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  • CORÉIA DO NORTE LANÇA ‘KIM HUMANO’ PARA CONCORRER COM ‘KEN CAPITALISTA OPRESSOR’

    A MARCHA DA HISTÓRIA não estaciona nem mesmo quando tem acidente na linha do tempo. O registro impecável dos maiores acontecimentos do Brasil e do mundo civilizado não pode parar. Mesmo se tiver feriado.

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    CORÉIA DO NORTE LANÇA ‘KIM HUMANO’ PARA CONCORRER COM ‘KEN CAPITALISTA OPRESSOR’

    A MARCHA DA HISTÓRIA não estaciona nem mesmo quando tem acidente na linha do tempo. O registro impecável dos maiores acontecimentos do Brasil e do mundo civilizado não pode parar. Mesmo se tiver feriado.

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    CORÉIA DO NORTE LANÇA ‘KIM HUMANO’ PARA CONCORRER COM ‘KEN CAPITALISTA OPRESSOR’

    A MARCHA DA HISTÓRIA não estaciona nem mesmo quando tem acidente na linha do tempo. O registro impecável dos maiores acontecimentos do Brasil e do mundo civilizado não pode parar. Mesmo se tiver feriado.

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    A SEMANA DE JORGE MAYKON, O PRESIDENTE QUE O PAÍS MERECE

    A candidatura JORGE MAYKON avança pelo Brasil e as razões do apoio são muitas. A primeira é que Jorge Maykon é um brasileiro típico a começar pelo nome. Segundo o IBGE, de cada 10 crianças que nascem, 7 são batizadas de “Maykon” e as 5 que sobram são chamadas de “MariX“, para que decida mais tarde qual vogal quer ser. Embora ainda sem partido, Jorge Maykon cresce e enrijece. Veja abaixo como foi a semana do candidato.

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    A SEMANA DE JORGE MAYKON, O PRESIDENTE QUE O PAÍS MERECE

    A candidatura JORGE MAYKON avança pelo Brasil e as razões do apoio são muitas. A primeira é que Jorge Maykon é um brasileiro típico a começar pelo nome. Segundo o IBGE, de cada 10 crianças que nascem, 7 são batizadas de “Maykon” e as 5 que sobram são chamadas de “MariX“, para que decida mais tarde qual vogal quer ser. Embora ainda sem partido, Jorge Maykon cresce e enrijece. Veja abaixo como foi a semana do candidato.

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    A SEMANA DE JORGE MAYKON, O PRESIDENTE QUE O PAÍS MERECE

    A candidatura JORGE MAYKON avança pelo Brasil e as razões do apoio são muitas. A primeira é que Jorge Maykon é um brasileiro típico a começar pelo nome. Segundo o IBGE, de cada 10 crianças que nascem, 7 são batizadas de “Maykon” e as 5 que sobram são chamadas de “MariX“, para que decida mais tarde qual vogal quer ser. Embora ainda sem partido, Jorge Maykon cresce e enrijece. Veja abaixo como foi a semana do candidato.

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    JORGE MAYKON É O CANDIDATO QUE O BRASIL MERECE NESSE MOMENTO RIDÍCULO DA NOSSA HISTÓRIA

    Editorial

    A desesperança e a falta de noção tomam conta do Brasil.

    Do norte a sul surgem candidaturas presidenciais esdrúxulas como Dr Rey, Luciano Huck e Valéria Monteiro. Elas vêem se juntar às candidaturas esdrúxulas já tradicionais como Lula, Bolsonaro e Alckmin.

    Nesse momento de profundo desespero aparece, no entanto, um candidato que pode unir a nação! Sim! Ele! Jorge Maykon (foto)!

    Ele é o candidato que o REPÚBLICA DOS BANANAS não apenas apoia, como também ajuda na construção de uma excelente plataforma de governo, mediante apenas 5% do Produto Interno Bruto.

    Hoje um liberal que acredita no livre mercado, Jorge Maykon tem, no entanto, grande compromisso social desde a época em que militava no PPP (Proletários Panteístas de Pirapora), importante organização não-governamental que lutou contra a ditadura durante a ditadura. o PPP até tentou lugar contra a ditadura durante a democracia, mas não funcionou direito.

