…

    Luciano Huck – A reestruturação passa pelo comércio internacional. Vamos começar pelos royalties do Brazilian Wax que…

    RdB – Temos a questão do déficit fiscal que…

    Meirelles – Tem déficit sabe do que? De mulher. Eu adoro aquele cheiro de fêmea, a testosterona que…

    Bolsonaro – Sabe do que o Brasil não tem déficit? De nióbio que é a saída para a gente sair. Quer dizer, tem que sair pela saída, que é o nióbio, que… Quer dizer, mata os viado e os bandido, que querem destruir a família. E depois a gente dá nióbio pra família. Tipo “Meu Nióbio, Minha Vida”

    Huck – Olha, temos que transformar o Brasil numa Miami. A gente coloca umas gostosa depilando os cara, importa umas palmeiras, planta na rua, um lance art déco com uma pegada de Romero Britto.

    Lula – Meu amigo Lula acha que não tem saída com essa elite golpista que odeia o povo e a Globo com os jornalista tudo racista que diz que…

    Meirelles – Tem umas mulher aí? Porque meu lance é xavasca. Eu caio de boca e engulo tudo. Pode ter 30 centímetros que eu…

    Bolsonaro – Sabe quanto vale 30 centímetros de nióbio?

    Lula – Esses nióbio deve ser tudo coisa de elite. Porque o povo não come nióbio, eles querem pão e…

    Huck – Depilação! Pão e depilação! Essa é minha plataforma!

    Lula – Cadê o entrevistador golpista? Foi embora, né? Porque a grande mídia quando encontra eu, quer dizer, meu amigo, ela foge…

    Bolsonaro – Volta aqui, meu. tem uns nióbio procê…

    Meirelles – E traz umas mina bem gostosa. Com barba por fazer.

     

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    MARCOLA FAZ MASTERCLASS NO RIO SOBRE COMO GOVERNAR DE DENTRO DA CADEIA

    Rio de Janeiro, urgente! – Dos três poderes existentes no Rio de Janeiro – executivo, legislativo e escola de samba – dois estão na prisão devido a escândalos de corrupção. Por isso, o popular meliante Marcola, comandante supremo do PCC (Primeiro Comando da Capital) desenvolveu um curso básico para as autoridades cariocas em situação prisional.

    O RdB ligou para a prisão de segurança máxima onde está o Marcola e falou com ele pelo celular.

    RdB: Como vai ser seu Masterclass?

    Marcola: Um salve aí pra galera do RdB. É o seguinte, mano, comandar de dentro da prisão é uma arte, tá ligado? Porquê você não está no escritório pra ficar de butuca em mané, tá ligado? Então tem que ter respeito, tá ligado? É isso que o MasterClass vai ensinar pros manés.  

    RdB: O curso é presencial ou à distância?

    Marcola: Presencial não dá porque eu não me misturo com gente de alta periculosidade tipo Sérgio Cabral e os Picinani, tá ligado? Mas dá pra fazer pelo celular, numa boa. É só pagar pelo cartão e fazer o download, tá ligado?

     

    O Marcola Master Class – Comandando da Cadeia está disponível para todo mundo que é autoridade  mas está pagando etapa devido a problemas com a Dona Justa. É só entrar no site do PCC e se inscrever: www.PCC.Org 

    MARCOLA FAZ MASTERCLASS NO RIO SOBRE COMO GOVERNAR DE DENTRO DA CADEIA

    Rio de Janeiro, urgente! – Dos três poderes existentes no Rio de Janeiro – executivo, legislativo e escola de samba – dois estão na prisão devido a escândalos de corrupção. Por isso, o popular meliante Marcola, comandante supremo do PCC (Primeiro Comando da Capital) desenvolveu um curso básico para as autoridades cariocas em situação prisional.

    O RdB ligou para a prisão de segurança máxima onde está o Marcola e falou com ele pelo celular.

    RdB: Como vai ser seu Masterclass?