    Jorge Maykon é o homem que o Brasil precisa nesse momento ridículo da nossa história. O programa de governo ainda está sendo formulado, mas aí vai um spoiler exclusivo: o Superman está vivo!

     

     

    JORGE MAYKON É O CANDIDATO QUE O BRASIL MERECE NESSE MOMENTO RIDÍCULO DA NOSSA HISTÓRIA

    Editorial

    A desesperança e a falta de noção tomam conta do Brasil.

    Do norte a sul surgem candidaturas presidenciais esdrúxulas como Dr Rey, Luciano Huck e Valéria Monteiro. Elas vêem se juntar às candidaturas esdrúxulas já tradicionais como Lula, Bolsonaro e Alckmin.

    Nesse momento de profundo desespero aparece, no entanto, um candidato que pode unir a nação! Sim! Ele! Jorge Maykon (foto)!

    Ele é o candidato que o REPÚBLICA DOS BANANAS não apenas apoia, como também ajuda na construção de uma excelente plataforma de governo, mediante apenas 5% do Produto Interno Bruto.

    Hoje um liberal que acredita no livre mercado, Jorge Maykon tem, no entanto, grande compromisso social desde a época em que militava no PPP (Proletários Panteístas de Pirapora), importante organização não-governamental que lutou contra a ditadura durante a ditadura. o PPP até tentou lugar contra a ditadura durante a democracia, mas não funcionou direito.

    Jorge Maykon é o homem que o Brasil precisa nesse momento ridículo da nossa história. O programa de governo ainda está sendo formulado, mas aí vai um spoiler exclusivo: o Superman está vivo!

     

     

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    JORGE MAYKON É O CANDIDATO QUE O BRASIL MERECE NESSE MOMENTO RIDÍCULO DA NOSSA HISTÓRIA

    Editorial

    A desesperança e a falta de noção tomam conta do Brasil.

    Do norte a sul surgem candidaturas presidenciais esdrúxulas como Dr Rey, Luciano Huck e Valéria Monteiro. Elas vêem se juntar às candidaturas esdrúxulas já tradicionais como Lula, Bolsonaro e Alckmin.

    Nesse momento de profundo desespero aparece, no entanto, um candidato que pode unir a nação! Sim! Ele! Jorge Maykon (foto)!

    Ele é o candidato que o REPÚBLICA DOS BANANAS não apenas apoia, como também ajuda na construção de uma excelente plataforma de governo, mediante apenas 5% do Produto Interno Bruto.

    Hoje um liberal que acredita no livre mercado, Jorge Maykon tem, no entanto, grande compromisso social desde a época em que militava no PPP (Proletários Panteístas de Pirapora), importante organização não-governamental que lutou contra a ditadura durante a ditadura. o PPP até tentou lugar contra a ditadura durante a democracia, mas não funcionou direito.

    Jorge Maykon é o homem que o Brasil precisa nesse momento ridículo da nossa história. O programa de governo ainda está sendo formulado, mas aí vai um spoiler exclusivo: o Superman está vivo!

     

     

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    MARCOLA FAZ MASTERCLASS NO RIO SOBRE COMO GOVERNAR DE DENTRO DA CADEIA

    Rio de Janeiro, urgente! – Dos três poderes existentes no Rio de Janeiro – executivo, legislativo e escola de samba – dois estão na prisão devido a escândalos de corrupção. Por isso, o popular meliante Marcola, comandante supremo do PCC (Primeiro Comando da Capital) desenvolveu um curso básico para as autoridades cariocas em situação prisional.

    O RdB ligou para a prisão de segurança máxima onde está o Marcola e falou com ele pelo celular.

    RdB: Como vai ser seu Masterclass?

    Marcola: Um salve aí pra galera do RdB. É o seguinte, mano, comandar de dentro da prisão é uma arte, tá ligado? Porquê você não está no escritório pra ficar de butuca em mané, tá ligado? Então tem que ter respeito, tá ligado? É isso que o MasterClass vai ensinar pros manés.  

    RdB: O curso é presencial ou à distância?

    Marcola: Presencial não dá porque eu não me misturo com gente de alta periculosidade tipo Sérgio Cabral e os Picinani, tá ligado? Mas dá pra fazer pelo celular, numa boa. É só pagar pelo cartão e fazer o download, tá ligado?

     

    O Marcola Master Class – Comandando da Cadeia está disponível para todo mundo que é autoridade  mas está pagando etapa devido a problemas com a Dona Justa. É só entrar no site do PCC e se inscrever: www.PCC.Org 

    MARCOLA FAZ MASTERCLASS NO RIO SOBRE COMO GOVERNAR DE DENTRO DA CADEIA

    Rio de Janeiro, urgente! – Dos três poderes existentes no Rio de Janeiro – executivo, legislativo e escola de samba – dois estão na prisão devido a escândalos de corrupção. Por isso, o popular meliante Marcola, comandante supremo do PCC (Primeiro Comando da Capital) desenvolveu um curso básico para as autoridades cariocas em situação prisional.

    O RdB ligou para a prisão de segurança máxima onde está o Marcola e falou com ele pelo celular.

    RdB: Como vai ser seu Masterclass?

    Marcola: Um salve aí pra galera do RdB. É o seguinte, mano, comandar de dentro da prisão é uma arte, tá ligado? Porquê você não está no escritório pra ficar de butuca em mané, tá ligado? Então tem que ter respeito, tá ligado? É isso que o MasterClass vai ensinar pros manés.  

    RdB: O curso é presencial ou à distância?

    Marcola: Presencial não dá porque eu não me misturo com gente de alta periculosidade tipo Sérgio Cabral e os Picinani, tá ligado? Mas dá pra fazer pelo celular, numa boa. É só pagar pelo cartão e fazer o download, tá ligado?

     

    O Marcola Master Class – Comandando da Cadeia está disponível para todo mundo que é autoridade  mas está pagando etapa devido a problemas com a Dona Justa. É só entrar no site do PCC e se inscrever: www.PCC.Org 

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    MARCOLA FAZ MASTERCLASS NO RIO SOBRE COMO GOVERNAR DE DENTRO DA CADEIA

    Rio de Janeiro, urgente! – Dos três poderes existentes no Rio de Janeiro – executivo, legislativo e escola de samba – dois estão na prisão devido a escândalos de corrupção. Por isso, o popular meliante Marcola, comandante supremo do PCC (Primeiro Comando da Capital) desenvolveu um curso básico para as autoridades cariocas em situação prisional.

    O RdB ligou para a prisão de segurança máxima onde está o Marcola e falou com ele pelo celular.

    RdB: Como vai ser seu Masterclass?

    Marcola: Um salve aí pra galera do RdB. É o seguinte, mano, comandar de dentro da prisão é uma arte, tá ligado? Porquê você não está no escritório pra ficar de butuca em mané, tá ligado? Então tem que ter respeito, tá ligado? É isso que o MasterClass vai ensinar pros manés.  

    RdB: O curso é presencial ou à distância?

    Marcola: Presencial não dá porque eu não me misturo com gente de alta periculosidade tipo Sérgio Cabral e os Picinani, tá ligado? Mas dá pra fazer pelo celular, numa boa. É só pagar pelo cartão e fazer o download, tá ligado?

     

    O Marcola Master Class – Comandando da Cadeia está disponível para todo mundo que é autoridade  mas está pagando etapa devido a problemas com a Dona Justa. É só entrar no site do PCC e se inscrever: www.PCC.Org 

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    WILLIAM WAACK DEIXA CRESCER BIGODE E MUDA NOME PARA WILLIE WONKA

    A MARCHA DA HISTÓRIA tem o prazer de informar que vai desfilar ano que vem na popular Unidos dos Mastruço como madrinha de bateria. A todos que me apoiaram e torceram por mim, meu muito obrigado. Eu vou dar tudo de si por essa escola do meu coração. Vai, Mastruço!

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    WILLIAM WAACK DEIXA CRESCER BIGODE E MUDA NOME PARA WILLIE WONKA

    A MARCHA DA HISTÓRIA tem o prazer de informar que vai desfilar ano que vem na popular Unidos dos Mastruço como madrinha de bateria. A todos que me apoiaram e torceram por mim, meu muito obrigado. Eu vou dar tudo de si por essa escola do meu coração. Vai, Mastruço!