    Marcola: Um salve aí pra galera do RdB. É o seguinte, mano, comandar de dentro da prisão é uma arte, tá ligado? Porquê você não está no escritório pra ficar de butuca em mané, tá ligado? Então tem que ter respeito, tá ligado? É isso que o MasterClass vai ensinar pros manés.  

    RdB: O curso é presencial ou à distância?

    Marcola: Presencial não dá porque eu não me misturo com gente de alta periculosidade tipo Sérgio Cabral e os Picinani, tá ligado? Mas dá pra fazer pelo celular, numa boa. É só pagar pelo cartão e fazer o download, tá ligado?

     

    O Marcola Master Class – Comandando da Cadeia está disponível para todo mundo que é autoridade  mas está pagando etapa devido a problemas com a Dona Justa. É só entrar no site do PCC e se inscrever: www.PCC.Org 

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    MARCOLA FAZ MASTERCLASS NO RIO SOBRE COMO GOVERNAR DE DENTRO DA CADEIA

    Rio de Janeiro, urgente! – Dos três poderes existentes no Rio de Janeiro – executivo, legislativo e escola de samba – dois estão na prisão devido a escândalos de corrupção. Por isso, o popular meliante Marcola, comandante supremo do PCC (Primeiro Comando da Capital) desenvolveu um curso básico para as autoridades cariocas em situação prisional.

    O RdB ligou para a prisão de segurança máxima onde está o Marcola e falou com ele pelo celular.

    RdB: Como vai ser seu Masterclass?

    Marcola: Um salve aí pra galera do RdB. É o seguinte, mano, comandar de dentro da prisão é uma arte, tá ligado? Porquê você não está no escritório pra ficar de butuca em mané, tá ligado? Então tem que ter respeito, tá ligado? É isso que o MasterClass vai ensinar pros manés.  

    RdB: O curso é presencial ou à distância?

    Marcola: Presencial não dá porque eu não me misturo com gente de alta periculosidade tipo Sérgio Cabral e os Picinani, tá ligado? Mas dá pra fazer pelo celular, numa boa. É só pagar pelo cartão e fazer o download, tá ligado?

     

    O Marcola Master Class – Comandando da Cadeia está disponível para todo mundo que é autoridade  mas está pagando etapa devido a problemas com a Dona Justa. É só entrar no site do PCC e se inscrever: www.PCC.Org 

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    KEVIN SPACEY SERÁ APAGADO DIGITALMENTE DOS FILMES QUE FEZ E SUBSTITUÍDO POR JAR JAR BINKS

    Califórnia, Über Alles – Depois de longas deliberações, a Associação dos Diretores, Produtores e Amigos de Hollywood (AmaHollywood) decidiu apagar digitalmente todas as imagens de Kevin Spacey dos filmes que ele fez.

    É igual aquele povo com arma na mão nos filmes do ET! Não dá!”, explicou o porta-voz do grupo.

    Para evitar constrangimento, a imagem do assediador desprezível e nojentão será substituído pelo Jar Jar Binks, que é apenas desprezível e nojentão, mas nunca assediou ninguém.

     

     

    KEVIN SPACEY SERÁ APAGADO DIGITALMENTE DOS FILMES QUE FEZ E SUBSTITUÍDO POR JAR JAR BINKS

    Califórnia, Über Alles – Depois de longas deliberações, a Associação dos Diretores, Produtores e Amigos de Hollywood (AmaHollywood) decidiu apagar digitalmente todas as imagens de Kevin Spacey dos filmes que ele fez.

    É igual aquele povo com arma na mão nos filmes do ET! Não dá!”, explicou o porta-voz do grupo.

    Para evitar constrangimento, a imagem do assediador desprezível e nojentão será substituído pelo Jar Jar Binks, que é apenas desprezível e nojentão, mas nunca assediou ninguém.

     

     

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    KEVIN SPACEY SERÁ APAGADO DIGITALMENTE DOS FILMES QUE FEZ E SUBSTITUÍDO POR JAR JAR BINKS

    Califórnia, Über Alles – Depois de longas deliberações, a Associação dos Diretores, Produtores e Amigos de Hollywood (AmaHollywood) decidiu apagar digitalmente todas as imagens de Kevin Spacey dos filmes que ele fez.