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    WILLIAM WAACK DEIXA CRESCER BIGODE E MUDA NOME PARA WILLIE WONKA

    A MARCHA DA HISTÓRIA tem o prazer de informar que vai desfilar ano que vem na popular Unidos dos Mastruço como madrinha de bateria. A todos que me apoiaram e torceram por mim, meu muito obrigado. Eu vou dar tudo de si por essa escola do meu coração. Vai, Mastruço!

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    KEVIN SPACEY SERÁ APAGADO DIGITALMENTE DOS FILMES QUE FEZ E SUBSTITUÍDO POR JAR JAR BINKS

    Califórnia, Über Alles – Depois de longas deliberações, a Associação dos Diretores, Produtores e Amigos de Hollywood (AmaHollywood) decidiu apagar digitalmente todas as imagens de Kevin Spacey dos filmes que ele fez.

    É igual aquele povo com arma na mão nos filmes do ET! Não dá!”, explicou o porta-voz do grupo.

    Para evitar constrangimento, a imagem do assediador desprezível e nojentão será substituído pelo Jar Jar Binks, que é apenas desprezível e nojentão, mas nunca assediou ninguém.

     

     

    KEVIN SPACEY SERÁ APAGADO DIGITALMENTE DOS FILMES QUE FEZ E SUBSTITUÍDO POR JAR JAR BINKS

    Califórnia, Über Alles – Depois de longas deliberações, a Associação dos Diretores, Produtores e Amigos de Hollywood (AmaHollywood) decidiu apagar digitalmente todas as imagens de Kevin Spacey dos filmes que ele fez.

    É igual aquele povo com arma na mão nos filmes do ET! Não dá!”, explicou o porta-voz do grupo.

    Para evitar constrangimento, a imagem do assediador desprezível e nojentão será substituído pelo Jar Jar Binks, que é apenas desprezível e nojentão, mas nunca assediou ninguém.

     

     

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    KEVIN SPACEY SERÁ APAGADO DIGITALMENTE DOS FILMES QUE FEZ E SUBSTITUÍDO POR JAR JAR BINKS

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    É igual aquele povo com arma na mão nos filmes do ET! Não dá!”, explicou o porta-voz do grupo.

    Para evitar constrangimento, a imagem do assediador desprezível e nojentão será substituído pelo Jar Jar Binks, que é apenas desprezível e nojentão, mas nunca assediou ninguém.

     

     

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    PROVA DE ARREMESSO DE MACHO À DISTÂNCIA NA OLIMPÍADA FEMINISTA DE SOROCABA

    A MARCHA DA HISTÓRIA não está. Ela saiu pra comprar cigarros e nunca mais voltou. Um dia, quem sabe, ela retorna ao nosso glorioso país que vai pra frente, ôuôuôu, de uma gente alegre e tão contente, ôuôuôu. Passar bem. Circulando. Não há nada para ver aqui. Obrigado.

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    A MARCHA DA HISTÓRIA não está. Ela saiu pra comprar cigarros e nunca mais voltou. Um dia, quem sabe, ela retorna ao nosso glorioso país que vai pra frente, ôuôuôu, de uma gente alegre e tão contente, ôuôuôu. Passar bem. Circulando. Não há nada para ver aqui. Obrigado.

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    6 CANDIDATURAS ALTERNATIVAS AO LUCIANO HUCK

    1

    Presidente: Faustão

    Vice: Caçulinha

    Campanha: Uma fera respeitadíssima tanto no profissional quando no pessoal. Vote Faustão: quem sabe faz ao vivo! 

     

    2

    Presidente: Luciana Gimenez

    Vice: Sabrina Sato

    Campanha: Para um Brasil gostoso, vote gostosa! Ãe, gente… é isso mesmo, produção?

     

    3

    Presidente: Carlos Alberto de Nóbrega

    Vice: Batoré

    Campanha: Chega da mesma praça e do mesmo banco! Chegou a hora do Brasil mudar. 

     

    4

    Presidente: Paula Lavigne

    Vice: Caetano Veloso

    Campanha: Procure saber. Mas peça autorização primeiro. 