    É igual aquele povo com arma na mão nos filmes do ET! Não dá!”, explicou o porta-voz do grupo.

    Para evitar constrangimento, a imagem do assediador desprezível e nojentão será substituído pelo Jar Jar Binks, que é apenas desprezível e nojentão, mas nunca assediou ninguém.

     

     

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    ENCURTADORES DE URL FAZEM MANIFESTAÇÃO CONTRA OS 280 CARACTERES DO TWITTER: “QUEIMEM OS BRUXOS!”

    Juntaram-se à manifestação as abreviações o poder de concisão. Mas as palavras de ordem foram tão curtas que ninguém conseguiu registrar.

    ENCURTADORES DE URL FAZEM MANIFESTAÇÃO CONTRA OS 280 CARACTERES DO TWITTER: “QUEIMEM OS BRUXOS!”

    Juntaram-se à manifestação as abreviações o poder de concisão. Mas as palavras de ordem foram tão curtas que ninguém conseguiu registrar.

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    Juntaram-se à manifestação as abreviações o poder de concisão. Mas as palavras de ordem foram tão curtas que ninguém conseguiu registrar.

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    Frota mostra Tripé Econômico Para Bolsonaro

    A entrevista do deputado federal e pré-candidato à Presidência da República Jair Bolsonaro (PSC-RJ) à jornalista Mariana Godoy, na RedeTV! (praticamente uma espécie de rede de televisão) tem repercutido bastante nas redes sociais.

    Em primeiro lugar, o país não sabia que a Mariana tinha aqueles coxão tudo. Eu não sei vocês, mas eu sou chegado. Quem gosta de osso é cachorro e arqueólogo. Eu, não sendo nenhum dos dois, gosto é de fartura.

    Mas, para além das pernas da celebrada jornalista, o parlamentar foi questionado sobre assuntos econômicos e, depois de mostrar total desconhecimento na área, acabou sendo contestado pela apresentadora depois de elogiar a economia do governo militar.

    Godoy questionou o deputado a respeito do “tripé macroeconômico” [meta fiscal, câmbio flutuante e controle de inflação].

    Bolsonaro disse que seu único conhecimento de tripé vem de suas relações mais que amistosas com o performer pornô Alexandre Frota – e acrescentou que o tripé do astro está longe de ser econômico.

    Frota tornou-se um defensor apaixonado do deputado federal Jair Bolsonaro (PSC-SP), a quem inclusive entrevistou para seu programa na web, “Boa Noite, com Alexandre Frota”, onde talvez Bolsonaro tenha tido o primeiro contato com o tripé de Frota.

    Frota mostra Tripé Econômico Para Bolsonaro

    A entrevista do deputado federal e pré-candidato à Presidência da República Jair Bolsonaro (PSC-RJ) à jornalista Mariana Godoy, na RedeTV! (praticamente uma espécie de rede de televisão) tem repercutido bastante nas redes sociais.

    Em primeiro lugar, o país não sabia que a Mariana tinha aqueles coxão tudo. Eu não sei vocês, mas eu sou chegado. Quem gosta de osso é cachorro e arqueólogo. Eu, não sendo nenhum dos dois, gosto é de fartura.

    Mas, para além das pernas da celebrada jornalista, o parlamentar foi questionado sobre assuntos econômicos e, depois de mostrar total desconhecimento na área, acabou sendo contestado pela apresentadora depois de elogiar a economia do governo militar.

    Godoy questionou o deputado a respeito do “tripé macroeconômico” [meta fiscal, câmbio flutuante e controle de inflação].

    Bolsonaro disse que seu único conhecimento de tripé vem de suas relações mais que amistosas com o performer pornô Alexandre Frota – e acrescentou que o tripé do astro está longe de ser econômico.

    Frota tornou-se um defensor apaixonado do deputado federal Jair Bolsonaro (PSC-SP), a quem inclusive entrevistou para seu programa na web, “Boa Noite, com Alexandre Frota”, onde talvez Bolsonaro tenha tido o primeiro contato com o tripé de Frota.