     

    5

    Presidente: Ana Maria Braga

    Vice: Louro José

    Campanha: Levanta, menina! Vamos fazer um Brasil melhor.

     

    6

    Presidente: Galvão Bueno

    Vice: Casagrande

    Campanha: Chegou a hora do Brasiiiiiiiiiiiiil, minha gente! Brasil-il-il=il! Tchan-ran-ran-ran…

     

     

     

    6 CANDIDATURAS ALTERNATIVAS AO LUCIANO HUCK

    1

    Presidente: Faustão

    Vice: Caçulinha

    Campanha: Uma fera respeitadíssima tanto no profissional quando no pessoal. Vote Faustão: quem sabe faz ao vivo! 

     

    2

    Presidente: Luciana Gimenez

    Vice: Sabrina Sato

    Campanha: Para um Brasil gostoso, vote gostosa! Ãe, gente… é isso mesmo, produção?

     

    3

    Presidente: Carlos Alberto de Nóbrega

    Vice: Batoré

    Campanha: Chega da mesma praça e do mesmo banco! Chegou a hora do Brasil mudar. 

     

    4

    Presidente: Paula Lavigne

    Vice: Caetano Veloso

    Campanha: Procure saber. Mas peça autorização primeiro. 

     

    5

    Presidente: Ana Maria Braga

    Vice: Louro José

    Campanha: Levanta, menina! Vamos fazer um Brasil melhor.

     

    6

    Presidente: Galvão Bueno

    Vice: Casagrande

    Campanha: Chegou a hora do Brasiiiiiiiiiiiiil, minha gente! Brasil-il-il=il! Tchan-ran-ran-ran…

     

     

     

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    6 CANDIDATURAS ALTERNATIVAS AO LUCIANO HUCK

    1

    Presidente: Faustão

    Vice: Caçulinha

    Campanha: Uma fera respeitadíssima tanto no profissional quando no pessoal. Vote Faustão: quem sabe faz ao vivo! 

     

    2

    Presidente: Luciana Gimenez

    Vice: Sabrina Sato

    Campanha: Para um Brasil gostoso, vote gostosa! Ãe, gente… é isso mesmo, produção?

     

    3

    Presidente: Carlos Alberto de Nóbrega

    Vice: Batoré

    Campanha: Chega da mesma praça e do mesmo banco! Chegou a hora do Brasil mudar. 

     

    4

    Presidente: Paula Lavigne

    Vice: Caetano Veloso

    Campanha: Procure saber. Mas peça autorização primeiro. 

     

    5

    Presidente: Ana Maria Braga

    Vice: Louro José

    Campanha: Levanta, menina! Vamos fazer um Brasil melhor.

     

    6

    Presidente: Galvão Bueno

    Vice: Casagrande

    Campanha: Chegou a hora do Brasiiiiiiiiiiiiil, minha gente! Brasil-il-il=il! Tchan-ran-ran-ran…

     

     

     

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    9 MOTIVOS PARA JUNTAR DINHEIRO PRO CROWDFUNDING DA REVISTA-LIVRO DO REPÚBLICA DOS BANANAS

    1. A revista vai ter as coisas mais legais que você já curte no site: LISTAS, MARCHA DA HISTÓRIA, CARTUNS, TEXTOS e UM MONTE DE LOUCURAS.
    2. A revista vai ter toda genial equipe (haha) do RdB: Aran, Orelha do van Gogh, Jão, Renzo Mora, Nelson Moraes, Jotapê, Túlio Andrade, Solda, Céllus e Benett. E eu – o fabuloso ESTAGIÁRIO DA REDAÇÃO. 
    3. A revista também vai ter convidados especiais e um monte de coisas FEITA EXCLUSIVAMENTE pra revista.
    4. A revista, na verdade, vai ser um livrão bonitão anual e bem bacana. A gente chama de revista porque quer fazer todo ano.
    5. Você vai poder ser patrono, mecenas, incentivador, apoiador e sócio desse fabuloso projeto.
    6. Revista é uma coisa bacana porque é uma coisa sem zapzap pentelho, e-mail chato ou meme da Gretchen. Muito melhor que Internet.
    7. Hmm… que mais? A campanha só vai ser lançada em março/18 porque agora é fim de ano e todo mundo está mais a fins é de comprar presente. Você tem muito tempo pra ir juntando um dinheirinho.
    8.  O país merece uma revista boa. E o país merece ainda mais uma revista boa… de HUMOR. 
    9. É só isso. Não pensamos em mais nada.

    9 MOTIVOS PARA JUNTAR DINHEIRO PRO CROWDFUNDING DA REVISTA-LIVRO DO REPÚBLICA DOS BANANAS

    1. A revista vai ter as coisas mais legais que você já curte no site: LISTAS, MARCHA DA HISTÓRIA, CARTUNS, TEXTOS e UM MONTE DE LOUCURAS.
    2. A revista vai ter toda genial equipe (haha) do RdB: Aran, Orelha do van Gogh, Jão, Renzo Mora, Nelson Moraes, Jotapê, Túlio Andrade, Solda, Céllus e Benett. E eu – o fabuloso ESTAGIÁRIO DA REDAÇÃO. 
    3. A revista também vai ter convidados especiais e um monte de coisas FEITA EXCLUSIVAMENTE pra revista.
    4. A revista, na verdade, vai ser um livrão bonitão anual e bem bacana. A gente chama de revista porque quer fazer todo ano.
    5. Você vai poder ser patrono, mecenas, incentivador, apoiador e sócio desse fabuloso projeto.
    6. Revista é uma coisa bacana porque é uma coisa sem zapzap pentelho, e-mail chato ou meme da Gretchen. Muito melhor que Internet.
    7. Hmm… que mais? A campanha só vai ser lançada em março/18 porque agora é fim de ano e todo mundo está mais a fins é de comprar presente. Você tem muito tempo pra ir juntando um dinheirinho.
    8.  O país merece uma revista boa. E o país merece ainda mais uma revista boa… de HUMOR. 
    9. É só isso. Não pensamos em mais nada.
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    9 MOTIVOS PARA JUNTAR DINHEIRO PRO CROWDFUNDING DA REVISTA-LIVRO DO REPÚBLICA DOS BANANAS

    1. A revista vai ter as coisas mais legais que você já curte no site: LISTAS, MARCHA DA HISTÓRIA, CARTUNS, TEXTOS e UM MONTE DE LOUCURAS.
    2. A revista vai ter toda genial equipe (haha) do RdB: Aran, Orelha do van Gogh, Jão, Renzo Mora, Nelson Moraes, Jotapê, Túlio Andrade, Solda, Céllus e Benett. E eu – o fabuloso ESTAGIÁRIO DA REDAÇÃO. 
    3. A revista também vai ter convidados especiais e um monte de coisas FEITA EXCLUSIVAMENTE pra revista.
    4. A revista, na verdade, vai ser um livrão bonitão anual e bem bacana. A gente chama de revista porque quer fazer todo ano.
    5. Você vai poder ser patrono, mecenas, incentivador, apoiador e sócio desse fabuloso projeto.
    6. Revista é uma coisa bacana porque é uma coisa sem zapzap pentelho, e-mail chato ou meme da Gretchen. Muito melhor que Internet.
    7. Hmm… que mais? A campanha só vai ser lançada em março/18 porque agora é fim de ano e todo mundo está mais a fins é de comprar presente. Você tem muito tempo pra ir juntando um dinheirinho.
    8.  O país merece uma revista boa. E o país merece ainda mais uma revista boa… de HUMOR. 
    9. É só isso. Não pensamos em mais nada.
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    AS INCRÍVEIS AVENTURAS DE SANTOS DUMONT CONTRA OS PERVERSOS IRMÃOS WRIGHT

    Os primeiros anos da aviação foram um embate mortal entre o galante Santos Dumont e os odiosos Irmãos Wright! Nessa edição especial, a sensacional MARCHA DA HISTÓRIA reproduz os principais lances desse combate nas nuvens. Ação! Suspense! Emoção! E o melhor do Carnaval!

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    AS INCRÍVEIS AVENTURAS DE SANTOS DUMONT CONTRA OS PERVERSOS IRMÃOS WRIGHT

    Os primeiros anos da aviação foram um embate mortal entre o galante Santos Dumont e os odiosos Irmãos Wright! Nessa edição especial, a sensacional MARCHA DA HISTÓRIA reproduz os principais lances desse combate nas nuvens. Ação! Suspense! Emoção! E o melhor do Carnaval!