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    Frota mostra Tripé Econômico Para Bolsonaro

    A entrevista do deputado federal e pré-candidato à Presidência da República Jair Bolsonaro (PSC-RJ) à jornalista Mariana Godoy, na RedeTV! (praticamente uma espécie de rede de televisão) tem repercutido bastante nas redes sociais.

    Em primeiro lugar, o país não sabia que a Mariana tinha aqueles coxão tudo. Eu não sei vocês, mas eu sou chegado. Quem gosta de osso é cachorro e arqueólogo. Eu, não sendo nenhum dos dois, gosto é de fartura.

    Mas, para além das pernas da celebrada jornalista, o parlamentar foi questionado sobre assuntos econômicos e, depois de mostrar total desconhecimento na área, acabou sendo contestado pela apresentadora depois de elogiar a economia do governo militar.

    Godoy questionou o deputado a respeito do “tripé macroeconômico” [meta fiscal, câmbio flutuante e controle de inflação].

    Bolsonaro disse que seu único conhecimento de tripé vem de suas relações mais que amistosas com o performer pornô Alexandre Frota – e acrescentou que o tripé do astro está longe de ser econômico.

    Frota tornou-se um defensor apaixonado do deputado federal Jair Bolsonaro (PSC-SP), a quem inclusive entrevistou para seu programa na web, “Boa Noite, com Alexandre Frota”, onde talvez Bolsonaro tenha tido o primeiro contato com o tripé de Frota.

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    ATOR GAY ASSUME QUE É KEVIN SPACEY

    A comunidade de Hollywood há muito suspeitava que ele fosse Kevin Spacey, mas ele sempre desconversava: “Não, na verdade eu sou Lex Luthor. Tá?”

    ATOR GAY ASSUME QUE É KEVIN SPACEY

    A comunidade de Hollywood há muito suspeitava que ele fosse Kevin Spacey, mas ele sempre desconversava: “Não, na verdade eu sou Lex Luthor. Tá?”

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    ATOR GAY ASSUME QUE É KEVIN SPACEY

    A comunidade de Hollywood há muito suspeitava que ele fosse Kevin Spacey, mas ele sempre desconversava: “Não, na verdade eu sou Lex Luthor. Tá?”

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    Loucura, loucura, loucura – Temos o Discurso de Posse do Presidente Luciano Huck

    Loucura, loucura, loucura.

    Eu sou o presidente dessa bagaça toda.

    Acho que vocês escolheram bem. Puta sacada, meu.

    Bom, olha só.

    O Brasil, ao contrário do que falei na campanha, vai atravessar uma fase de dor excruciante, de ultraje, de humilhação pública, de lágrimas e ranger de dentes.

    Mas, pelo lado positivo, eu sei bem como lidar com isso.

    Isso é mais ou menos como uma depilação masculina.

    Lembram quando eu fazia a Tiazinha depilar adolescentes em rede nacional? Pois é, doía para caralho, eles eram humilhados, levavam chicotadas e mesmo assim faziam fila para passar por aquilo.

    É isso.

    Se não podemos, como nação e como irmãos, passar esta fase ultrajante de dor e humilhação, vamos tentar torná-la divertida.

    Vamos fazer do BDSM, dominance-submission, sadism-masochism, o esporte nacional.

    Vocês não sabem o que é isso, porque são pobres e não viajam, mas na minha casa em Miami eu descobri que é uma puta tendência legal.

    BDSM é o novo preto.

    Todos os meus amigos descolados estão nessa. Até teve uma treta. Um comprou um plug anal de cristais Swarovski. Um dos cristais descolou e foi um puta problema.  Meu, uma semana no Mount Sinai de Miami.

    Mas vocês são pobres e também não sabem o que é isso.

    Porra, tá complicado achar um common ground com vocês.