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    Os primeiros anos da aviação foram um embate mortal entre o galante Santos Dumont e os odiosos Irmãos Wright! Nessa edição especial, a sensacional MARCHA DA HISTÓRIA reproduz os principais lances desse combate nas nuvens. Ação! Suspense! Emoção! E o melhor do Carnaval!

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    9 FRASES DO MÉDICO DO TEMER QUANDO ELE CHEGOU AO HOSPITAL

    1. “Boa tarde, senhor presidente… está se mijando de medo da segunda denúncia? Não, né? Hahahahahaha. Sacaneei!”
    2. “Tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra. Dói quando urina?”
    3. “Que agradável surpresa! O último presidente a entrar aqui foi o Tancredo Neves…”
    4. “Diga 33. Agora diga 171!”
    5. Uma coisa eu tenho certeza: seu problema é o Centrão! Bem no seu Centrão! Hahahahahaha! Sacaneei de novo!”
    6. Quando eu aperto aqui, dói? E quando o Janot aperta, dói mais ou dói menos?”
    7. “Faz um esforço e põe pra fora, Temer! Fora, Temer! “
    8. O que é pior: obstrução da uretra ou obstrução do Maia?”
    9. “Fique tranquilo: já chamei o Gilmar Mendes: com ele, a pedra sai na hora…”

    9 FRASES DO MÉDICO DO TEMER QUANDO ELE CHEGOU AO HOSPITAL

    1. “Boa tarde, senhor presidente… está se mijando de medo da segunda denúncia? Não, né? Hahahahahaha. Sacaneei!”
    2. “Tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra. Dói quando urina?”
    3. “Que agradável surpresa! O último presidente a entrar aqui foi o Tancredo Neves…”
    4. “Diga 33. Agora diga 171!”
    5. Uma coisa eu tenho certeza: seu problema é o Centrão! Bem no seu Centrão! Hahahahahaha! Sacaneei de novo!”
    6. Quando eu aperto aqui, dói? E quando o Janot aperta, dói mais ou dói menos?”
    7. “Faz um esforço e põe pra fora, Temer! Fora, Temer! “
    8. O que é pior: obstrução da uretra ou obstrução do Maia?”
    9. “Fique tranquilo: já chamei o Gilmar Mendes: com ele, a pedra sai na hora…”
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    9 FRASES DO MÉDICO DO TEMER QUANDO ELE CHEGOU AO HOSPITAL

    1. “Boa tarde, senhor presidente… está se mijando de medo da segunda denúncia? Não, né? Hahahahahaha. Sacaneei!”
    2. “Tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra. Dói quando urina?”
    3. “Que agradável surpresa! O último presidente a entrar aqui foi o Tancredo Neves…”
    4. “Diga 33. Agora diga 171!”
    5. Uma coisa eu tenho certeza: seu problema é o Centrão! Bem no seu Centrão! Hahahahahaha! Sacaneei de novo!”
    6. Quando eu aperto aqui, dói? E quando o Janot aperta, dói mais ou dói menos?”
    7. “Faz um esforço e põe pra fora, Temer! Fora, Temer! “
    8. O que é pior: obstrução da uretra ou obstrução do Maia?”
    9. “Fique tranquilo: já chamei o Gilmar Mendes: com ele, a pedra sai na hora…”
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    O POPULAR POLIGÂMICO MISTER CATRA PAGA UM ALTO PREÇO POR TER 87 MULHERES. 88. 89.

    A MARCHA DA HISTÓRIA ia escrever uma coisa muito engraçada aqui, mas o telefone tocou justo na hora. Por isso, ao ouvir o sinal, faça você mesmo o seu texto hilariante para por aqui. TRIMMM. Escreva: ____________________________________________________.

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    A MARCHA DA HISTÓRIA ia escrever uma coisa muito engraçada aqui, mas o telefone tocou justo na hora. Por isso, ao ouvir o sinal, faça você mesmo o seu texto hilariante para por aqui. TRIMMM. Escreva: ____________________________________________________.

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