    Vamos parar com essa porra de futebol como esporte nacional. Lá em Miami eles acham soccer tão anos 70. Coisa de chicano, sabe cumé? Tipo o Chaves, que vocês continuam assistindo. Excentricidade de pobre sem apuro estético. Bem diferente do meu programa, que tem cultura, concurso de soletrar, essas porra toda.

    Meu adversário, o Bolsonaro, dizia que as riquezas nacionais como o nióbio iam salvar o país. Ele estava errado. Nióbio não serve para porra nenhuma. Falei com meus parça em Miami e ninguém sabe que porra é nióbio. Eles pensaram que fosse uma banda grunge. E grunge é tipo super anos 80!

    Eu sei que nossas verdadeiras riquezas são nossas bundas.

    Eu posso dizer isso porque criei a Tiazinha, a Feiticeira e a Dany Bananinha. Elas eram moças suburbanas, lá de Belford Roxo, Caxias, um desses países do nordeste, como Trancoso. Eu fiz delas estrelas!

    Vou criar uma aliança comercial global para exportar nossas bundas.

    Não aquela porra siliconada da Kim Kardashian ou aquela bunca caída da JLo, mas um material de primeira linha.

    Se eu conseguir colocar nas nossas bundas no mercado nacional por peso de arroba, seremos uma nação de primeiro mundo bem rapidinho.

    Eu disse que iria consertar Brasília.

    Eu já fiz isso no meu quadro “Lata Velha”. Peguei uma Brasília 1987 e deixei joinha. Ela não anda, não dá a partida, mas ficou lindona, meu.

    Dizem “Orra, meu, isso é assistencialismo demagógico”.

    Picas. Eu gosto pra cacete de carro. Estou reformando pra mim um Jaguar 1956. E olha que eu já tenho outros 127 carros na garagem. Não é porque eu preciso, meu, é porque eu posso e sou fodão.

    Estética é importante. É parte do meu projeto. O Brasil pode se tornar uma imensa Barra da Tijuca, com letreiros em inglês por toda parte.

    Seremos a inveja do mundo.

    Bom, legal, vou nessa que esse final de semana tem o niver do Garneiro em Miami Beach. Mas em três meses no máximo eu tô de volta.  O Doria, meu vice, vai comigo. Mas ele tem prática em administrar por Skype, então cês podem ficar de boas aqui.

    Nas palavras imortais do Kennedy, um deles, não sei qual, acho que aquele que eles mataram “Não pergunte o que seu país pode fazer por você”.

    Até porque não vamos fazer porra nenhuma mesmo.

    Tchau.

    Mulherada, vamos malhando esses glúteos que vai valer a pena.

    Ah, eu já falei “loucura, loucura, loucura”?

     

    Loucura, loucura, loucura – Temos o Discurso de Posse do Presidente Luciano Huck

    Loucura, loucura, loucura.

    Eu sou o presidente dessa bagaça toda.

    Acho que vocês escolheram bem. Puta sacada, meu.

    Bom, olha só.

    O Brasil, ao contrário do que falei na campanha, vai atravessar uma fase de dor excruciante, de ultraje, de humilhação pública, de lágrimas e ranger de dentes.

    Mas, pelo lado positivo, eu sei bem como lidar com isso.

    Isso é mais ou menos como uma depilação masculina.

    Lembram quando eu fazia a Tiazinha depilar adolescentes em rede nacional? Pois é, doía para caralho, eles eram humilhados, levavam chicotadas e mesmo assim faziam fila para passar por aquilo.

    É isso.

    Se não podemos, como nação e como irmãos, passar esta fase ultrajante de dor e humilhação, vamos tentar torná-la divertida.

    Vamos fazer do BDSM, dominance-submission, sadism-masochism, o esporte nacional.

    Vocês não sabem o que é isso, porque são pobres e não viajam, mas na minha casa em Miami eu descobri que é uma puta tendência legal.

    BDSM é o novo preto.

    Todos os meus amigos descolados estão nessa. Até teve uma treta. Um comprou um plug anal de cristais Swarovski. Um dos cristais descolou e foi um puta problema.  Meu, uma semana no Mount Sinai de Miami.

    Mas vocês são pobres e também não sabem o que é isso.

    Porra, tá complicado achar um common ground com vocês.

    Vamos parar com essa porra de futebol como esporte nacional. Lá em Miami eles acham soccer tão anos 70. Coisa de chicano, sabe cumé? Tipo o Chaves, que vocês continuam assistindo. Excentricidade de pobre sem apuro estético. Bem diferente do meu programa, que tem cultura, concurso de soletrar, essas porra toda.

    Meu adversário, o Bolsonaro, dizia que as riquezas nacionais como o nióbio iam salvar o país. Ele estava errado. Nióbio não serve para porra nenhuma. Falei com meus parça em Miami e ninguém sabe que porra é nióbio. Eles pensaram que fosse uma banda grunge. E grunge é tipo super anos 80!

    Eu sei que nossas verdadeiras riquezas são nossas bundas.

    Eu posso dizer isso porque criei a Tiazinha, a Feiticeira e a Dany Bananinha. Elas eram moças suburbanas, lá de Belford Roxo, Caxias, um desses países do nordeste, como Trancoso. Eu fiz delas estrelas!

    Vou criar uma aliança comercial global para exportar nossas bundas.

    Não aquela porra siliconada da Kim Kardashian ou aquela bunca caída da JLo, mas um material de primeira linha.

    Se eu conseguir colocar nas nossas bundas no mercado nacional por peso de arroba, seremos uma nação de primeiro mundo bem rapidinho.

    Eu disse que iria consertar Brasília.

    Eu já fiz isso no meu quadro “Lata Velha”. Peguei uma Brasília 1987 e deixei joinha. Ela não anda, não dá a partida, mas ficou lindona, meu.

    Dizem “Orra, meu, isso é assistencialismo demagógico”.

    Picas. Eu gosto pra cacete de carro. Estou reformando pra mim um Jaguar 1956. E olha que eu já tenho outros 127 carros na garagem. Não é porque eu preciso, meu, é porque eu posso e sou fodão.

    Estética é importante. É parte do meu projeto. O Brasil pode se tornar uma imensa Barra da Tijuca, com letreiros em inglês por toda parte.

    Seremos a inveja do mundo.

    Bom, legal, vou nessa que esse final de semana tem o niver do Garneiro em Miami Beach. Mas em três meses no máximo eu tô de volta.  O Doria, meu vice, vai comigo. Mas ele tem prática em administrar por Skype, então cês podem ficar de boas aqui.

    Nas palavras imortais do Kennedy, um deles, não sei qual, acho que aquele que eles mataram “Não pergunte o que seu país pode fazer por você”.

    Até porque não vamos fazer porra nenhuma mesmo.

    Tchau.

    Mulherada, vamos malhando esses glúteos que vai valer a pena.

    Ah, eu já falei “loucura, loucura, loucura”?

     

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    Loucura, loucura, loucura.

    Eu sou o presidente dessa bagaça toda.

    Acho que vocês escolheram bem. Puta sacada, meu.

    Bom, olha só.

    O Brasil, ao contrário do que falei na campanha, vai atravessar uma fase de dor excruciante, de ultraje, de humilhação pública, de lágrimas e ranger de dentes.

    Mas, pelo lado positivo, eu sei bem como lidar com isso.

    Isso é mais ou menos como uma depilação masculina.

    Lembram quando eu fazia a Tiazinha depilar adolescentes em rede nacional? Pois é, doía para caralho, eles eram humilhados, levavam chicotadas e mesmo assim faziam fila para passar por aquilo.

    É isso.

    Se não podemos, como nação e como irmãos, passar esta fase ultrajante de dor e humilhação, vamos tentar torná-la divertida.

    Vamos fazer do BDSM, dominance-submission, sadism-masochism, o esporte nacional.

    Vocês não sabem o que é isso, porque são pobres e não viajam, mas na minha casa em Miami eu descobri que é uma puta tendência legal.

    BDSM é o novo preto.

    Todos os meus amigos descolados estão nessa. Até teve uma treta. Um comprou um plug anal de cristais Swarovski. Um dos cristais descolou e foi um puta problema.  Meu, uma semana no Mount Sinai de Miami.

    Mas vocês são pobres e também não sabem o que é isso.

    Porra, tá complicado achar um common ground com vocês.

    Vamos parar com essa porra de futebol como esporte nacional. Lá em Miami eles acham soccer tão anos 70. Coisa de chicano, sabe cumé? Tipo o Chaves, que vocês continuam assistindo. Excentricidade de pobre sem apuro estético. Bem diferente do meu programa, que tem cultura, concurso de soletrar, essas porra toda.

    Meu adversário, o Bolsonaro, dizia que as riquezas nacionais como o nióbio iam salvar o país. Ele estava errado. Nióbio não serve para porra nenhuma. Falei com meus parça em Miami e ninguém sabe que porra é nióbio. Eles pensaram que fosse uma banda grunge. E grunge é tipo super anos 80!

    Eu sei que nossas verdadeiras riquezas são nossas bundas.

    Eu posso dizer isso porque criei a Tiazinha, a Feiticeira e a Dany Bananinha. Elas eram moças suburbanas, lá de Belford Roxo, Caxias, um desses países do nordeste, como Trancoso. Eu fiz delas estrelas!

    Vou criar uma aliança comercial global para exportar nossas bundas.

    Não aquela porra siliconada da Kim Kardashian ou aquela bunca caída da JLo, mas um material de primeira linha.

    Se eu conseguir colocar nas nossas bundas no mercado nacional por peso de arroba, seremos uma nação de primeiro mundo bem rapidinho.

    Eu disse que iria consertar Brasília.

    Eu já fiz isso no meu quadro “Lata Velha”. Peguei uma Brasília 1987 e deixei joinha. Ela não anda, não dá a partida, mas ficou lindona, meu.

    Dizem “Orra, meu, isso é assistencialismo demagógico”.

    Picas. Eu gosto pra cacete de carro. Estou reformando pra mim um Jaguar 1956. E olha que eu já tenho outros 127 carros na garagem. Não é porque eu preciso, meu, é porque eu posso e sou fodão.

    Estética é importante. É parte do meu projeto. O Brasil pode se tornar uma imensa Barra da Tijuca, com letreiros em inglês por toda parte.

    Seremos a inveja do mundo.

    Bom, legal, vou nessa que esse final de semana tem o niver do Garneiro em Miami Beach. Mas em três meses no máximo eu tô de volta.  O Doria, meu vice, vai comigo. Mas ele tem prática em administrar por Skype, então cês podem ficar de boas aqui.

    Nas palavras imortais do Kennedy, um deles, não sei qual, acho que aquele que eles mataram “Não pergunte o que seu país pode fazer por você”.

    Até porque não vamos fazer porra nenhuma mesmo.

    Tchau.

    Mulherada, vamos malhando esses glúteos que vai valer a pena.

    Ah, eu já falei “loucura, loucura, loucura”?

     

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    TEMER SAI DA CRIPTA AINDA DE DIA, PASSA MAL E É LEVADO AO HOSPITAL

    O mordomo do Jaburu, Igor, explicou: “Eu tinha apontado o relógio dele e perguntado se ele já tinha acertado, mas ele achou que eu falava do acerto pago aos deputados para barrar a denúncia e respondeu ‘Claro!’. Ele confundiu alhos com bugalhos”, arrematou o serviçal, para depois emendar: “Pensando melhor, tira os alhos aí”.

    TEMER SAI DA CRIPTA AINDA DE DIA, PASSA MAL E É LEVADO AO HOSPITAL

    O mordomo do Jaburu, Igor, explicou: “Eu tinha apontado o relógio dele e perguntado se ele já tinha acertado, mas ele achou que eu falava do acerto pago aos deputados para barrar a denúncia e respondeu ‘Claro!’. Ele confundiu alhos com bugalhos”, arrematou o serviçal, para depois emendar: “Pensando melhor, tira os alhos aí”.

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    O mordomo do Jaburu, Igor, explicou: “Eu tinha apontado o relógio dele e perguntado se ele já tinha acertado, mas ele achou que eu falava do acerto pago aos deputados para barrar a denúncia e respondeu ‘Claro!’. Ele confundiu alhos com bugalhos”, arrematou o serviçal, para depois emendar: “Pensando melhor, tira os alhos aí”.

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    Temer passa mal e é internado

    O presidente e vampiro Michel Temer, passo mal na tarde dessa quarta feira e foi internado às pressas no hospital militar em Brasília.

    Os médicos logo esclareceram que era um problema urológico e rapidamente enviaram o presidente para exames de imagem.

    Logo ficou claro que o problema era o excesso de ministros e deputados pendurados no saco presidencial.

    Após uma limpeza rápida, Temer voltou para casa.

    Marcela ficou decepcionada…

    Temer passa mal e é internado

    O presidente e vampiro Michel Temer, passo mal na tarde dessa quarta feira e foi internado às pressas no hospital militar em Brasília.

    Os médicos logo esclareceram que era um problema urológico e rapidamente enviaram o presidente para exames de imagem.

    Logo ficou claro que o problema era o excesso de ministros e deputados pendurados no saco presidencial.

    Após uma limpeza rápida, Temer voltou para casa.

    Marcela ficou decepcionada…

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    Temer passa mal e é internado

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    O presidente e vampiro Michel Temer, passo mal na tarde dessa quarta feira e foi internado às pressas no hospital militar em Brasília.

    Os médicos logo esclareceram que era um problema urológico e rapidamente enviaram o presidente para exames de imagem.

    Logo ficou claro que o problema era o excesso de ministros e deputados pendurados no saco presidencial.

    Após uma limpeza rápida, Temer voltou para casa.

    Marcela ficou decepcionada…

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    EDITORIAL: OS MUITOS LADOS DA QUESTÃO

    Virou mania. Qualquer crítica política é rebatida com o protocolar “é que você está do outro lado”.

    Fica parecendo que existem apenas dois lados nessa suruba gloriosa que nós chamamos de país. Dois lados? Antes sesse, né, gente?

    Só ontem de manhã eu contei mais de 30, cada um com mais certeza sectária do que o outro.

     

    (more…)

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    Virou mania. Qualquer crítica política é rebatida com o protocolar “é que você está do outro lado”.

    Fica parecendo que existem apenas dois lados nessa suruba gloriosa que nós chamamos de país. Dois lados? Antes sesse, né, gente?

    Só ontem de manhã eu contei mais de 30, cada um com mais certeza sectária do que o outro.

     

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    Virou mania. Qualquer crítica política é rebatida com o protocolar “é que você está do outro lado”.

    Fica parecendo que existem apenas dois lados nessa suruba gloriosa que nós chamamos de país. Dois lados? Antes sesse, né, gente?

    Só ontem de manhã eu contei mais de 30, cada um com mais certeza sectária do que o outro.

     

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    HENRIQUE MEIRELLES EXPÕE METAS PARA O CRESCIMENTO, MAS MBL PROTESTA E CANCELA A EXPOSIÇÃO

    Achando as metas demasiado avantajadas e o crescimento bastante chocante, o Movimento Brasil Livre se escandalizou e conseguiu cancelar a exposição, patrocinada pelo Banco Central.

    HENRIQUE MEIRELLES EXPÕE METAS PARA O CRESCIMENTO, MAS MBL PROTESTA E CANCELA A EXPOSIÇÃO

    Achando as metas demasiado avantajadas e o crescimento bastante chocante, o Movimento Brasil Livre se escandalizou e conseguiu cancelar a exposição, patrocinada pelo Banco Central.

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    HENRIQUE MEIRELLES EXPÕE METAS PARA O CRESCIMENTO, MAS MBL PROTESTA E CANCELA A EXPOSIÇÃO

    Achando as metas demasiado avantajadas e o crescimento bastante chocante, o Movimento Brasil Livre se escandalizou e conseguiu cancelar a exposição, patrocinada pelo Banco Central.

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